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同居のこと PART127[無断転載禁止]


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1名無しさん@HOME2018/04/07(土) 11:03:43.200
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>970踏んだら次スレお願いします。 出来なかったら依頼して下さい。

前スレ
同居のこと PART126 [無断転載禁止]©2ch.net
http://2chb.net/r/live/1489029077/

2名無しさん@HOME2018/04/07(土) 11:27:13.670
>>1
スレ立てありがとうございます
義母の咳払いを聞いただけで狂いそうなくらい辛い

3名無しさん@HOME2018/04/07(土) 14:02:25.22O
>>1
>>2
前スレがあるのにここに書く神経が分からん

4名無しさん@HOME2018/04/07(土) 14:42:50.460
>>3
一言愚痴書くくらいよくない?

5名無しさん@HOME2018/04/07(土) 14:48:00.170
>>3
わざわざ前スレに書くほどのことでもないし
前スレは違う話で進行してるから

6名無しさん@HOME2018/04/10(火) 21:00:07.730
>>1
乙かレーション

7名無しさん@HOME2018/04/10(火) 21:33:46.150
前スレ985は、戦う前に土俵作らないとダメなんじゃないかな
同居前提でいいから自分の考えを旦那や息子夫婦ガン無視で並べ立てる
例えば、自分は働きに出て休日は趣味にあてる
病気の子供はこわくて預かれない
もしどうしても預かるならどう扱うか事細かに指示書を貰い仕事を休まなければならないなら休業補償を貰う
義実家の維持費は全て息子持ち

息子夫婦がメリットだと思ってそうなところを全て潰す所謂お断り見積もりを突きつける
あなた達が同居したいと言ってるんだから当然だと
旦那が自分の家だから好きにするってんなら此方の持ち出しは家計から切り離して旦那の小遣いから出させるぐらい言わなきゃダメだ

8名無しさん@HOME2018/04/10(火) 21:46:50.930
前スレ>>985頑張ってほしい
読んでて腹たったわ

9名無しさん@HOME2018/04/10(火) 22:25:27.450
前スレ985、がんばってね

ところでこんなスレが放置されてたんだけど、活用したらどうでしょう
【同居?】息子or娘夫婦との生活【寄生?】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://2chb.net/r/live/1483030168/

10名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:47:57.210
もうすぐ姑と同居予定なんだけど、姑の何気無い一言や行動にいちいち腹が立つ
こっちが言い返すと、そんなつもりじゃなくて…って言うか
はいはい!すいませんでしたすいませんでした!ってさっさと話を終わらせようとする
何度言っても理解しない、話を聞かない、オマケに犬の躾も出来てないし、一般常識すらない
旦那は〆てくれるけど母親だからか言い方が甘い甘い
そこまで言うならお前が直接言えって言われたから言ったら上記の通り
同居なんてしたら殴ってしまいそうだわ
顔に出てるって旦那に小言言われたけど、誰の母親のせいなのかわかってないのかな?
コイツも殴りたくなるわ、ほんとに

11名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:56:07.020
>>10
実際に殴ったりしたら、被害者面して滅茶苦茶大騒ぎしそう
実行する前に一息ついてここで吐き出してね

12名無しさん@HOME2018/04/28(土) 19:49:42.000
絶対に同居なんかしない方がいいよ。何とか回避できないの?

1392018/04/28(土) 21:45:29.540
>>10
トメに会うだけで最近イライラが止まらないから
そう言ってもらえて助かるよ、ありがとう

>>11
同居を延ばす事は出来てもしないってのはできないんだ

先月中古の物件を見に行ったんだけど、そこでもイライラする発言してくるんだよ
しかもそれが無意識っていうから本当に頭のネジぶっとんでるとしか思えないよ

14102018/04/28(土) 21:46:26.280
連投ごめん、アンカーも自分のもミスってた
>>11>>12でした、すいません

15名無しさん@HOME2018/04/28(土) 22:22:14.880
なるべく二世帯探したら?
中古でも売るのが大変らしいから
案外空き家があるかも
完全だと旦那がうるさいかもだから
出来るだけ離れられる場所があるような家

16名無しさん@HOME2018/04/28(土) 23:18:35.750
うん、住む前からそれだと、本当に同居が始まったら自分のイライラやらマイナス感情に支配されて病むよ。二世帯が無理でも、トイレだけは2つあるとか、できるだけイライラ要因を減らしておかないと、本当に病みます。

17名無しさん@HOME2018/04/28(土) 23:33:18.940
物件見に行ったって事はこれから住まいを探すんだよね
ほんと完全二世帯が理想だけど、せめてトイレは別がいいよ
あと1Fと2Fとかに居住スペース分けてトイレは各階にあるように…とかね
なるべく交わらない動線になるように

18102018/04/29(日) 01:22:22.190
うちは地域性なのか田舎だからなのか、二世帯物件の売りが全然ないんだ
そんな中で見付けたのが三階建の中古物件
二階にキッチン・リビング・風呂・洗面所で、一階二部屋、三階三部屋、トイレも一階と二階の二箇所
これな、住み分けも出来ると思ってたんだ

我が家には猫とフェレット、トメには犬がいるんだけど、ペットは基本家の中を自由に行き来
フェレットのみ夫婦両方居ないときはゲージで、どちらかいるときはゲージから出す
そういう話でトメも了承してたのが前提

一度切ります

19102018/04/29(日) 01:35:08.800
トメの希望は和室8畳一部屋くれればいい、だった
いざ家を見に行った時に
旦「一部屋でいいって言ってたし、一階の洋室は俺らが使うよ?」
姑「いいえ!私が使わせてもらいます!そこに私専用のキッチン置きます!」
夫婦の寝室になるであろう部屋に2畳ぐらいの納戸があって、それを見たトメは
姑「ここにフェレット置いて、ここから出さないで!でないと私の犬が噛まれて可哀想!」

さすがにフェレットの事は私も旦那もその場で言い返したけど
私がいないところで旦那に
「悪気があったわけじゃ…そんなつもりじゃないのに…」とブツブツ言ってたらしい
結局一階にトメ専用の台所も費用や手間を考えたら無理ってわかったらしく
(これも夫婦でどれだけ説明しても理解しなかったのに、不動産屋に言われてやっと諦めた)

もう一部屋使いたいなら別にそれはいいけど、その言い方はないだろうって
うちのペットはエアコンも置けない納戸に閉じ込めろっておかしいだろうって
しかもそれを無意識で言えるトメに嫌悪感が物凄くわいてしまって、それ以降会ってもぎこちなくなってしまってる
私や子供(私の連れ子)によくしてくれて、一緒に旦那をしかってくれたりする良トメだと思ってたから
それ以来あんまり連絡もとれなくなったんだよね
お前も起こりすぎ、オカンもそこまで悪気ないんだからって旦那に言われて
旦那にもイライラして…

思い出したらイライラしすぎて頭痛くなってきたので今日は寝ます、おやすみなさい

20名無しさん@HOME2018/04/29(日) 07:19:49.870
>>19
既に同居生活破綻するの見えてる…
姑元気そうだし、それでも同居進める旦那が悪いわ。
つーか同居してもらってて一人で8畳の部屋って本当に図々しいな

21名無しさん@HOME2018/04/29(日) 07:20:12.500
まあ旦那の言うことって大抵それだよね
自分が同じこと言ったら文句言うくせに
姑が言うと悪気はない、だよね
とりあえず二世帯っぽい所そうでまだ良かった
台所はむしろ姑用があった方がいいような気もする

22名無しさん@HOME2018/04/29(日) 07:55:16.230
>>19
悪気がなかったら何してもいいのか?

23102018/04/29(日) 07:57:27.640
>>20
同居は事情があってやむ無し、なんだよね
だからそれは仕方無いと割り切ってるんだけど…
なんでそこまで自分の事しか考えないの?っていうか何様なの?って発言が多くて
私に対してもいちいちその程度でつっかかるな!って旦那には言われるし
私の心が狭いだけなのか、トメがおかしいのか…

>>21
まだその物件は検討中なんだよね
その物件に決まったとしても、水道管とかそういった関係でトメ専用の台所は無理みたい
それでも無理矢理やろうと思えば出来るけど、費用はもちろんこっち持ち
トメが出す気は一切なし


そもそもトメが持ち家を出なければいけなくなって、うちの近所のアパートに住んでもらってるんだけど
家賃が勿体無いから早くしろ早くしろってうるさいんだよ
年金とウトの微々たる遺産しかないんだから、安くていいスーパーとか教えたり安い日に誘ったりするけど
それらは全部拒否されて、お高いスーパーやわざわざデパ地下までいくし
お酒も毎日のんで、体調悪いから一口飲んで捨ててるの~とか聞かされた日にゃ
お金の価値わかってないのだろうか?と不安になる
同居したら生活費は払う!って言ってるけど、出しても絶対少なめにしか出さないんだろうな…
もう本当に頭痛いよ

24102018/04/29(日) 07:58:30.320
>>22
それだよね
旦那にも言ったけど、わかってくれやしない
もう年なんだから、性格なんだから、多めに見てやってくれ
そればっかり

25名無しさん@HOME2018/04/29(日) 09:01:25.11O
>>24
年だから悪気はないからで、こちらに我慢させるのは勘弁。間取りに文句を言われるのも勘弁。はっきり言って、義母はお金出さないんだから夫婦だけで物件を見て回りたい。義母連れていくとまとまる話がまとまらないと旦那に言う。

26名無しさん@HOME2018/04/29(日) 09:13:17.750
1.生活費は同居前にきちっと書面にする
2.お互いの生活に干渉しない
3.ありがとうとごめんなさいが言えないのなら同居解消

これで夫が同意しないならその根拠を書面にして提出願う。
めんどくさいやつが勝つのよ!奥様がんばって!ここで負けないで!

27名無しさん@HOME2018/04/29(日) 09:15:12.530
>>26
横だけど何気に3が一番大事かもね
目から鱗

28名無しさん@HOME2018/04/29(日) 09:32:20.880
連れ子がいるような寄生虫が何言ってんだか

29名無しさん@HOME2018/04/29(日) 09:40:22.740
まだ探してるなら、数は少なくても二世帯探すべき
水回り台所分けるの大事だよ
田舎なら離れがついてる所とかね
光熱費を個々に払うようにしておかないと後々揉める

30202018/04/29(日) 09:51:13.150
>>23
あなたの心は狭くないよ
ただ、その生活だと別居した方がお互いの為だと思うなぁ
トメあなたに対して意地悪な気もするし

家賃出してあげて別居のままにできないの?
それだけの価値あるよ
無理やり同居しなくていいと思うな

あと余計な一言だけど旦那はエネのにおいがするからアテにしないほうがいい

31102018/04/29(日) 13:49:41.670
>>25
なるほど、その方法ちょっと旦那に言ってみます!ありがとう!

>>26
それ大事ですね、特に3が出来なければやっていけませんしね
それも旦那に言ってみますね!

>>28
あなたと同じ考え方をしてる人も少なからずいるのはわかってますが
だからといって姑に振り回されてもいいわけではないと思ってます

>>29
二世帯を建てようかって話も出てるのですが、なかなかいい土地が見付からず…
中途半端に狭い土地しかないんですよね
ですが水回りは分けれるようにやってみます

>>30
賃貸は先が不安だから嫌なんだそうです
家賃を払うから~なんて言ったら、県外に行くって言いそうで、それは言いたくないんです
元々こっちに来るのを凄く嫌がってたし、今でも県外(持ち家があったところ)に戻りたいって言うんですよ
こちらと県外では同じ条件の賃貸でも値段が倍程違うので、さすがにそれはこっちも厳しいです
旦那はエネ気質かも?と私も薄々思ってました、あてにはしないようにしたほうがよさそですね

ここで愚痴を聞いてもらえて少し楽になりました
まだまだ時間はかかると思いますが、めげずに戦っていこうと思います
落ち着いたらその後等でまた報告させていただぎす
ありがとうございました!

32名無しさん@HOME2018/04/29(日) 15:00:04.860
あのさ、持ち家があった所にそこまでトメが未練があるなら返しなよ
その状況で近所になんで呼び寄せたのかすら理解できないし意味不明
今の状況だとあなたたちがトメと必死に同居したがっているようにしか見えないし
そこまで私と同居したいならこのくらい叶えなさいよってトメもわがままになるわな

問題はトメじゃなくてはっちゃけた旦那さんでしょう
聞いてる限りトメには元の場所に息子夫婦が家を建てて住む以外本来納得する同居条件はない
この土地が嫌いなトメを夫が無理やり連れてきたのが一番悪い
トメにきちんと本当はどうしたかったのか聞きなよ、同居以前の問題だよ

33名無しさん@HOME2018/04/29(日) 19:54:14.340
ああ一理あるね
それに友達もいない見知らぬ土地で同居だと
全力で寄りかかって来ると思う
平日はもちろん休日出かけるのも一緒とか
詰むのが見えてる感じ

34名無しさん@HOME2018/04/29(日) 20:29:13.440
やむ無く持ち家を出ることに、て書いてたよ

もしかしたら旦那の都合で売ったのかな?

35名無しさん@HOME2018/04/29(日) 20:50:36.270
こりゃ〜元の県に帰ってもらう以外ないでしょ
好きな所に住んで好きなようにお金使ってぜーんぶ自力でやって貰うのが一番だよ
不安だろうが何だろうが身の丈に合った生活させろ!

36名無しさん@HOME2018/04/29(日) 22:12:21.630
もう見てないかもしれないけどゲージじゃなくケージね
どこかで恥かいちゃいけないからさ

37102018/04/29(日) 22:28:38.080
〆たつもりでしたが、いくつかレスっぽいのがあったので

トメが持ち家を出たのは、ウトの遺産関係で本人もずっとそこへ住むつもりだったのがウトのクソ親族によってそれができなくなったからです
遺産関係のいざこざは関係がないので割愛してましたが、その事で違うように捉えられてしまったみたいですね、申し訳ないです
その時にもトメは持ち家近くがいいと言ってましたが、年金と僅かな遺産のみでそこでやっていけるのか?と何度も聞き
トメ本人が無理だと判断してこっちに来ると決めたので、トメに頼まれて私が近所の賃貸を探しました
元々こちらは私の地元で、旦那も結婚を機にこちらの土地に来たので私の方が土地勘等もあり詳しいからという理由です、それに対しても不満等はありません
同居についてもその時に旦那とトメと三人で、ウトが亡くなってから数カ月間話し合って決めたので、旦那が一人ではっちゃけた訳ではありません
物件を見に行った時のような発言がこの時にあれば、私は同居断固反対しています
持ち家に住んでた時も友人はいなかったようなので(理由は不明、嫌われてる訳ではない)友人関係で悩んだりはしてません、犬さえいればいいそうです
元の場所に戻ったところで、休みの度に呼ばれたり金銭的に頼られるのがこっちには見えてますし、それこそ身の丈に合った生活もできないのでやってほしくないというのが私の気持ちです
割と高給取りなウトと一緒に居た時は専業主婦でお金も気にせず百貨店で高いお肉を頻繁に買ってたようなので、金銭感覚が違うのかもしれません
ちなみにこの辺りでは車は1人1台の地域なのですが、トメはペーパーで車には乗れない、自転車も怖いから嫌だ!と言って徒歩かタクシーのみなので、すでに色々と寄りかかられてはいますがそれも想定済だったのである程度は大丈夫です
たまにあれこれやって!どこそこ連れてって!と急に言われる時にはさすがにイライラするし、露骨に顔にも出してますし、こっちにも予定等がある時は言い返しますが

同居自体には最初は反対もしてなくて、この土地柄ならそれもまぁ普通かなと思っていました
トメの発言と態度で不安になったのでここで愚痴らせていただいたのですが
思わぬ方に捉えられてしまったみたいですので、やはりここで〆ておきますね
ありがとうございました

38102018/04/29(日) 22:29:27.960
>>36
ケージでしたかw
ありがとうございます

39名無しさん@HOME2018/04/29(日) 22:35:13.500
レス見てると大丈夫そうだ
まあ頑張れ

40名無しさん@HOME2018/04/29(日) 23:43:19.130
まあ殴ってしまいそうでも同居やめるつもりないなら頑張ってねとしか言えないよなあ

41名無しさん@HOME2018/04/30(月) 00:56:09.360
同居解消した
解消したと言っても車で5分〜10分の距離だけど、本当に精神的に解放された
旦那の仕事の都合でたかだか数ヶ月だったけど、同居前はこんなに病むとは思わなかったわ

42名無しさん@HOME2018/04/30(月) 18:51:32.580
県外に住んでたトメの引き取り同居してるけど
何かあるたびに「◯◯(トメが長年住んでた土地)はこうだった!ああだった!」ってうるさいし
休日になれば、平日どこにも行けず引きこもりのトメを外に連れ出すので1日が終わる
トメのこだわりで歯医者は未だに県外の歯医者に通い続けてるし、県外の贔屓の肉屋で肉を冷凍庫パンパンにするぐらい買いだめしなきゃいけないし
新しい環境に合わせる気のない高齢者には遠くの土地への引っ越しは無茶だよ

43名無しさん@HOME2018/04/30(月) 22:21:34.780
>>42
そんなに元気なのになぜ同居?

44名無しさん@HOME2018/05/01(火) 11:07:48.770
トメを引き取り同居中
コトメがうちで里帰り()出産したいというので速攻お断りして
トメをコトメ宅に送り込んだ
コトメ夫がうちの旦那にクレームを入れてきたけどスルー
デキ婚は双方の責任だけど
15も年の離れた女を妊娠させて
「出産は女の仕事だから全部(面倒もお金も)そっちでみろ」
というのはどう考えてもオカシイ
トメの生活費は持たせたからあとは何とかやってくれ
何ならそのまま引き取ってくれてもええんやで

45名無しさん@HOME2018/05/01(火) 11:56:47.280
44さんの夫にクレーム入れてくるなんて、コトメさんの夫はまともな人じゃ無さそうだね。そのうち乳飲み子を連れたコトメまで転がり込んできそうでこわいね。

46名無しさん@HOME2018/05/01(火) 13:15:45.320
>>44
なんか読んでてスッキリしたw

47名無しさん@HOME2018/05/01(火) 15:13:17.270
でも確かに45になりそう

48名無しさん@HOME2018/05/01(火) 17:33:39.980
45に1bet

49442018/05/01(火) 22:14:24.770
後出しも甚だしいんだけど
コトメは故ウトから相続したマンソン住まい
離婚したら追い出されるのはコトメ夫の方だと思う
だからうちに里帰りって発想自体おかしいし
そっちでみろと言うコトメ夫も変

50名無しさん@HOME2018/05/01(火) 22:30:41.140
なんかコトメが15上って読み間違えてた
15も上の生活力ない男か

51名無しさん@HOME2018/05/01(火) 22:39:04.570
甲斐性もない、常識もない、ろくでなしだね、コトメ夫。なんかちょっとコトメに同情。とりあえず、そういうことなら良かったね。
さっさとコトメ夫を追い出してコトメのマンソンでトメとコトメ、コトメ子と平和に暮らしてくれるのが一番いいね。

52名無しさん@HOME2018/05/02(水) 02:56:24.330
そのコトメ夫DVやモラハラになりそうな未来が見えるわ

53102018/05/23(水) 14:05:35.210
以前ここで愚痴らせていただいた>>10です
先程急展開があったので報告を

あれから不動産屋と何度か話をして、土地も決まってこれからローンの仮審査をという段階まできていました
日曜に8畳はかなり厳しいから6畳でもいいか?と旦那が姑に聞いてもらいました
その後姑も連れて他の物件を見てみて、LDK14畳なら和室8畳でもいけそうなのでそれでいこうという事で話を進めていってたのですが
先程姑から旦那に同居したくない、との連絡があったそうです
理由としては、最初は2世帯だったのに土地がなくてそれも出来なくて断念させられて、仕方無く同居になったのに
自分の希望の部屋も貰えないのか!8畳いけそうよかったね、ではなく、8畳を妥協出来ないかの発言が気にいらなかった!とお怒りだったそうです
こっちとしては最終的には私達がLDKを狭くする事で姑の希望を通したのに、何故そんな言われ方をされるのか
自分の無神経な発言は棚に上げて、こっちの発言の事を言ってくるのか

言い返してやりたい気持ちはあるんですが、それを言ってじゃあやっぱ同居で!というのもこの姑とはめんどくさそうなので
旦那には「何それ腑に落ちない」とだけ伝えてこのまま同居はなし!何を言われても断固拒否!でいこうと思います
これについては旦那も同意見

個人的には、散々暴言と連れ回ししといて今度は何様だよクソが!という気持ちですが…
しばらくはモヤモヤしそうですが、家が建つ前でよかったと思っておきます

あの時は愚痴を聞いてくださりありがとうございました

54名無しさん@HOME2018/05/23(水) 14:50:11.820
おつかれさま
同居がなくなったならよかったよ

55名無しさん@HOME2018/05/23(水) 16:17:47.250
ほんと、一番いいところに落ち着いたじゃないの。羨ましい〜。

56名無しさん@HOME2018/05/23(水) 16:18:32.310
ほんと、一番いいところに落ち着いたじゃないの。羨ましい〜。

57102018/05/23(水) 18:20:22.650
仲のいい知り合い達にもかなりよくしてもらってただけに、そこが本当に申し訳無い気持ちなんですよね
勿論そういったところへ事情を説明して謝るなは私達夫婦で、姑はなーんにも思ってないです
不愉快な発言や頓珍漢な行動、今回の事も含めてやっぱり常識がおかしい人なんだと再認識できました
これを気に私は距離を置こうと思います

58名無しさん@HOME2018/05/23(水) 19:28:56.910
いいじゃんいいじゃん
お互いに同居したくないんだからさ
不幸が減った 
おめでとう

59名無しさん@HOME2018/05/26(土) 09:49:54.270
いやーよかったね、同居なんてするもんじゃないよよかったよかった

60名無しさん@HOME2018/05/26(土) 13:25:30.690
悩みというか相談です
アパートでトメ(80歳)引き取り同居2年目
これから土地を探して家を建てる予定だけど、トメ80で二世帯住宅は無謀でしょうか?
トメ、年相応に足腰弱ってるけど身の回りの事は自分でできるし、なんなら料理や家事全般拘りがあって、今私が家事全て担当してるけどやり方の違いが気になってる模様
トメ本人も腹を立てた時に家を建てたら上と下で全部分けてもらう!ってよく怒鳴るし、二世帯にした方がお互いのストレスは減るだろうけど何しろ80という年齢が…
本音は、今の完全同居がしんどすぎて、トメには老人ホームにでも入ってもらいたいです

61名無しさん@HOME2018/05/26(土) 13:36:37.070
トメが金持ちかどうか

62名無しさん@HOME2018/05/26(土) 13:39:40.730
>>60
新居でトメとの同居自体が無理だね
追加の水回り1000万だよ?
下手したら建ててる最中に死ぬトメのために払う額じゃない
そのままアパートを自分たち名義で更新してトメを置いていけ

63602018/05/26(土) 18:12:13.160
>>61
トメの財産の状況は知りませんが、特別貧乏でもお金持ちでもないです

>>62
二世帯はやはり無駄金ですよね
今は一階にトメの部屋を作って水回り全て一緒の普通の一軒家で進める流れになってますが、トメがあと10年20年と生き続けたら…と思うとゾッとします
トメを一人置いていくというのは旦那の頭の中にはありません
建ててる最中に死ぬなら正直その方が嬉しいくらい

64名無しさん@HOME2018/05/26(土) 18:37:51.170
>>63
トメは金出さないの?

65名無しさん@HOME2018/05/26(土) 20:50:22.230
まあ完全二世帯にする差額は無駄金だけどアパートにトメ置いて行くのも老人ホームも無しならば無駄金でも仕方ないよね
そこケチって完全同居の方が苦しむよ

66名無しさん@HOME2018/05/29(火) 09:10:27.250
最悪トメ部屋にするとこにミニキッチンを付けといたらどうかな
それじゃトメスネちゃう?

ちゃんとした分離二世帯より安価に済みそうなイメージなんだけどな

67名無しさん@HOME2018/06/02(土) 15:25:57.180
吐き出させてくれ

ついさっきまで同居して欲しいとの申し出のために姑が来た
舅が突然死みたいな感じで亡くなったから一人暮らしへの不安もあるのは分かる
けれど宗教やマルチ商法に片足突っ込んでン十年の姑の話聞いてなんだか泣けてきた
娘だと思ってるとか大好きでしょうがないとか色々言うけど
宗教のこと突っ込むとたかが数年の付き合いの貴方に何が分かる!みたいな感じ
大好きな嫁の実母によく分からん水飲ませるとかは姑の気持ちの押し付けだろうに
「私は嫁ちゃんのこと大好きなのよ、それは分かって」と念押しして帰ってった

結局姑は同居したいのかよく分からないまま終わった
旦那に私が死んだら無宗教で家族葬で頼むと伝えて今に至る
なんで結婚したんだろ
ほんと頭が働かないや

68名無しさん@HOME2018/06/02(土) 17:43:20.000
>>67
嫁さえ許せば同居できると思って大好きアピールしてるんじゃない?
そんな姑と同居したら不幸になりそうなので逃げてほしい
大好きとかって言葉に絆されないようにね

69名無しさん@HOME2018/06/02(土) 18:40:32.78O
>>67
肝心の旦那は同居についてどう思っているの?

宗教ってちなみにどこなんだろう?

70名無しさん@HOME2018/06/02(土) 18:58:12.310
仏心出して同居しちゃったらすごく嫌でも追い出しにくくなるんじゃない?
恐ろしい

71名無しさん@HOME2018/06/02(土) 19:26:01.120
大好きアピールって…キモイ!!

72名無しさん@HOME2018/06/03(日) 18:55:36.69O
同居するなら家には、宗教を持ち込まない。マルチ商品も注文しない、関わらない巻き込まないのが条件。 と、だしたら諦めるさ 信仰や生き方を変えるには簡単じゃないからねぇ…

73名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:25:54.060
金銭的な理由で2年後私の実家に同居予定(婿なので)
不仲ではないんだけど、やっぱり全員がストレスたまるよなーと今から心配
そんな中、夫からキャンピングカーを買ってそこで生活したいとの申し出があった
そんなことしたらうちらが近所から何言われるかわかってんのかな
「あの家はお婿さんを追い出してキャンピングカーで生活させてるのよ」なんて言われるじゃないか

74名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:49:31.170
金銭的に苦しいのは自分たちなのか親なのかどっちなの?

75名無しさん@HOME2018/06/13(水) 03:24:15.380
婿さん同居にあたっての新築だと、書斎、シアタールーム、ホビールーム等々のご褒美部屋はよくあるから、そういう感覚なんだろう

実際、完全分離二世帯住宅とか敷地内別居とかじゃなきゃ義親から遮断された空間がほしいのはわかる

76名無しさん@HOME2018/06/13(水) 04:20:11.930
>>73
あなたの実家から遮断された空間が欲しいのかもね
キャンピングカーが叶えられないのなら同居してくれる旦那さんの願い少しでも叶える努力は必要かもね
婿だからって同居しなきゃいけない決まりは無いんだからさ

77名無しさん@HOME2018/06/13(水) 06:56:06.120
庭にプレハブ小屋建ててあげたらいい
子供の勉強部屋に使うようなやつ

78名無しさん@HOME2018/06/13(水) 07:18:16.780
最後の一行でもうすっかりパパンママンのムチュメタンに成り下がってるよなw

79名無しさん@HOME2018/06/13(水) 07:51:01.750
>「あの家はお婿さんを追い出してキャンピングカーで生活させてるのよ」なんて言われるじゃないか
同居前からこんな考えだなんて旦那さんお先真っ暗だわなあ

80名無しさん@HOME2018/06/13(水) 07:52:47.000
うちら、って自分達家族の事を指してると思いきや婿さん追い出して〜って事はうちらは実親と自分さしちゃってるしね
旦那さん同居始まる前に逃げて〜〜

81732018/06/13(水) 09:24:31.130
そんなにひどいかな?
金銭的に厳しいのは私たちの方で、両親は割と裕福
住まわせてもらう立場なわけだし両親の意見を尊重しないと追い出されるから私が間に入ってうまくやらないといけなくない?
だから完全二世帯は無理でも私たち家族は私たちに割り当てられた部屋でひっそり暮らす予定だった
プレハブならまだしも、キャンピングカーを家の前にとめて生活されたら、両親はもちろん私も嫁として非難されるよ、それをうちらって言ったんだけど
私だって同居は嫌だからお金さえあれば絶対同居したくない

82名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:32:11.370
キャンピングカー買う金があるなら同居しなくてもいいじゃね?とは思うかな
2年の猶予があるなら夫婦とももっと稼ぐ努力をしたらいいのに

83732018/06/13(水) 09:44:20.470
そうですよね…稼ぐ努力
私もフルで働いているのですがなかなか
間取りのことで相談に乗ってもらえませんか?

84名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:51:51.250
わたしもそう思う
キャンピングカー買えて維持出来るんだったらその分せっせと働いて同居しない一択
そもそも実家だからって金銭は発生するでしょ
家賃(少額でも)光熱費食費って考えたら小さくなって暮らす意味があるのかな
旦那は嫌がってるみたいだし自分たち家族で暮らしなよ

85名無しさん@HOME2018/06/13(水) 10:04:23.190
>>83
割り当てられた部屋でひっそりとって書いてあるけど
間取りについて口出せるの?

86732018/06/13(水) 10:17:37.140
旦那は嫌がってなくて、家にお金を入れても月5万浮く!それで今より自由が増える!欲しい車が買える!貯金もできる!家で洗車ができる!と同居には乗り気で、ただキャンピングカーが欲しいみたい
本心は同居が嫌なのかもしれないけど
リフォームはしないけど、どの部屋を使うかは決まっていなくてどう使えば1番うまくいくか相談に乗ってほしいです

87名無しさん@HOME2018/06/13(水) 10:24:07.730
良く分からない旦那だな
同居するならキャンピングカーは無理
それでも同居したいのか聞いたら?

88名無しさん@HOME2018/06/13(水) 10:29:35.860
なんか夫婦で、甘ったれ思考で気持ち悪い
相談も何も、自立しろとしか

89名無しさん@HOME2018/06/13(水) 10:42:28.920
同居させてあげる親の立場から見ても、キャンピングカー買う余裕あるなら独立して暮らせよ…って思うんじゃないかな
遊ぶお金を作るための同居なの?夫婦の稼ぎだけで生活できないからではないの?
何で自分たち夫婦が同居しなくちゃいけないのか、旦那さん本当にキャンピングカー欲しいだけなのか、本当は同居したくないんじゃないか、もう一度話し合った方がいいよ
自分たちが思ってる以上に(特に旦那さんは)同居って自由は無いしストレスになるよ

90名無しさん@HOME2018/06/13(水) 10:49:28.050
家賃五万円のアパート探す
洗車場のあるガソリンスタンド探す
同居とキャンピングカーは(完全否定とか延期でなく)『保留』にする

91732018/06/13(水) 11:33:51.590
たしかに甘ったれだと思います
でも、親には私が逆らえなくて
生活できなくはないですが、将来のために貯金をしたいのと、今住んでいる地域が学童に低学年しか入れないためです
夫はよくわかりませんが、話し合ってみます
本当は家が建てたいとは言ってたけど、自分の給料では無理だとわかって同居も仕方ないと思っているようです
キャンピングカーは保留でいきますが、何か1人になれる空間を作れるよう、リフォームも提案してみます

92名無しさん@HOME2018/06/13(水) 11:37:38.880
>でも、親には私が逆らえなくて
あかん。それ一番あかんやつや・・・

93名無しさん@HOME2018/06/13(水) 12:06:49.190
>>91
将来のために貯金するなら浮いた5万はそのまま貯金しなよ
車関係でお金使いたがる人ならほっといたら月5万なんてあっという間に溶かすよ
あと親に逆らえないって、同居して大丈夫?
旦那さんとあなたの親にすれ違いが生じたら、間に入るのはあなたで、旦那さんの味方が出来るのはあなただけ
平和に同居するためには、一番努力が必要になるのはあなた自身なんだよ

94名無しさん@HOME2018/06/13(水) 12:20:48.270
>>92
ほんとだね…おそロシア

95名無しさん@HOME2018/06/13(水) 12:22:18.580
そもそも同居は誰が言い出したんだろう
この流れだと親に言いくるめられて納得させられたんだろうか

96名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:11:35.830
そう言う口ぶりだよねえ

97名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:57:04.680
親に逆らえないんだったら
旦那が一人でいようとしても
婿のくせになぜ一緒に過ごさないと親に言われたらどうするの

98名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:39:06.340
>>91
高学年まで入れる学童でも、高学年はもう行きたがらなくなるのが普通だよ
とりあえず頑張って稼げるようになりなよ
2年後って何?子供の年齢は?

99名無しさん@HOME2018/06/13(水) 19:03:48.730
ダンナを婿養子(だよね?)として迎えるなら、実娘がしっかりしないといけないから大変だよね

結納は新婦側からだし、旦那実家へのお中元お歳暮、冠婚葬祭のつきあいとかもそつなくこなさないといけないし、盆暮れには義実家詣でもしなきゃだし

実家がいわゆる旧家、本家で家業もあるから跡取り必須、という友人がいるけど、もしものことまで考えてるよ
自分が姉妹だけだったのでダンナには婿養子に入ってもらい、男女二人ずつ産んで、これで次世代の跡取りOKと判断、最後の出産の時に子宮くくってた
後に自分が若くして亡くなったり、夫婦仲が悪くなって離婚とか、ダンナが第二の人生歩む可能性も考えてのことだって
自分の生命保険もダンナと子ども受取人のを別々に入ってたりとか

100名無しさん@HOME2018/06/14(木) 19:08:20.410
風通しが良いの大好きな義実家同居で妊娠中、独身の頃から完全室内飼いの猫を飼っていたので勿論猫も一緒に同居。
義母は猫は嫌いじゃないが犬が大好きな「猫が居ると病気になる、隔離だ隔離!」って言う割には猫にベッタリでオヤツを勝手にあげまくる。
やたら猫を病原菌扱いするのも腹立つし、百歩譲って母体心配してるならタバコぷかぷかで違う部屋にいてもタバコの匂いと煙流して来るのやめて欲しい。
そっちのが病気になるわ。

101名無しさん@HOME2018/06/14(木) 19:09:51.490
折角書き込んだのがあぼーん!!なぜ!!!

102名無しさん@HOME2018/06/14(木) 20:33:24.580
私の専ブラではあぼーんになってないよ
自分で設定したNGワードが含まれてたとか?

1031012018/06/14(木) 20:38:04.900
>>102
専ブラによって表示されるされないとかもあるのね、書き込み初心者だから知らなかった。有難う。

104名無しさん@HOME2018/06/24(日) 05:00:43.900
うちの良トメが10年以上前に離婚したウト(船乗り)に当然のように家に帰ってこられてモラハラに耐えながら暮らしてて辛そうでこっちも辛い。
良トメは糞義妹に見放された子(中3)と一緒にすんでて進学もあるしトメも60過ぎてるから次の仕事も見つかるか不安もあるし、やっぱりなにより糞ウトを怯えきってるから中々難しいみたい。
義妹子の高校進学を機に市外にいる私夫婦と一緒に住めばいいのにって勝手に妄想してる。
そして勝手に妄想しては私がカッコつけたいだけのハッチャケエゴBBAなんじゃないかって不安にもなる。でも良トメや糞義妹に見放された子には幸せになってほしいから助けたい。

105名無しさん@HOME2018/06/24(日) 06:47:21.840
離れて暮らしてるから良トメなだけであって一緒に暮らしたらどうなるかわからないよ
そんなウトと別れられない、娘が糞から本人にも問題がある場合も

106名無しさん@HOME2018/06/24(日) 07:22:50.450
離れてたら良トメだったけど、同居したら嫌いになったよ
よくある話じゃんそんなの

107名無しさん@HOME2018/06/24(日) 07:25:16.660
同居するか否かは別として
その状況を夫はどう考えてるのかが分からないからどうしようもない
同居しないまでも近所に住んでもらう選択もあるし
まずは夫婦で話し合う方がいいよ

あと妄想はあらぬ方へ展開しがちだから
無駄に考えない方がいいよw

108名無しさん@HOME2018/06/24(日) 20:56:06.140
優しい人なんだね

109名無しさん@HOME2018/06/28(木) 13:00:59.760
同居生活12年、数々の辛酸を舐め続けた生活に終止符を打ちます。離婚です。子供も財産も取られます。

悔しいです。

110名無しさん@HOME2018/06/28(木) 14:16:59.250
さすがに釣りかと

111名無しさん@HOME2018/06/28(木) 14:31:49.560
ザブングル

112名無しさん@HOME2018/06/28(木) 14:54:02.300
釣りではないです。批判覚悟で全て書きます。
こちらのスレには度々お世話になりました。

結婚と同時に同居開始、自営長男の嫁として私を「我が家にふさわしい嫁に育てる」という使命に燃えた姑に新婚当初からモラハラまがいの教育を受け、何度も別居したいと夫に相談していましたが金がかかるからと拒否され、挙句には喧嘩になり顔の骨を折るほどに殴られ。

家にホっとできる場所はなく、3人授かった子供にも優しくしてあげる余裕もなく最悪の母親となり、人手不足の小姑のレストランを月に200時間近く手伝いに行っていたにもかかわらず家事が出来ていないと夫から実家の親に告げ口され。

ついに気持ちが切れてしまい、結婚11年目だった去年の夏、子供を連れて実家に帰りました。そして別居生活へ。

113名無しさん@HOME2018/06/28(木) 14:55:56.340
>>112
メモにまとめてからコピペで書き込むといいよ

114名無しさん@HOME2018/06/28(木) 14:59:47.280
子供たちは夏休み中は実家で面倒を見ることができたのですが、二学期が始まった頃に夫の家に帰ることになりました。はじめは毎朝毎夕送り迎えをしていました。

子供も仕事もしなくて良くなった私はその頃から不倫という罪を犯してしまい、その人にのめりこんでしまい、夫にバレてしまいました。

もちろん離婚です。子供を渡す代わりに慰謝料などは請求しないということで決着しました。

子供にも嫌われ、ママなんていらないといわれ会えません。
何もかも失いました。当然の結果なのですが。

同居のせいにするのは自分の罪を棚上げするようで卑怯かもしれませんが、ふつうに夫と子供と穏やかな家庭を築けていたら…と思います。

115名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:00:49.870
胸糞悪いであろう長文でお目汚ししてすみません。
ある1人のバカな女の同居結婚生活の顛末として笑ってください。

116名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:11:08.420
えーっと・・・これは同居のせいなの?

117名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:22:31.100
せっかく別居出来たのに不倫とは。
もうそっちとやり直したら。

118名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:31:10.080
全然同居のせいじゃないよね
「同居結婚生活の顛末」じゃなくて「プリン女の醜い言い訳」だわ

119名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:03:32.330
不倫したのがまずかったねー

120名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:04:56.190
うまく立ち回れば慰謝料ガッポリで離婚できただろうにね
今スレに書きこんでた割には迂闊すぎるわ

121名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:11:29.930
ハズレ夫にアホ妻って結果ね

122名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:11:36.110
結婚当初からの同居、義実家や夫に良いように使われたのは可哀想かな
最初から強く出れば逃げられたとは思うけど本人もそこまでやらなかったのなら自己責任にはなるよね

123名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:17:19.000
なんだこれ、スレチじゃん

次の方どうぞー

124名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:19:01.430
>>123
スレチじゃないよ

1251242018/06/28(木) 16:19:21.640
ごめん間違った

126名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:47:49.600
離婚してからにすればねぇ
あ、不倫しちゃったから離婚なのか・・・
まー精神的にやられちゃったのかもだけど不倫はなぁ・・・

127名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:49:10.550
弁護士に相談したのかな?
不倫はよろしくないけれどこのケースだと夫婦関係は破たんしてたと言ってもいいような気がする

ネタなのかな

128名無しさん@HOME2018/06/28(木) 17:03:17.420
モラハラ受けてると
お前が悪いって言われると
それに従っちゃうからね
不倫は悪いけどさ

129名無しさん@HOME2018/06/28(木) 17:08:13.270
みんなでおいしくいただいててエライねぇ

130名無しさん@HOME2018/06/28(木) 17:20:07.520
ハウス!

131名無しさん@HOME2018/06/28(木) 17:34:15.980
同居してる時に同居のストレスから不倫てのはまだ分かるけど(それでも良くないが)
別居してハッピー、仕事もしなくてよくなってハッピーなのに不倫するのはちょっと…
もう愛情なくなっていたんだろうけど下手こいたね

132名無しさん@HOME2018/06/28(木) 20:17:21.060
殴られてるからねえ、不倫さえしなければ

133名無しさん@HOME2018/06/28(木) 22:11:17.300
まあ殴るようなくそ野郎もその遺伝子もった子供もいらね
くらい開き直って新しい人生はじめるがよろし

134名無しさん@HOME2018/06/29(金) 11:33:49.760
同居中の内容は本当なの?
不倫するような性格だから殴られたんじゃないの?
とにかく最大の被害者は子供だね

135名無しさん@HOME2018/06/29(金) 12:03:23.570
こんな性格だから殴られても仕方ないっていうんだったらちょっと解せないな
殴るのはよくない
同居ってやっぱり大半がうまく行かないというか
だめ例ばかり聞く
みんながみんな幸せなんてないんだろうな
誰かしらにしわ寄せあるんだよね
自分は孫の立場だったけど爺のサンドバッグで
何で一緒に住んでなきゃなんないんだろうと子供の頃思ってたわ
もうくたばったけどいまでも許せないわ

136名無しさん@HOME2018/06/29(金) 13:21:09.800
夫婦の仲を壊してまでしなきゃいけない同居って何なんだろうね。うちはまだ旦那が間に入ってくれてて円満にやってる方だけど、喧嘩の原因のほとんどは同居の事だし。

137名無しさん@HOME2018/06/29(金) 15:52:05.710
ネタにマジレスw

138名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:41:37.470
ここの皆さんはそもそも、どういった流れで同居に至ったんですか?

139名無しさん@HOME2018/07/05(木) 17:10:59.850
義父が勝手に二世帯住宅建てる方向で話を進めた
金は出してくれたし車も買ってくれたからラッキーと思っていた当時の自分を殴りたい

140名無しさん@HOME2018/07/05(木) 20:30:16.640
>>139
タダほど高いものはないの見本だね

141名無しさん@HOME2018/07/06(金) 07:51:11.730
故義祖父母と義父母+夫の住んでた二世帯住宅に私が入り込んだ感じ
結婚直後から同居は嫌だと抵抗したけど一人っ子で老後絶対面倒見なきゃいけないし自営だったので拒否しきれなかった…

142名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:56:36.430
同居と服役ってどっちがマシなんだろ

143名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:58:41.720
逃げる選択肢があるだけ同居でしょうw
別に罪を犯したから同居してるわけじゃない

144名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:55:27.730
>>142
服役は全てにおいて自分の意思とは関係ない。
同居は自分の意思で離れられる。同居自体も強制ではないよね。
同情はするけど>>141みたいなケースも拒否しきれなかった=最終的に同意したってことになってしまうんだよ。

145名無しさん@HOME2018/07/07(土) 08:00:49.190
前にもどこかで少し書きましたが
うちは、トメが彼氏(ウトは死亡)と急にうまく行かなくなり彼氏宅から長男宅へ
数日後、長男嫁が私に冷たくしてくるの、酷いこと言うのと泣きにくる
まだトメの良くない部分を見ていなかったうち(次男宅)で引き取り
地獄←今ここです

結局、一緒に住んでみないとわからないんですよね
だから、同居してない人に色々言われると、じゃあしてみろ!って言いたくなるし
拒否しきれないのも、甘く考えてたのもありますが善意につけこんできたりするんですよね…

146名無しさん@HOME2018/07/07(土) 08:08:30.290
そうなんだよね、うんうん、すごく同意…

147名無しさん@HOME2018/07/07(土) 08:28:01.450
善意に漬け込むというか見通しが甘いだけ

148名無しさん@HOME2018/07/07(土) 13:10:09.410
>>145
あなたも長男嫁と同じ態度したら?

149名無しさん@HOME2018/07/07(土) 14:04:56.660
>>145
せっかく次男で回避できてたのにやっちゃったね

150名無しさん@HOME2018/07/07(土) 19:18:58.320
トメさんに新しい彼氏は出来なさそうなの?

1511452018/07/07(土) 19:40:00.470
それが最近やっといい出会いがあったようで…
ゆくゆくは二人で同居したいそうで、早く話進まないかなぁって思ってます
毎日、進展話を期待してるんですが………はぁ…

152名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:04:58.680
あら、楽しみ。トメさんまだお若いのね。
ほんの少しでも、出て行ってくれそうな望みがあるのが羨ましいわ。

153名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:10:14.620
今こそ長男嫁のようにシビアにあたればいいじゃんw
彼氏に泣きついて出て行ってくれるかもよ

154名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:28:58.620
義父の目つきがいやらしい。こういうのって我慢しないといけないのかな…

155名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:31:14.780
>>154
今は理性で抑えていても色ボケしたら実行してくるから
今のうちから旦那に苦情言っといた方がいいと思う
いざ実害出てから言っても信用してくれないかもしれないし

156名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:38:27.460
>>155
こういうの、経験おありですか?

何か手出しされたとかはないけど、いつも粘着質な目で見てくるんですよね…。

157名無しさん@HOME2018/07/07(土) 21:09:35.120
>>156
ごめんなさい、義父からは経験ないけど
こういうのってボケて理性が弱まった時や
旦那とか義母とかストッパー役がいない時が危ないから気を付けてね

あと一般論だけどストーカー被害でも大事になってから警察相談しに行っても対応がイマイチで
事前にちょいちょい相談してた方が良く対応してくれるから、そういうのも大切だと思う

158名無しさん@HOME2018/07/08(日) 23:31:02.800
吐き出させてください。
もう限界だ。
色々あるけど一番苦痛なのは食事
義実家は毎食、食べきれないほどの品数を出してまた冷蔵庫にしまう。毎食毎食これの繰り返し。
もちろん作るのも冷蔵庫に仕舞うのも私の仕事になってる
馬鹿らしい。食べきれる分だけ作りたい
それから朝はこの食材、夜はこの食材を使ってくれと指示
自分は何もやらないのに腹が立つ
極め付けはムスコくんのサラダ取り分けてあげてだって
自分でやれるだろうが。旦那も旦那で何も言わない
この家の全てが嫌だ。
どこにも自分の場所がなくて安定しない。
自サツしようとしたら旦那が気づき慌てて止めてきた。
そのくせ目の前で私が姑に嫌味を言われてもダンマリ
あまりの嫌味に涙がでたら姑に、私が意地悪してるみたいじゃない!と責められた
こんな家来るんじゃなかった。

159名無しさん@HOME2018/07/09(月) 01:12:55.560
結婚前に旦那が土地と家を購入し、そこにトメ(無職)と病気のコトメ(無職)を引き取り同居してた
トメとは最初から合わなかったけど、旦那の事は大好きだったし、いずれは別居すると言われたので、それならと結婚した

結婚するまで光熱費食費ローンなどの支払いは全て旦那だった
少し位払って貰いたかったが、トメはお金がないと言う
まぁそれでも何とかなってた
で、そんなこんなしてるうち妊娠し、出産
子供は現在4ヵ月、とっても可愛い
ふと、これから子供も大きくなってお金もかかるのに貯金がない
トメとコトメの生活費を負担してるのが嫌になってきた
その分を子供のために貯金したい
旦那に訴えたが、本当にお金がないらしく何も払えないと…そこまでお金がないなんて知らなかった
別居なんて絶対無理じゃん
これから不安しかない

160名無しさん@HOME2018/07/09(月) 01:22:44.400
もうそれ離婚した方が精神衛生上いいんじゃないの
旦那もその場しのぎのために重大な嘘つくような人格だし
怠けものの無職がいる家で子育てって子供にも悪い影響だよ

161名無しさん@HOME2018/07/09(月) 03:20:57.290
>>158
辛いね
そんなクソな義実家の人のせいで○サツだなんてもったいないよ!
最後の力ふりしぼって全力で逃げて!

162名無しさん@HOME2018/07/09(月) 03:23:26.290
>>158
このばかちんが!!!
さっさと出ていきなさい!!!!!!
それが嫌ならお皿ぜーーーーんぶ割って
仕切りプレートメラミン皿人数ヴん用意してそれ以外作れなくしたらいい!!
行くとこないならおばちゃん家きんさい!!!

163名無しさん@HOME2018/07/09(月) 03:27:53.860
>>159
いつか別居するという約束で結婚したならもう一度夫に確認した方がいいよ
トメとコトメがそんなにお金がないなら本当に別居できるのか、どういう見通しになっているのか
年老いたトメと病気のコトメなんてお金がたまらないとかいう以前にあなたやいつかはお子さんに介護がつきまとうよ
恐ろしい未来しか見えない
あなたよりトメやコトメを優先させる夫だったら私なら絶対離婚する

164名無しさん@HOME2018/07/09(月) 04:56:27.17O
>>158
料理作るのが貴方なんだし、好きな量作って出したら良い
取り分けなさいって言ったらスルー
意地悪してるみたいには、はいで良し 子供いないんだから実感に帰って離婚したら

165名無しさん@HOME2018/07/09(月) 08:30:46.830
食費も自分持ちなんでしょう
お金ないんです
お母さん払ってくれます?って言いなよ

166名無しさん@HOME2018/07/09(月) 09:29:42.280
>>159
トメは年金もないの?介護はどうするつもりか夫とトメ、コトメ交えてよく話し合った方が良いよ
だめならさっさと子供と2人で別居して夫に家賃を出してもらいつつ、仕事をしたら良いと思う

167名無しさん@HOME2018/07/09(月) 09:30:15.420
コトメは障害者年金はないのかな?病院でちゃんと診断書もらって手続きした方が良さそう

168名無しさん@HOME2018/07/09(月) 11:30:58.320
レスありがとう

トメは年金あるけどかなり少ないコトメは障害者年金貰ってるはずだけど、よくわからない
病気のせいで引きこもってて殆ど見たこともない
トメとコトメの介護はどうするのか聞いたけど、旦那はしないって言うだけ
一度別居の話もしたみたいだけど、お金がないしか言わないので旦那もそれ以上言っても無駄だと思いその話はそこで終わった
離婚も考えたけど、子供の面倒はこれ以上ない位すごくよく見てくれてトメ関連以外の喧嘩はしないし夫婦仲はいいんだよね
旦那自身、トメにお願いされて二十歳そこそこで深く考えずに同居用の家を建ててしまって今かなり後悔してるのであんまり追い討ちをかけたくない
でも書いててわかるこのままじゃ未来は地獄だ
はぁ同居なんて本当にするもんじゃないね
家庭が壊されるよ

取り敢えずトメコトメの分の生活費をトメ兄弟に援助して貰うのはありですかね?
今すぐに別居は無理でも生活費を入れてもらえれば私の気が少しは治まりそうなんで…

169名無しさん@HOME2018/07/09(月) 11:32:55.040
レス番入れないのは自演のため?

170名無しさん@HOME2018/07/09(月) 12:44:49.390
>>169
トメコトメの年金額、貯金額はちゃんと毎月確認するようにした方がいいんじゃない?
トメコトメがいるから子供に満足な教育を受けさせられない可能性もあるのに、そこまで考えず、嫁ともちゃんと話し合えないならいいお父さんとは言えないと思う

171名無しさん@HOME2018/07/09(月) 12:46:07.880
>>170>>168あて
ごめん

172名無しさん@HOME2018/07/09(月) 14:11:33.360
>トメコトメの分の生活費をトメ兄弟に援助して貰う
そんなんしてもらえるの?

173名無しさん@HOME2018/07/09(月) 14:23:52.480
できるわけないじゃんね
実子が援助しないのになぜ兄弟・・・
夫婦仲が良いっていうけどトメコトメ込みでその旦那じゃんねw

174名無しさん@HOME2018/07/09(月) 14:26:56.840
トメ兄弟だって家族がいるんだよ
孫もいるような年齢なのに援助なんてしてくれるわけないでしょ
168もおかしすぎる

175名無しさん@HOME2018/07/09(月) 16:56:40.400
なぜそこでトメ兄弟が出てくるんだー

お金の管理してるの旦那なの?

1761582018/07/09(月) 17:43:26.380
>>158です。
レスしてくれた方ありがとうございます。
私は仕事をやめ学習塾に通っています。そのため実家から通うのは大変(車で往復4時間程)なのですが実家に帰ろうか考えるいい機会になりました。
旦那は休日に私実家行くからと言っています
昨日はベーコンを焼かずに生のまま出したら
これ生でしょ!焼かなければ食べられない!ありえないわ〜と笑われました。無知な自分が恥ずかしい思いと姑が憎い思いで感情がぐちゃぐちゃです。
一旦実家に帰ろうと思います。
愚痴を聞いてくれてありがとうございました

177名無しさん@HOME2018/07/09(月) 18:57:42.39O
子育てで手一杯なんです、居候の人に料理をとやかく言われたく言われたくありません 嫌なら食べなくていいです って、言えば

178名無しさん@HOME2018/07/09(月) 19:06:00.230
>>176
トメに自分で焼けと言ってやりたいねベーコン
実家で少しゆっくりできるといいね
お疲れ様

179名無しさん@HOME2018/07/09(月) 19:53:05.420
>>176
いい機会になってよかったね
勉強がんばって

180名無しさん@HOME2018/07/09(月) 21:50:42.650
>>168
その状況なら、二人の年金は全額あなたたち夫婦が一旦預かり、二人が現金が必要ならその都度申告させて、妥当な内容なら必要な金額を渡す、当然領収書(レシート)も提出させる
これくらいやっていいと思うよ

その前に、金融機関よ預貯金、タンス預金があったら、それも出させて管理する のも加えて

181名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:28:43.820
んー、でもまぁ、焼いてない生のベーコンがそのままお皿に載って出てきたら、口に出さなくても「えっ?」て思うわ。
確かにパッケージにはそのままでもお召し上がりいただけますって書いてあるけど、やはりベーコンは焼いた方が断然美味しく食べられるし…。
ていうか、ゴチャゴチャ言うなら自分で作れ!!よね、ほんと。

182名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:32:24.170
>>176 確かにベーコンは焼いた方がおいしいしだいたい焼いたり茹でたり?温めるものなんだろうけど
そのまま食えないものでもない
バカにしてくる態度があり得ないわー
そういうところが腹立つんだろうね
普通に「焼いてほしいな」って言えばいいじゃんね
あなた絶対舐められてるよね

183名無しさん@HOME2018/07/10(火) 13:47:51.990
大変申し訳ないんだけど>>158さんて中卒?
頭が弱そうで心配

184名無しさん@HOME2018/07/10(火) 14:18:43.450
同居によって感じるストレスに学歴も知能もさほど関係ないと思うが

185名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:52:11.300
文の書き方がそう見えたんじゃない?

186名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:55:25.020
学歴や知能を隠すストレス・・・なにそれこわい

187名無しさん@HOME2018/07/10(火) 16:10:19.690
擁護が多かったので何も言えなかったが、アホな子っぽく見えたのは事実だと思うわ

188名無しさん@HOME2018/07/10(火) 17:31:19.530
なんかちょっと足りないように読めたけど、ただ単に外の世界を知らないのかなと。
もっと視野を広げて今の状態がおかしいことに気づいて早く家を出ることをオススメしたい。

189名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:13:44.780
初めまして。
書き込み初めてなんですが、モヤモヤするので聞いてください。

結婚前から旦那が母をマンションに引き取って同居。
私が結婚してからも同居、別居するという話は出たこともない。
1年ちょっと前にマンションを購入。3LDK。
3人家族だからちょうどいい広さだけど、将来の子供の事とか全く考えてない。
私は一軒家がいいと言ったのだけど、母さんが年だし階段ある家なんてきついだろ?
子供の事は?と聞いても今はいないからいいだろ、だそうで……

正直、私は子供が欲しい。
だけどこの家では子供部屋さえ確保出来ないから子供なんて作れないし、
今はいいけど、これからトメが働けなくなったりしたらお金は私たちが払う羽目になるだろうし
(中古だったらからリフォーム代やローン、その他生活費は一切払っていない)
介護しなきゃならなくなるかも、と思うと怖くて子供作ろうなんて考えられない。
旦那はそのことを言うと「母を悪く言うな!」と言うにきまっているから何も言えない。
毎日毎日「子供は無理だ、あきらめろ」と自分に言い聞かせる日々……

これでクソトメならまだ反論したり絶縁に持って行ったり離婚に踏み切れるんだが、
トメ、いい人なんだ……家事やってくれるし、嫁らしいこと何もしてないのに何も言わないし、
この前も誕生日にケーキ買ってきてくれた。
人に話す時は絶対にトメの事はいい姑さんだ、と話す。
でも子供欲しいから早く出ていってほしい。

こんないいトメさんなのに、こんな事思う私は人でなしだと思う。
だから絶対リアルでは言えないのでここで吐き出し。

190名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:26:42.910
>>189
年齢がわからないけど子供が欲しいなら離婚して再婚するしかないね
夫は子供やあなたより母親が大切なんだよ

191名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:27:32.850
>>189
良トメなら旦那の事を相談っぽく愚痴ってみたら?
私は子供が欲しいから先の事も考えてるけど旦那は考えてないのかも…諦めたほうがいいのかな
って感じてマヤってみてダメならトメも敵でいいんじゃない?

192名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:30:07.460
>>189
良トメなのが唯一の救いだけどそんなマザコン夫必要?
子供いなくてまだ全然産める年齢なら早い内に見切りつけた方がいいんじゃない?
産みたくても産めなくなる事もあるし、現状しか考えてないってことは夫は子供いらないって思ってるかも
良トメに思えるトメさんも将来子供が増えたら手狭になることくらいわかっているのに息子に助言したりしない辺り、なんか良トメと呼んでいいのかわからないね

193名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:47:36.500
>>189
本当の良トメはそんな同居なんかしないよ
目を覚ましてください

194名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:16:59.04O
>>189
子供は今はいないけど、将来欲しい 一戸建てでも介護はできると粘れば良かったんじゃ? 何で話し合いとことんしないで購入するかなぁ… 家族計画を話し合い答えが出てから購入しないと。子供を考えると園と小学校側に購入が常識だからね…

195名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:17:47.810
189です。
思いの他優しい言葉をかけてもらってうれしい反面、
トメが良トメではないとの意見があり少々驚いています。
自分が悪いのだとずっと思っていたので。

>>190
それは分かってます。

旦那には結婚当初
「母さんと何かあるようだったらお前の方を追い出すから」
と言われていたので、その辺りはちゃんと理解して結婚しています。
なので、トメと何かあったら旦那には何も言わずに実家帰って離婚届を送り付けようと思ってますが、未だに何もありません……


>>189
トメとの仲は悪くはないですが、特別良いわけでもないので、その発想はなかったです。機会があれば試してみます。

196名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:34:51.360
>>195
どうしてトメを敵にしようとしてるの?
夫が既に敵になるはずなのによっぽど夫が好きなのね
そんな人は良い父親にもなれないと思うわ

197名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:49:52.150
>>196
旦那の事は好きです。同居以外に不満はないので。出来れば別れたくはないですし。
ですが、やはりどうしてもトメだけが邪魔なのです。
トメさえいなければ上手く収まるので、どうしても敵視してしまいます。

198名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:07:03.020
>>197
悪いけどあなた旦那に愛されてもいないわ…
どう聞いてもトメのために介護用家政婦を用意した感じだよ、旦那は
みじめだろうけど愛されてはないこと認めて離婚した方がいいと思う

199名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:10:45.320
あー釣りだわこれ

200名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:14:36.530
>>198
厳しいご意見ありがとうございます。
やっぱりそう見えますよね……
旦那とは話し合う気はないので、冷静に離婚を考えてみます。

201名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:26:23.150
うたは最近家を買ったけど、旦那の家族にこの家を渡して私たち夫婦は賃貸アパートに出ようと提案言されたよ
何のために買ったのかと思うと親のためだよね
そんな私も愛されてる気はあまりしない

202名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:28:32.170
>>201
親の家のローンを払いながら賃貸に住むなんて虚しいね

203名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:52:40.560
くっそ男が多いね。
私が茹でたてのトウモロコシでぶったたいてあげたいわ

2041582018/07/11(水) 01:17:41.970
>>203
私の代わりにありがとう

2051582018/07/11(水) 01:19:07.090
>>204
ぶったたいてあげたいに見えた。。。
早とちりしてしまった

206名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:21:52.740
合ってるわ

ほら、もうあなた限界超えてるのよ?
あなたの親友がそんな相談してきたらアツアツモロコシで
やってしまいたくならない?

207名無しさん@HOME2018/07/11(水) 02:43:33.98O
>>201
追い出すなら買い取って下さいねと、言えば

208名無しさん@HOME2018/07/11(水) 06:54:12.360
トメが死んだら自分の方に向いてくれるって期待もあるのかもしれないけど
2人おぼれてて助けるなら自分母を選ぶ的な男とずっと暮らしていくの苦痛だね

209名無しさん@HOME2018/07/11(水) 07:18:46.220
今はまだ良いけど
子供望めない年齢になった時トメより先に
旦那が逝ったらどうするの

210名無しさん@HOME2018/07/11(水) 07:28:23.200
「母さんと何かあったらお前の方を追い出す」とハッキリ宣言した旦那さんを今でも好きだと思っていられるのがすごい。
うちは、結婚後もう子供も生まれてからダマされて同居に持ち込まれそれと同じような宣言された。
結婚前とか子供ができる前なら確実に別れてるし、今は全く愛情なんてないからいつでも出ていけるようにお金を貯めてます。

211名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:27:52.340
え、私なら即刻出てくわ

212名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:30:33.150
旦那さんと別れる気がゼロなら、いっそ子供作って無理矢理現状を変えるのも手だと思う
トメが死ぬまで現状維持はやめた方がいい

213名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:36:27.250
先にトメが死ねば、だけどね

214名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:45:44.310
結婚前にトメ大事と宣言されてるのに結婚したんだよね
だまし討ちされた訳でもないんだから
その生活が嫌でも諦めるか自分がバカだったと離婚するしかないよね

215名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:15:31.490
子供ができたら嫁に対してお前は働け、子供は俺の母親が面倒みるからとか言いそう

216名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:49:26.670
>>203
茹でる前のトウモロコシでやろうよそこは

217名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:50:14.550
トウキビには罪はない
やめて

218名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:50:50.100
嫁より母親の方が大事って最初から宣言してる旦那怖い
誰と結婚したんだお前は?
だったら母親と結婚しろや

219名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:10:26.820
普通の人ならそもそも絶対結婚しない状況で突っ込んでるメンタルの持ち主
向こうがもう精神的に限界で結婚すれば気が済むんだろってやけくそで結婚したのでは
旦那の冷たさが尋常でなく愛情のかけらも見当たらない

220名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:15:04.930
同居以外はいい人なら
多分2番目に愛されてはいるんだよ
でも絶対に一番になれないから
一番愛してくれる次に行くのがいいよ

221名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:15:18.750
ウジャウジャと連続して子供を産みまくって自分の軍勢を増やすのもありかもよ。住まいも手狭になるから同居解消につながるかも知れないし。

222名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:53:40.260
子ども生んでも
お前が勝手に生んだ子どもに使う金はない
俺の金は俺とおふくろのもの
とか言われそうじゃないか?

223名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:17:59.390
とりあえず離婚して他の男と子供作った方が良いに決まってる

224名無しさん@HOME2018/07/11(水) 17:52:14.790
家を親に渡して自分たちは賃貸アパート暮らしを提案されたものだけど
保険のお金も親に半分渡すからって言われたことあるよ
もうなんだか虚しくて自分でも色々と諦めていて自暴自棄
なんていうか、気持ちだよね
お金がー家がーとかじゃなくて、そこまで尊重されないことに対して諦めた感じ
ま、いいや

225名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:03:01.670
>>224
その家買うのにローン自分も払ってるの?
なんか色々実家にでも行って聞いてもらって来たら?
さっぱりきっぱり取るもの取って別れた方がいいと思う

226名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:48:39.300
>>224
なんで反対しないの?

227名無しさん@HOME2018/07/11(水) 20:59:03.950
引き取り同居が決まってから全てのことに対して気力が無くなってきてる
迎えるために片付けやルール決めの話し合いもしないといけないのにとにかくやる気が起きない
普段の掃除すらやっとだし旦那とは話したくない
我ながらこんなにも弱かったのかと情けない

228名無しさん@HOME2018/07/11(水) 22:15:08.980
>>227
それ凄くわかるよ

私はパートしてるけど直接ローン払ってないよ
なぜ別れないのか、実家に聞いてもらうことが出来ないのかっていうと
実家が旦那に借金してて立場がないから
吐き出す場所がないから旦那も私に強く出てるのはあると思う
私は実家の負債を旦那に返すために働いてる
書いてて境遇を呪いたくなってきたから寝ます

229名無しさん@HOME2018/07/11(水) 22:25:11.900
昨夜遅くに書いて、今日レスもらってまたレスして
聞いてもらえて自分の境遇も感情抜きに考えて、急に気持ちがダメになってしまった
そうなって初めて、これまでずっと気を張ってて誰かにもう私ダメだって言ってこなかったんだって気づいた気がする
ずーっと自分でなんとかしなきゃ、親にも誰にも頼れないって子供の頃から気を張ってたのかなとか
そのことにも気づかなかった
みんなはもうダメって頼ったりしてるから上手く息抜き出来てるのかなとか
私は心身症をいくつか持ってるけど閉じ込めたストレスって言われてもよくわかんないやと思ってたのがようやくわかった
おやすみなさい

230名無しさん@HOME2018/07/12(木) 01:01:26.680
わかったわ。
あなたが出ていくまで旦那さんが三角形のレゴを毎日どうやっても踏む呪いかけるわ。

人を呪わば穴二つ。
ええ、私も踏んでいるわ
めっちゃアザ。親指の付け根

231名無しさん@HOME2018/07/12(木) 01:40:19.930
>>228
多分賃貸にって言われた奥さまだと思うけど
借金は借金、家は家じゃない?
ちゃんと借金返してるんだったら堂々としていればいいんじゃないかしら
そうじゃなきゃもう相手は借金取りで借金のカタに家を取られるのね
とか実家に金かした分義実家にも貸したいのねとか
勝手に空想して遊んじゃえ
そして金返し終わったら離婚するんだってカウントダウンして暮らすの

232名無しさん@HOME2018/07/12(木) 02:01:42.600
むしろ別れて正社員になって借金返したほうが良くないか

233名無しさん@HOME2018/07/12(木) 22:07:19.120
>>230
横からだけどお大事に
わたしはプラレールの接続部を踏んで悶絶したわ
何が腹立つってウトがプラレールにハマって放ったらかしにしてたやつを踏んだことよ

234名無しさん@HOME2018/07/13(金) 07:49:47.190
ウトがかよw

235名無しさん@HOME2018/07/13(金) 08:27:57.450
そんなん怒りMAXになる気持ちわかるわ

236名無しさん@HOME2018/07/13(金) 09:29:49.310
>>233
ありがとう。
だいぶ良くなったわ、夫に「今私呪われているから気を付けて」っていっておいたのに
夫は私の半分を背負って今日朝にやったわ。
だから>>229が出ていくまでがんばる

レゴ捨ててやる!!!ついでに>>223のウトのプラレールの接続部も全部

237名無しさん@HOME2018/07/13(金) 16:46:53.420
なんだかよくわからない人がいるね

238名無しさん@HOME2018/07/13(金) 16:50:40.810
同居は気を狂わせる

239名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:33:17.300
あなるほど!

240名無しさん@HOME2018/07/13(金) 19:39:39.940
確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』

CP6

241名無しさん@HOME2018/07/13(金) 23:33:34.920
とうとうこの3連休中にウト引き取り同居開始
今晩は子どもたちと外食して楽しかったわ〜
旦那が飲み会だとキャッハーでよく外食してたけどそれももう出来なくなるかも
ほんとイヤになるわ

242名無しさん@HOME2018/07/14(土) 01:30:35.89O
>>241
息抜きしたいから子供連れて出かけるのは、これからもすると旦那に早めに伝えたら?

243名無しさん@HOME2018/07/14(土) 03:33:11.730
>>241
ウトに留守番してもらえばいい

244名無しさん@HOME2018/07/14(土) 03:34:13.540
飲み会に行かせない

245名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:03:39.920
そこは事前に旦那さんに行って、今まで通りでいいよ
ウトいるから家にいろって言う旦那なら、飲み会行かせなければいい
嫁と子供はウトに縛り付けといて自分だけ外で楽しむとか許さん

246名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:39:55.530
嗚呼…みなさん提案ありがとう
気にかけてもらって本当に嬉しい

そうだよね
たまの息抜きくらいしてもいいよね
ウトが持病が原因で数回病院に搬送されてるから、もし留守中に何かあったらとか子どもたちも心配して楽しめないんじゃないかとか考えて悲観的になってしまったよ
いざ同居始まったらストレス凄くてそんなこと言ってる余裕なんて無くなるよねきっと

247名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:44:34.450
そうなったらそれで…

248名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:46:53.240
子どもたちも私もストレス溜めすぎないように少し肩の力抜こう
できるだけ笑顔でいたいもんな
旦那はあてにならないから、私がうまくやらないととつい肩に力が入ってしまう

249名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:47:39.380
>>246
なにそれ裏山、今年は猛暑だし少しの辛抱だね!頑張ろう!

250名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:48:36.680
>>247
ふふw
ありがとう伝わったw
いつ何が起きるかなんてわからないんだからあまり考えすぎないようにするよ

251名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:49:55.750
>>249
また吹いたわwありがとうw

252名無しさん@HOME2018/07/14(土) 08:51:30.900
>>247
パーティースレに移ればいいよねw

>>248
旦那がアテにならないのはしんどいね
身の回りの世話が必要なウトなのかな
生活の中心にウトを据えちゃうと、それがウトの中で当たり前になってどんどん我儘モンスターに変わる可能性あるから、マイペースにね

253名無しさん@HOME2018/07/14(土) 09:02:32.300
>>248
うまくいかなかったらそれはそれで旦那を動かすきっかけにもなる
無理にうまくやろうとしなくて良いのでは?
疲れるだけだよ

254名無しさん@HOME2018/07/14(土) 09:08:55.950
>>252
うん、ありがとうー
介護って程のことではないんだけど、多少の手助けは必要な感じかな
ウト田舎で一人暮らしの時、帰省するたび甲斐甲斐しく動いてしまっていたからヤバイ
年に数回しか帰れないからこそだったんだけどねぇ…
こっちに来たら矯正開始だー
うちは子ども中心の生活です!って言う!

255名無しさん@HOME2018/07/14(土) 09:22:19.160
>>253
あぁそうか
頼りないかも…頼りないなぁ…頼りない!の三段活用でじゃあ私がやる!になってる
意識改革じゃーーもっとラフになろう
ありがとう!

256名無しさん@HOME2018/07/14(土) 09:36:39.640
>>254
子供中心、爺は後
旦那が不満示したらじゃあお前がやれって言うな私なら
本来は子供である旦那が世話するんだからね

257名無しさん@HOME2018/07/14(土) 09:45:53.960
夫婦での意思疎通が大事
頭で考えてカリカリしてもしゃーないから

258名無しさん@HOME2018/07/14(土) 10:30:04.330
爺動かさないと要介護になるで
年寄りなんて働かせるのが元気の秘訣
歳だから楽させたいなんてありえんよ

259名無しさん@HOME2018/07/14(土) 10:55:53.630
介護はごめんだから動かす→その結果元気に長生き
今ジレンマに身悶えてる

260名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:06:05.540
同居してる人ってみんな何歳くらい?
今29歳なんだけど周りに
同居してる友人が居なくて
吐き出せるところがない
昨夜、旦那のいとこ嫁
(ただ今いとこ実家に同居中。
近々別宅に引っ越す予定あり)が
家族全員のごはんを作ってるという話に
なったとき、義父が『大所帯の家で不憫だ。
可哀想になぁ』と言った。
え?私も同じなんだけど。
大所帯ってうちと人数1人しか
変わらないじゃん。
近い将来出ていけるし未来があるじゃん。
私はずっとここで暮らさなきゃいけないのに。
義母が、本人が良いって言ってるんだから良いじゃない?と言ったら
義父『良いって言うしかないじゃないか』
だって。わ た し も な ん だ け ど。
昨夜この発言を聞いてからなぜだか
一気にやる気がなくなって
子供と絶賛引きこもり中。
誰とも顔を合わせたくない。

261名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:51:09.820
旦那はなんて?

262名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:02:48.21O
>>246
出費はするけど、ウトがよくいる場所に室内防犯カメラ設置してみては?外出先でもスマホで様子が確認できる ただウトには内緒で設置した方がいいけどね

263名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:55:51.180
>>261
260です。私へのレスかな?
違ったらごめんなさい。
旦那はちょうどそのとき外出中で
不在でした。
帰ってから、上記のことを訴えたけど
あの親父。。俺が私の立場だったら
いやいや私と変わらないしって
言い返してしまうな!って感じで終了。
昨日はたまたま上記の発言が出て
1人でモヤモヤしてたんだけど
義母のこと、義祖母のことでもっと大きく
揉めたこともあって、家出したい!
と泣きながら訴えたこともあったけど
長男だからここを出れない。で、
話は聞いてくれるけど
状況はなにも変わらず

264名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:59:56.900
>>263
1人で家を出る気はなく、離婚する気もなく
このまま同居を続けるなら
そういう時には
>わ た し も な ん だ け ど。
と笑いながら、でも目は真剣に言い返すようにしたらいいと思う
強くおなり

あと、これからも書き込むなら
名前欄に半角数字で260と入れてsageてもらえると助かる

2652602018/07/14(土) 17:07:25.760
>>264
これであってるかな?
初めて書いたのでルールわからなくて
ごめんなさい。教えてくれてありがとう

普段は私情の電池を切って
生活してるので久々に湧き出たモヤモヤに
どうしていいかわからなかった。
義母が強すぎて負けそうだけど
強くなります!ありがとう!

266名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:12:04.970
>>265
sageはメール欄に半角英字でsageと入れましょう
半年ROMれ

267名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:14:47.110
義母が強くて大変だろうけど、29歳でまだ若いのに同居させる旦那がどうかと思うぞ

2682602018/07/14(土) 17:33:55.420
>>267
やっぱりそうですか。
長男で家業を継いでいるので、
こればかりはしょうがない条件
と諦めていました。
宝くじが当たったらマンションを
買って子供と出て行くからね〜
と言ったときも微妙そうな顔をする
ので、なにかと条件つけて
実家から離れたくないんでしょうね。

269名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:35:58.290
その独特の改行はどうにかならないのw



長男で家業を継いでいるので、
こればかりはしょうがない条件と諦めていました。
「宝くじが当たったらマンションを買って子供と出て行くからね〜」
と言ったときも微妙そうな顔をするので、
なにかと条件つけて実家から離れたくないんでしょうね。

270名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:36:11.110
sage進行スレって決まってるわけでもないから半年ROMれまで言わんでいいわ

長男だからここを出れないってアホ旦那だね
結局何も理解してないんだよね

271名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:38:13.820
貧乏自営なら同居は必須だろう
それをアホというのは気の毒だw

2722602018/07/14(土) 17:51:44.790
貧乏とまではいかないけど、かなり裕福というわけでもない普通の家庭かな?といった経営状況です。
過去に一度家出したいと訴えたと書きましたが、どうするの?お金ないよ?みたいなことも言われました。
同年代で高給取りでなくても家を建ててる人もたくさんいるのに、自分の家が欲しいニュアンスのことを言うとお金がないと言います。

273名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:53:32.830
うちも家業継いでるけど同居してないよ
同居しないとできない家業なの?

274名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:54:58.510
話を突き詰めていくと、やはり旦那の態度や考えに問題あるんだよね

2752602018/07/14(土) 18:03:14.340
>>273
そうなんですね!羨ましい!!

そんなことはないと思います。
実家に職場があるのと朝早いので通勤時間0秒の今が楽なんだと思います。
あと旦那は一人息子です。兄弟姉妹がいないので、義母や義祖母から家を託されてる感じが凄いです。

276名無しさん@HOME2018/07/15(日) 02:13:22.340
自営で一人っ子とか結婚相談所でいう一番不人気物件ではないかw
旦那はもっと自覚した方がいいと思う嫁さんに逃げられたら
ろくな再婚できないし下手すればもう二度と結婚できんぞ

2772602018/07/15(日) 16:16:23.970
>>276
決して人が羨む生活でらないと自負していましたが、相談所でも1番不人気物件とは!
汗をかいて働いている旦那がなんだか滑稽で可愛く見えてしまいました。

以前旦那友人が新婚生活どう?みたいな話を聞いてきたときに同居してるんだよねってことを伝えたら
旦那友人が『俺も嫁さんの実家で同居したことがあったけどストレス凄いぞ。嫁親はいい人だ。それでも一緒に生活するということがストレスなんだ。嫁さんのこともっと考えてやれよ』と旦那に言ってくれたときもイマイチピンときていないようでした。
自分が同じ体験をしなければ、なにがどう気を遣ったりしんどかったりするのかがわからないのでしょうね。

278名無しさん@HOME2018/07/16(月) 17:19:54.790
今日から同居開始です
使ってもらう部屋のサイズに収まる量の2.5倍の荷物と一緒にウトが届きました
部屋のサイズは知っていたのにこれかと
旦那は荷物多いなぁwとヘラヘラしてるし
初日早々気持ちがヤバイですわ…

279名無しさん@HOME2018/07/16(月) 17:26:45.490
全部その部屋に旦那に入れさせるんだ
最初が肝心だよ頑張って

280名無しさん@HOME2018/07/16(月) 18:16:53.770
>>279
ありがとうございます!
真顔で荷物全部お願いしますねと言っておきました
只今せっせと運んでおります
チラッと覗いてみたらほぼテトリスでした
どうするのやら…
この調子でがんばります

281名無しさん@HOME2018/07/16(月) 23:16:22.190
結局部屋に荷物は入りきらず旦那の部屋もテトリスに
明日はベッドとテレビ台を買いに行くとか
だからどこに置くんだよって

282名無しさん@HOME2018/07/16(月) 23:19:43.580
>>281
入りきらないのは捨てれば?

283名無しさん@HOME2018/07/16(月) 23:35:03.310
>>282
ですな
何を持ってきたのか把握してないけど、あまりに片付かないようなら断捨離してもらうつもりです
というかそうしないとまず片付かないと思う
はぁ〜たった半日なのにもの凄く疲れた

284名無しさん@HOME2018/07/17(火) 02:53:41.070
同居かもしれない、でもいいのかな
同居したくないんだけど同居の可能性がかなり高くて困ってます
全部私から見た関係性で書いてます

義父母が離婚、持ち家には義父がそのまま住む
義父有責、不倫相手を自宅に何年も連れ込んでたので義母が出ていくのは確定(義父は不倫相手とそこに住む)
ただし義父は自営の店を少し前に畳んだので、退職金などはなく
慰謝料はかなり少ない様子

義母の引き取り候補としては(B以外全員同じ市内)
@義母姉家…義母姉夫婦と子供三人、義祖母の6人が住んでいる
義母姉はOK出してくれてるけど、その夫や子供がこの話自体を知ってるかは不明
あと単純に住む部屋がない
A義姉家…義姉夫婦、子供二人、義姉夫の母も同居
かつ賃貸、働き手が義姉夫のみでカツカツなのでたぶん無理
B義弟…独身、海外で働いてる
激務のため殆ど会社に住んでる状態らしい
今回のことをメールで送ったが返事がないので、まだ離婚のことを知らない可能性が高い
C我が家…戸建てが完成間近、子供部屋予定以外も部屋が余ってる
現在第一子妊娠中、義母のパート先に最も近い
って感じなんだよね

285名無しさん@HOME2018/07/17(火) 02:54:24.710
続きです
義母はいまのところ、AもCもそれぞれ家庭があるから…と言ってはくれてるけど
だからといって同居を全く視野に入れてないわけじゃないと思う
独り暮らししそうなタイプでもあるけど
慰謝料の金額を考えると独りで暮らすのかはわからない

うちの家としては、良くしてくれている義母のことは心配だが
家を建て、子も生まれる今のタイミングでの同居は考えてない(ここは夫の発言)
ただし同居以外で援助できることがあればなるべく協力したいという感じ

はぁー困った…いくら読み返しても@〜Bは難しいと自分で思うわ
やっぱりうちになるのかなぁ

286名無しさん@HOME2018/07/17(火) 04:45:39.870
義弟のところに行ってもらって
激務の義弟のサポートするのが良いと思うんだ

287名無しさん@HOME2018/07/17(火) 06:19:53.820
すでに家建てちゃって、その家はおそらく同居前提にした間取りとかじゃないんだよね?
なら義母が一人暮らしするのが一番自然な気がするけど
ただ、今後の義母へのサポート要員は284夫婦になりそうだね
建てた家からスープが冷めない距離…だと近すぎるからスープがぬるくなる距離くらいにアパート借りてもらうくらいの距離感がいいんじゃない
同居以外でも方法は色々あるよ

288名無しさん@HOME2018/07/17(火) 06:40:11.240
>>284
義母には一人暮らししてもらうしかないね

289名無しさん@HOME2018/07/17(火) 07:21:46.860
>>284
義母一人暮らし一択じゃん

290名無しさん@HOME2018/07/17(火) 08:11:20.600
とりあえずウトに財産分与させたれ
持ち家売って折半させれば経済的に余裕もでる

291名無しさん@HOME2018/07/17(火) 08:37:43.170
義父プリンから慰謝料は?

292名無しさん@HOME2018/07/17(火) 08:37:55.610
>>290
それいいかも
そもそもウト有責の離婚なんだからそれくらいの条件のめよと
ただ売れるまでが面倒かもねぇ
それまでウトは不倫相手のうちに居候したらいい

293名無しさん@HOME2018/07/17(火) 08:39:59.880
↑追記
トメさんは安いとこ探して一人暮らし開始で

2942842018/07/17(火) 08:49:49.920
まとめてレスですみません
新居はレスの通り同居前提の間取りで建ててるわけじゃないので
間取りは3LDK、子供は二人を予定してるから将来的には部屋は埋まるつもりで、義母もそれを知ってる
家を買うときに調べたんだけど、私たちの近隣には小さい賃貸が全くなくて(広い分譲マンションか戸建てばかり)
もし一人暮らしするなら、今と変わらないほどよくぬるい距離にはなるのかなという感じ
うちがメインで見ること自体は全然構わないと元から考えてる

離婚の話を聞いてからここに書き込むまで
うちで同居かという方向にしか考えられなかった…
新居の地鎮祭当日に離婚になると言われたので、こちらとしてはそのタイミングにかなり驚いたのもある

一人暮らしで懸念するのは費用くらいかな
慰謝料の額+義母のパート+援助という形になると思う
あとは、家建てたのに親に一人暮らしさせるなんて!と言ってくる夫方の親戚が沢山いそうなくらいかな…
その辺の対応は夫に任せちゃいたいな

義実家は結婚前からの義父の持ち家で
義母と結婚したときにはローンも支払い済みだったらしいから
その辺あまり詳しくないですが、共有財産にはならなさそうですかね
義父からの慰謝料の額や、不倫相手への慰謝料まではこちらは聞いてないです

295名無しさん@HOME2018/07/17(火) 09:15:53.510
>>294
最初から援助はしない方がいいよ
もう子供もいるんでしょ?夫が隠れて援助するようなら離婚で

296名無しさん@HOME2018/07/17(火) 09:40:46.470
>>294
なんで援助が必要?義父有責なら義父から取れば
しかもなんで家追い出されてんの
色々納得いかんわ
あと義弟や義姉もいるんだから嫁なのに考え過ぎちゃあかんよ
とにかく同居は絶対阻止

297名無しさん@HOME2018/07/17(火) 09:42:06.080
旦那の親との同居も嫌だけど、自分の親と同居も結構嫌だよね
毒親だし金無いし距離を置きたいのに

298名無しさん@HOME2018/07/17(火) 09:44:40.550
>>297
うちは毒親じゃないけど
私は実親と夫の関係の調整はしたくないからダメだ
私が毒妻、毒娘になってしまうw

299名無しさん@HOME2018/07/17(火) 10:16:05.020
>>298
私も自分の親との同居も嫌だ
夫と親との板挟みになって気を遣う生活なんて嫌
なのに夫の親と同居させられて早や20年
今では夫のことが大嫌いになって毎日のように夫を責め立てて暮らしてる
同居のせいで私の人生はクソみたいにくだらないものになったと思ってる

300名無しさん@HOME2018/07/17(火) 10:18:11.770
20年もたてば自己責任だろう

301名無しさん@HOME2018/07/17(火) 10:57:23.810
うちはトメが実母より20歳近く年上だから、トメがアボンしたら次は実母と同居かなってアピールをちょいちょい旦那にしてる
実際は実母は同居したがらないだろうし、私も旦那と実母の板挟みはごめんだけど
日頃実母と関わろうとしない旦那の、本音は嫌だけど自分の親と同居してもらってる手前嫌だとは言えない感満載のしどろもどろなリアクリョン見てストレス発散

302名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:32:36.900
>>301
発散上手w

303名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:00:25.030
>>301
最高だねそれw
自分が嫌なこと他人に押し付けてんじゃねーよって

304名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:42:22.860
>>294
その経過なら、ウトからトメに家の名義変更しても贈与税かからないんじゃない?
ウト有責なら、それ相応の慰謝料払うか、家明け渡すくらいするのが当然
相手にも慰謝料請求するのよね?

305名無しさん@HOME2018/07/17(火) 16:20:18.020
>>294
>家を建て、子も生まれる今のタイミングでの同居は考えてない(ここは夫の発言)

旦那さんがそう言ってくれてるならそのつもりでいいんじゃないの?
あなたが変に気を回したり旦那さんの兄弟の家庭の事情まで考えて自分達が同居するしか..なんて余計なこと考えたりそういう発言なんて絶対しちゃダメだよ。
自分で自分の首締めそうな人だわ。
他の人も書いてるけど義母も働いてるなら1人暮らしでたまに電話でもすれば十分。
旦那さんの手前いい嫁したいならた子供達が大きくなって義母が弱ってきた時には協力するアピールでもしておけばいいんじゃないの?

306名無しさん@HOME2018/07/18(水) 18:44:21.510
良いアドバイスを貰っても同居へまっしぐらなんだろうな
ここで「やめとけ」って書いてる人は同居がどんな修羅場を生むか知ってる
でも義父母は貯金あるからーきっと大丈夫ーって思い込んでる人には伝わらないかも
最初から同居ならいざ知らず中途同居は地獄だよね
時間を戻せるなら全力で逃げるんだけどなあ

307名無しさん@HOME2018/07/18(水) 18:56:52.980
306です
ごめんなさい誤爆しました

308名無しさん@HOME2018/07/21(土) 01:08:38.680
わけあって一週間〜長くても一ヶ月未満、夫の母親と同居になる
同居だと洗濯物どうしてるの?
分けてる?それとも混ぜてる?
あとキッチンに立ち入ってほしくないんだけど、何か上手い言い方ないかな?

309名無しさん@HOME2018/07/21(土) 06:19:37.980
よっぽど不潔な人じゃなきゃいちいち洗濯分けたりしないよ
面倒だし水道代もったいないし
キッチンはどうだろう
うちにいらっしゃる間はお客様としていて下さいね
料理とかは私がしますから、とか?
でも1週間ならいいけど1ヶ月だと難しそう

310名無しさん@HOME2018/07/21(土) 07:39:15.620
>>308
義母がお金を出してくれるなら洗濯は別の方がお互いにいいんじゃない?
キッチンは食事の用意や片付けは私がやるのでリビングで待っててくださいね!とか、私なりのやり方があるので触らないでくれると助かりますと笑顔で言うとか

311名無しさん@HOME2018/07/21(土) 08:29:19.930
洗濯は絶対分ける!

312名無しさん@HOME2018/07/21(土) 08:35:10.940
ずっとじゃないから良いけど
どっかでズボラにならないと
同居って厳しいよ

3133082018/07/21(土) 09:25:23.330
お客様扱いかなるほどね
短い間になるならそれ使おうかなぁ
一ヶ月丸々なら、せっかくなんで羽を伸ばして下さいとでも言うかな

考えたらうち二人だし、仕事着は会社で洗うから
元々洗濯物が少なくて2日に1回の洗濯なんだよね
義母と1日おきで洗おうかな
元からずぼらなのバレてるからそこは気にしてないw

314名無しさん@HOME2018/07/21(土) 16:59:40.380
洗濯物はこのカゴにどうぞ!とかいって別の洗濯カゴ置いておけばいいんじゃない?

315名無しさん@HOME2018/07/21(土) 17:21:00.970
>>314
それで良いね

316名無しさん@HOME2018/07/21(土) 22:37:53.960
洗濯は絶対一緒には出来ない、したくないわ〜!
洗剤の場所教えて終了だわ。

317名無しさん@HOME2018/07/21(土) 22:46:20.030
1ヶ月そこらの同居なら義母も自分のパンツを嫁に洗われたくないでしょ
この洗剤使ってください、洗濯機の使い方はこうですって説明して後は任せる
料理は義母に手出しされる前にさっさと自分で作っちゃうかなぁーお客様扱いでいいと思う

318名無しさん@HOME2018/07/21(土) 23:09:01.970
うちは1ヶ月どころか終わりのない引き取り同居という形で居座られてるんだけど、洗濯自分でやらせたらやらせたで、ウトメの肌着とタオル洗うのだけでも必ず60リットルで回しやがる。
ひどい時は一回で回せる量なのにわざわざ二回に分けてそれぞれ60リットル。もちろん、水道代は全額こっちもち。
洗濯機の使い方がわからないとかそういうことではなくて、確信犯でやってる。
ウザ過ぎしんでほしい。

319名無しさん@HOME2018/07/21(土) 23:22:04.750
>>318
お金出してもらいなよ

320名無しさん@HOME2018/07/22(日) 01:05:32.300
>>318 既視感

321名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:19:52.440
相談させてもらえればと思い書き込みます。
当方長男で、現在嫁子供と私の実家付近でアパート暮らし
いずれ実家を継ごうと思うっている
しかし、弟が実家に住んでおり、定職にもついておらず、結婚等の見通しもたっていない。
その弟が実家を出る気はなく、私たち嫁子供と実家には戻れずにいる現状。親には戻る意志を伝えても、弟が実家にいる以上厳しいのという話です。答えが見いだせず、私の思いはどうなのかと、愚痴も言いたいところですが抑えているところです。

322名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:30:12.970
相談は何かしら
弟を追い出す方法?

323名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:42:24.790
>>321
実家を継ぐ という言葉の意味は?
家業があってそれを継ぐということ?
それとも、単に○○家の跡取りとして実家に住み親と同居したいということ?

いずれにしても、どっちもやめた方がいいと思うよ
後々、親の老後(介護含めて)の面倒見るのみならず、ニート弟も一生面倒見ることになるよ?
搾取子・愛玩子でググってみ

324名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:44:25.660
親も帰ってくるのは厳しいと言っているのに
帰る意味はどこにあるの

325名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:46:03.990
>>322
整理つかず申し訳ないです。
極端な話追い出す方法です。
いますぐにどうしろ、ではないのですが、両親とも自立を待っていて強くは言えないとのことで、埒が開きません。
私も兄弟として強く出ていけとは言えないのですが、先日話した際には実家をでる予定はないとのことです。

326名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:49:40.730
>>323
家業でなく、跡取りとしての意味です。
私が結婚するより前に両親には面倒見る意思は伝えていました。
それは何があろうと最後まで見据えた上でです。
そこで弟の現状、今後の見通しについて本人にも聞いた次第です。

327名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:54:32.210
>>324
確かに、親がそう言う以上私達が戻る必要がないのかもしれません。
しかし、今後見すえても、その弟に親を任せることは出来ないと思うのが私の本音であり、そこまで突っ込んだ話を親にできずやきもきしています。

328名無しさん@HOME2018/07/23(月) 01:57:26.780
次の方、どうぞー

329名無しさん@HOME2018/07/23(月) 02:11:49.920
>>327
今は長男関係なく平等に相続権がある
あなたが帰ろうとしている家は
将来親が亡くなったときに半分は弟の物
あなたが帰る権利があるなら弟にもいる権利はある

330名無しさん@HOME2018/07/23(月) 02:21:27.210
>>329
仰る通りです。
相続に関しては兄弟として、どちらにもあると思います。
本音でいえば、家庭を持つ私たちが実家を継げず、現状の弟が実質継ぐポジションなのが納得できずにいます。両親からも、とりあえず家から出られなそうだからくらいの話です。
先程レス頂きましたが、私は搾取子ではなく、両親に対しての当然としての思いです。

331名無しさん@HOME2018/07/23(月) 02:29:16.660
>>330
いいじゃないの
親もこのままがいいみたいだし
稼げるあなたが近所に新居構えなよ
それが親孝行

332名無しさん@HOME2018/07/23(月) 02:38:15.910
>>331
ありがとうございます。
そのような捉え方は思いつきませんでした。
私が空回りしていたのかもしれません。今後について親とちゃんと向き合って話しをしてみようと思います。

333名無しさん@HOME2018/07/23(月) 05:04:03.740
親だけでなく、まず奥さんともっと話し合うべきでは。
諸手を挙げて「早く同居したいなー」なんて思ってるはずもなく。
私がその立場なら、コウトに金一封でも差し上げたいぐらいありがたいし永遠に居座って欲しい。

334名無しさん@HOME2018/07/23(月) 06:02:57.730
もしかしたらものすごいクソトメで長男嫁がかわいそうだと思って次男が盾になってる可能性とかあったりねー
結婚前から面倒や同居のこと決めてるとか本人も親も嫁からしたらアレだしねぇ

335名無しさん@HOME2018/07/23(月) 06:17:09.740
人によっては家と遺産を手切れ金にして
遠くに家建てる状況だと思うが

下手すると親の介護も親亡き後の弟も
321(というか321嫁)に丸投げだぞ

336名無しさん@HOME2018/07/23(月) 06:36:28.160
>>333
ほんとだよー
うちは弟追い出して同居のための二世帯住宅建てて住んでる
嫁の私にとっちゃ最悪のパターン

337名無しさん@HOME2018/07/23(月) 07:52:22.220
明らかに同居反対派の嫁の立場の人が多いスレで、嫁がどう思ってるか一切触れずに当然同居!当然親の面倒は見る!結婚前から決めてた!って、釣りにしか見えない
跡取りってなんなんだよ、ご両親よっぽどいい土地に住んでらっしゃるのかなw
釣りじゃなきゃ、親の介護は嫁をあてにしないという前提のもと嫁の意見をちゃんと聞くことと、弟とも将来のこと話し合え

338名無しさん@HOME2018/07/23(月) 08:59:34.180
跡取りって時代錯誤もいいとこ
そんな大層な家柄?w

339名無しさん@HOME2018/07/23(月) 09:40:17.580
跡取りが必要な家なのに部屋数ないのか
離れもない?
そんなちっさい家なのに一体何を継ぐんだよ

340名無しさん@HOME2018/07/23(月) 10:55:49.970
家業がある訳じゃないのに跡取りとかちっと笑っちゃうんだけど
そんな御大層な家柄なの?
嫁側の立場で言わせてもらえば
既存の一軒家が(タダor安価で)手に入るーやったーw
って気は微塵もないもんね
しかも義理両親いてどんな良い人だったとしても一緒に住むとなれば絶対気を使う
嫌だ

341名無しさん@HOME2018/07/23(月) 11:00:07.260
親は結婚しそうもない弟の面倒も兄に見させようとしてるよね
意識してるかどうかは別にして

342名無しさん@HOME2018/07/23(月) 11:04:58.050
家業も無い家で跡取りとか言うのは田舎の人かな

343名無しさん@HOME2018/07/23(月) 11:05:51.310
>>332
もう見てないかもしれないけど
他の方も言ってる通り、奥さんともきちんと話し合ってね
奥さんの正直な気持ちもちゃんと聞いてあげて
親の戸籍から抜けて新たに籍持ったんだから1番に考えるべき、守るべきはその自分の家族だと思うよ

344名無しさん@HOME2018/07/23(月) 11:12:33.210
だいたい同居して親の面倒見るってさ
具体的になにするのかっていつも思うわ
結局は嫁に丸投げ

345名無しさん@HOME2018/07/23(月) 11:20:27.940
>>344
ほんとよね
生活費稼いだらそれでOKだと思ってるのかしら
家族から不満が出たらそれをうまく解消するわけでもなく、上手に仲を取り持つわけでもなく
結局ごめんガマンしてくれの一点張り
いつまで続くかわからないのにね
そりゃ家庭不和にもなるわ

あ、私の愚痴になっちゃったw

346名無しさん@HOME2018/07/23(月) 11:22:57.490
男は同居を安易に考えすぎ
家族の気持ちを蔑ろにしすぎ

347名無しさん@HOME2018/07/23(月) 12:11:00.620
想像力や思いやる力が足りない人が多いよね男って
うちの旦那のことだけど

348名無しさん@HOME2018/07/23(月) 14:49:31.330
>>347
うちの旦那もノシ

349名無しさん@HOME2018/07/23(月) 14:56:56.010
定職にもついてない不良物件抱え込むなんて、絶対やめた方がいい 
家も親の遺産もいらない、弟が継げばいいから、そのかわり親の介護は全て弟がやる、もちろん弟自身の老後も一切自分とその家族を頼るなと言えばいいと思うよ

親はおそらく将来不安な弟に家はやるつもりだよ
そのうえで、兄夫婦に自分達や弟の面倒も見てもらうつもりでいる
そんなことになったら、離婚の危機だ

350名無しさん@HOME2018/07/23(月) 15:16:13.500
>>347 ほんとに!!全くそのとおり!!

351名無しさん@HOME2018/07/23(月) 19:41:30.530
皆様、多数のレス頂きましてありがとうございます。
私の実家は名家でもなんでもない、ただの田舎の戸建てです。
皆様の意見をよく読んで参考にさせていただきたいと思います。
感謝です。

352名無しさん@HOME2018/07/23(月) 22:34:50.090
うちの旦那も同居踏み切る前にこういう場所の意見見てくれる人だったらよかったのに
今からでも遅くないから「同居 嫁 ストレス」とかって言葉でググるくらいしてくれないかな
しないよなぁ、そんな自分に都合の悪いことは

353名無しさん@HOME2018/07/23(月) 22:42:48.180
>>352
そうね
いっそ間違えたフリしてここのurl送っちゃおうかしら

354名無しさん@HOME2018/07/23(月) 22:46:27.990
>>352
本人に言ってもわかってくれないの?

355名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:19:19.870
まあそんな旦那とホイホイ結婚してしまう人も
いけないんだけどな
生活にも苦労してない、結婚相手にも苦労してない
とくれば気遣いとかできないのはあたりまえ

356名無しさん@HOME2018/07/24(火) 23:22:46.760
>>355
ホイホイって言いかたは酷いんじゃない?
本性全て結婚前にわかるわけではないでしょうよ

357名無しさん@HOME2018/07/24(火) 23:37:59.650
結婚前にわかったら誰も苦労しないよねぇ
自分自身さえ変わることはあるし

358名無しさん@HOME2018/07/24(火) 23:54:47.550
大した苦労してないからまわりに気遣いできない人なのよきっと
許してあげましょ

359名無しさん@HOME2018/07/31(火) 08:23:47.630
2世帯でなく完全同居してる人、食事どうしてます?
今まで平日は義母(私は仕事)、休みの日は私ってしてたんだけど、もう平日も休日も完全にそれぞれの夫婦分のみ作ることにしようかと思ってる

休みの日に4人分+1歳児の離乳食で、出かける前に子供の出かける支度しながら仕込んだり、出かけても遅く帰ってこれないし、遅くなったから適当にどこかで食べて帰ろうとか、子供が寝たら夫婦で焼肉パーティ、とかできないしで人生がつまらなすぎる
2人分と4人分って全然違う
年寄りに食わせると味噌汁の味が薄いとか固くて噛めないとか文句出るし
最近はそうめんうどん冷凍の魚とか完全に適当だったけどそれでもなんで年寄りのために飯炊きしなきゃなんないのかとイライラする

休日飯炊き係に固定されるより、平日も適当に夫婦分作る方がよっぽど楽だった
同居したら平日の飯炊きとか助かるし、と無理やり同居を納得しようとした過去の自分を殴りたい
本当に同居なんてするんじゃなかった

360名無しさん@HOME2018/07/31(火) 08:26:11.780
長文になってしまったスマソ
2週間入院してた義母がもうそろそろ帰ってくるけど正直もう帰ってきてほしくない
人生100年時代とかクソ喰らえ

361名無しさん@HOME2018/07/31(火) 08:31:05.730
家で相談してそれで良いってなったらいいんじゃない?

うちもまた入院しないかなー

362名無しさん@HOME2018/07/31(火) 10:15:10.690
>>359
可能なら絶対にそうした方がいいよ
うちはウトのみの引き取り同居で、なんにもしない出来ない人だから食事は全部私が用意してる
しかも持病アリだからなんでも食べられるわけじゃないのがねぇ…
夏休み友だちと一緒に子どもたち連れて遊びに行くにも3食用意して出掛けないといけないから本当にキツイ
そのせいで出掛けることすら億劫になってきてる

マジで別にして少しでも精神的肉体的負担へらそう!がんばって!

363名無しさん@HOME2018/07/31(火) 10:19:48.520
>>362
持病ありなら介護認定とか取れない?
出掛ける時はショートステイやデイサービスを利用してもらうとか・・・

と思ったけど男の人ってそういうの嫌がるかな
うちのウトも介護認定すら嫌がってたからなあ
ウトが怪我して家のリフォームが必要になった時に
補助を受けるために認定受けてって言ったらようやく承諾したもんな
そして一気に要介護2だよ
ケアマネに「お嫁さん、よく頑張りましたね」と言われて泣けた

364名無しさん@HOME2018/07/31(火) 10:35:28.460
>>359
こう気持ちが高まった時に行動起こして食事別々にした方がいいよ
私も結婚して同居始まった時に正社員で働いてるのに義父母の分まで朝夜食事作る係に勝手にされてた時ほんと辛かった
平日でも休日でも夫婦と子どもだったら遅くなりそうな日や疲れてる日は子どもの分だけ作って親はホカ弁とかで済ませちゃうとかも出来るのに義父母の食事が有ると出かけて帰る時間も決まって来ちゃうし行き当たりバッタリで食べて帰るとかも出来ないしね
私もそのストレスでブチ切れて別々にしたよ
そしたら義父母65歳でバイトしてピンピンしてるのに「世話してくれない酷い嫁」呼ばわりされて同居も解消出来そうだよ!

365名無しさん@HOME2018/07/31(火) 10:39:43.990
>>363
他人からの労いの言葉ってしみるよねぇ
要介護2か、ケアマネさんの言う通りほんとにがんばってきたんだね

お察しの通り嫌がるの
ウトはもちろん旦那までも、そんな申請したら一気に歳とるとか訳わからんこと言ってきたわ
今まで数回同じやりとりしてるんだけど、最近話し合いするのも面倒になってきた
ダメだね投げやりになってきてるw
気力振り絞ってもう一度話すか
私もがんばらないとな

366名無しさん@HOME2018/07/31(火) 11:29:44.580
私の説得は、ジムみたいなデイに行きましょうだったよ
ジムだと危ないけど運動系のデイなら安心だし
整形外科が提携してる所だったから余計安心
送迎も付いてるし元気な人ばかりいってますよって
半日だけだけど実際元気な人ばかりだったw
それで認知度が上がるにつれて徐々にデイケアからデイサービスに移行させたわ
バカな旦那にはこの手も使えるかも

367名無しさん@HOME2018/07/31(火) 11:41:40.190
うちは「デイに行かなくてもいいから」が殺し文句w

368名無しさん@HOME2018/07/31(火) 11:56:03.620
>>362
つらいですね
なんでも食べられるわけじゃないってのがなおさら
朝昼は適当なパン、夕食は宅配弁当で乗り切りたいところですね
大手だと宅食便が安めで品数も多くて冷凍だから、これチンして食べてねって乗り切れないかな
うちも常備はしたけど結局自分で弁当買ってきてるけど
安さで言えば地元の高齢者向け宅配弁当かな

>>364
あなたもでしたか
義母が退院したらもうそうします
というか今すでに義父は完全放置してる
義父が気を使って夕食のおかず買ってこようかって言ってくれたけど、
お義父さんがこっちのご飯を気にしてくれると私もお義父さんのご飯を気にしなきゃいけなくなるからって断った
義父母の食事を考えなくていい今心が軽いんだけど同居なんかしてなかったらこれが当たり前なんだよね
同居解消できることを本気で応援しています

3693592018/07/31(火) 11:56:37.650
おっとsage欄に359入れてた

3703592018/07/31(火) 12:00:11.220
今のところ、平日にまともなママンのご飯が食べられなくなるとか渋ってるクソ夫が一番の敵
結局ママン1号2号にお世話してもらって自分はなにもしたくないと
同居って夫がクソ息子化するのも大問題だよね
フルで働いて保育園送迎も全部私だっつーのにおまえの世話までできるか

371名無しさん@HOME2018/07/31(火) 12:19:49.670
>>359
旦那さんがママンの味が恋しいだけで、食事は家族みんなで食べないといけない!とか言ってくるわけじゃないなら、食事別々で押し切ろう

うちは私は産休義母は無職で基本2人とも常に在宅っていう状態だけど、朝晩は私が準備で食べるのは起床時間が違うから朝だけ別々
昼は前は私が用意してたけど、ある時から義母が自分の分だけ自分で準備し始めたからこれ幸いと別々にしたよ
私の作る料理が口に合わないみたいで、義母のストレスが溜まってきたら旦那がリクエストする形で義母に夕飯作らせてる
食事に限らず、休日の過ごし方、時間の使い方、日中過ごす部屋、分けられるものは出来る限り分けたいよね

372名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:59:39.400
みんな同じように苦労してるよね。
うちも、私が不在の間勝手に食べた洗い物までぜんぶそのまま流しに置きっ放しで、最初はそれも片付けてたけど、ある時ハッキリ言ったわ。
逆ギレしてブチブチ言ってたけどスルーして、今では義家族の分は向こうが自分で片付けるようになった。
夕飯の支度は、色々あって今過渡期です。が、別々にしようとしても、夕飯の作る時間てだいたいかぶるから、使いたい時に長々と台所占領されて、それもストレスよ。

3733592018/07/31(火) 16:09:19.470
>>372
そうですね>使いたい時に台所占領
なるべく前日や朝一の作り置きや冷凍、最小限の調理で済むものでしのぎたいと思ってる

>>371
あなたも出産後育休中どうなるのか心配
私は1ヶ月実家に帰り、戻った後はしばらく義母が作ってたけど不満な雰囲気を出し始めたから、なんとなく1日交代になった
夜あまり寝られず、子供が昼寝中は一緒に寝たいのに飯炊きがあると思うと昼寝してる間に準備しないといけない
夜寝られるようになってきても、子供が昼寝中にやらなきゃいけないことたくさんあるのに、まず飯炊きしなきゃいけなくて何もする時間がない
夫と2人だったら、辛いから何か惣菜買ってきてってできるのに
そんな時ぼーっとテレビ見てる義母が目に入るとクッソイライラする
というか臨月のあなたが夕食係って義母は何してるんだ

3743652018/07/31(火) 17:52:43.190
デイや宅食などいろいろ提案ありがとう
作れっていうならやったるわ!と少し意地になっていたかも
愚痴聞いてもらえるしアイデアももらえるしほんとに有難い

住んでる地域で活用できるものを自分でも調べて懲りずに提案してみる
いつもありがとね

375名無しさん@HOME2018/07/31(火) 18:44:38.710
>>373
えー!義母最悪!大丈夫?旦那は何も言わないの?

376名無しさん@HOME2018/07/31(火) 19:54:48.580
ほんと乳児の間は夜も寝れなかったりするし子もちょこちょこ起きるからね
そんな時核家族なら旦那がオカズだけでも買ってきてくれたりで大人2人ならそれでいいのに義父母の分までとなると…
よくそういう状況で義父母も平気で食事頼むよね
世帯ごとに別がいいよねホント

377名無しさん@HOME2018/07/31(火) 23:09:06.380
>>365
宣伝みたいになっちゃうけど
うち基本医療機関等でしかカタログ配布してない病人食宅配のミールタイム使ってるよ
他の宅配は拒否されてたけどこれは医療色強いからOKでた

持病あるっていうならきっちり健康管理をするための食事として夫とウトに提案してみたら?
医療機関等での紹介もある病人食専門宅配・栄養士相談付となると
作りたくないんじゃないかとかの反論は抑え込みやすいよ〜

378名無しさん@HOME2018/08/01(水) 08:09:16.390
結婚&トメと同居2年目、トメが不機嫌になった時とか、旦那とトメ絡みの事で言い合いした後とか、感情のセーブが効かなくなる
イライラが止められなくてフライパンをガスコンロにガンガンガンガン打ち付けたり、昨日は旦那と言い合いして旦那がトイレ行った後ブワーッとなって枕殴りながら気がついたらギャー!!!!ってものすごい奇声で叫んでしまった(夜0時過ぎ)
あとはトメの不機嫌オーラ察知すると手が震えたりする、トメの不機嫌オーラに耐えきれずにすみませんでしたー!!って叫びながら土下座した事もある
昨晩叫んでしまったのは流石に初めてのことで、また同じ事があったらとか突発的にもっと酷い奇行をしてしまったらとかこの先自分はどうなるんだろうって不安しかない
どうすれば止められるんだろう…別居は無理だし妊娠中だけど離婚しか解決策はないのかな

379名無しさん@HOME2018/08/01(水) 08:26:08.430
続けてたら無理な別居も出来るかもよ
あとはトメさんご機嫌悪いですね〜
胎教に悪いから席外しますね〜
と軽く流す

380名無しさん@HOME2018/08/01(水) 08:43:47.570
>>378
それ妊娠中のホルモンで感情の起伏おかしくなってるんじゃない?

私の経験談ですまんけど、それまで何とかやれてたけど妊娠したらウトメ同士の言い争いの声が耐えられなくなって、
ウトメにブチ切れたり過呼吸起こしたり実家に帰ったりしてた
私のブチ切れが功を奏したのか言い争いはなくなったけど、出産後もウトメは苦手のままほとんど話しもしてない
子供に触られるのが耐えられなくて(これは出産後はよくあることらしいけど)抱っこさせてやらなかった

実家に帰るって選択肢はないの?
今後出産まで、出産してからもあなたの精神状態が心配だよ
これから生まれてくる子供のためにも不機嫌なトメなんか無視できるくらい強くなってほしいと思う

381名無しさん@HOME2018/08/01(水) 09:18:55.200
>>379
トメ後期高齢者で旦那も最期まで看取るつもりで同居してるから、別居は無いと思う
旦那にも流せばいいって言われるけど、なかなか出来ない…席を外すの心がけてみる

>>380
妊娠中っていうのもあるのかな
380も大変な思いをしたんだね、うちは旦那とトメがよく言い争いしてるよ…まるで夫婦喧嘩みたいに
実家に帰る選択肢は、同居のストレスに対して旦那の理解がないからできないと思う…数日の帰省も嫌な顔される
問題の先送りにしかならないけど、里帰り出産の日にちは伸ばせるだけ伸ばしたいな
旦那とトメはもう変わらないから、自分が変わるしかないよね

382名無しさん@HOME2018/08/01(水) 09:28:38.170
嫌な顔されたら真顔で
あなたはお母さんと毎日暮らしているけど
私は年に数日なのよ
親孝行したいのは同じじゃないのって聞いてみて

383名無しさん@HOME2018/08/01(水) 09:34:29.850
>>381
妊娠中じゃないけど先日泣き叫ぶ発狂をしたから怖くなってカウンセリング受けたよ
専門家に話を聞いてもらって、
「私だけが悪いんでしょうか」って聞いたら「それは絶対に違います、断言します」と言ってもらってボロボロ泣いた
嫌なことあったらスマホでも紙でもいいからバーーッと書いて、音楽聴いたりドラマ見たり漫画読んだり仕事したり好きなことしたら幾分か落ち着く
妊娠中だと精神安定剤もらっても飲めないからつらいよね
旦那に理解がないなら精神科受診してストレスを受けてるということを明確にするのは効果あるかも…
旦那のことはほっといて実家に帰れるなら帰ったほうがいいよ
旦那があなたの心と母体を守ってくれないならあなた自身が守ってあげるしかない
長文ごめんなさい、とても心配

384名無しさん@HOME2018/08/01(水) 09:41:17.840
後期高齢者で最期まで看取る
介護者認定されてるね
逃げた方が楽かも

385名無しさん@HOME2018/08/01(水) 09:42:39.650
ホントだよ
あなたが嫌な顔すること
こちらはその何十倍やらされとるんじゃいって

386名無しさん@HOME2018/08/01(水) 10:37:13.350
ストレスの原因のトメと同居とか出産後も色々大変だろうし先々介護確定なんて地獄だね
夫の親孝行のためにあなただけ我慢する必要はないし当分実家に帰ったら
そのまま実家から帰らなくなってしまいそうどけどね

387名無しさん@HOME2018/08/01(水) 10:53:21.380
>>381
私にもあったなそういうこと
トメに対する苛立ちが収まらなくて奇行、旦那との言い合いで感情がコントロールできず爆発
こんなの自分じゃない自分はおかしかなってしまったのかもしれない、全部自分が悪いんだと思いこんで半分壊れてたし家出もした
カウンセリング受けたりそれ系の 本を読んだりして段々と改善したよ
もう自分の力だけじゃニコニコ笑顔で生活することはできなくなってたからカウンセリングは効果あった
上にも書かれてるけど、自分のことはしっかり自分で守ってあげよう

388名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:20:38.650
帰省だけで圧かけてくるような旦那は介護だって自分の手を汚すつもりないからね
うちの旦那のことだけど

3893782018/08/01(水) 11:23:40.530
優しいレスありがとう
心療内科とかも考えたけど、不眠や食欲不振とかは無いし、友達と遊んだりもできるんだよね
友達と遊ぶのも、旦那にトメが心配してるのに遊びに行くのか!?3人(トメ旦那私)では出かけたがらないのに友達とは出かけるのか!?って感じで嫌な顔されるから、なかなか出来ないけど(昨晩はこの辺から言い合いになった)
不眠等の身体的な症状がないから、単に同居の覚悟が足りないまま結婚して、やっぱりこんな新婚生活やだ!同居しんどい!って喚いてるだけな気もしてなかなか予約までする勇気がない
もう一度、心療内科とか調べてみる、あと自分の気持ちノートにメモしていこうと思った

390名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:32:42.530
前のスレでシェルター作れってあったよね
妊婦さんなら散歩やマタニティヨガとか
赤ちゃんに盾になってもらって外の空気を吸いにどんどん出た方が良いよ
公共の建物は一日居られておすすめだけど
妊婦さんは冷えに気をつけてね
家のこと早めに済ませて水筒お弁当持ってgo

391名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:42:20.290
>>381
380だけど里帰り出産はする予定とのことで、それは安心した
なるべく伸ばしてしまえ
それで夫が子供を見に来る日には義実家の居心地の悪さを体験させろ
実家が頼れるならどんどん頼った方がいいよ
実母実父だって心配だろうよ

後期高齢者同居で妊娠中って私と同じ境遇でほっとけない
おまけに義母と夫が言い争いするのも同じ
こんな家で子供育てたら子供がおかしくなる、ってブチ切れて妊娠中は実家帰りまくったよ

帰省に夫の顔色なんて伺っちゃダメだよ
出産したら自分の親に孫を見せたくなるよ
なんで義母ばかり私の子を毎日見れるのかとイライラしてくるよ
ガンガン帰りな 私は毎月1週間帰ってたわ
仕事復帰したらそんなに帰れなくなっちゃったけど

後期高齢者で別居できないって言うけど、何より大切なのは子供
子供のためには母親の心身の健康が大事
離婚を考える前に、ひんぱんに長めに実家に帰る、近くにアパートを借りる、義母を田舎に返す、とか選択肢はあるよ

というか友達と遊ぶことすら制限してくるモラハラ夫が一番の原因のように思える
モラハラと辛い思いの記録日記をつけたり、実母実父に相談したり、心療内科に行ったりして、いざ離婚をしたくなった時の地固めをしとくことをお勧めしたい
少なくても自治体や病院で行われてる父母教室に連れてって母体が今どういう状態にあるか自覚させたい

392名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:44:43.550
すごい長文になってたスマソ

昨日テレビで人生100年時代の5世帯住宅とかやってて心の中でさっさと死ねって絶叫したわ

393名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:49:41.010
旦那はなんでトメさんと言い争うの?
嫁の味方アピール?
後で皺寄せが嫁に来るのに

394名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:55:11.940
トメと出掛けたいわけないじゃんね
自分は母親と暮らして、妻が友達と遊ぶのも実家に帰省するのもいい顔しないって、嫌な旦那だな

395名無しさん@HOME2018/08/01(水) 12:07:11.880
掃除が趣味と言ってる姑。
部屋が汚いと言われ、いろんな箇所を指摘され掃除したら、翌日姑が同じところを掃除してた。
一度夫からもっと優しくしてくれみたいなことを言ったら、「わかった。○○(私)の味方なのね。この家を出ていく。出ていってもいいけど、そしたら縁を切るってことだからね。引っ越し費用もちょうだいね。」と言われ、それから夫が姑に何も言わなくなった。
子ども二人(幼稚園児)連れて、別居したいと考えてしまう。

396名無しさん@HOME2018/08/01(水) 12:14:04.550
>>389
私も不眠や食欲不振などはなかったけど精神科行ったよ〜
妊婦さんなら、妊婦検診の時とかそうじゃなくても産婦人科で相談してもいいかも。助産師さんに話を聞いてもらったりとか
母体の健康が第一なのにストレスあたえてくる夫や義母のこと怒ってくれるかもしれないよ。可能なら私が夫をぶん殴ってやりたい
本当、自分を第一に考えてね。なによりも子が一番大事、そのためには自分を大事にしなければだよ

397名無しさん@HOME2018/08/01(水) 12:14:24.660
引っ越し費用程度で出て行ってくれるならポンと出すなぁ、私なら
そんな低レベルな脅しに屈する旦那情けないね

3983782018/08/01(水) 12:50:20.030
本当に優しい人ばかりで泣けてきます
不眠症状とか無くても精神科行っていいんだね、田舎であんまり良さげな精神科見つからなかったけど検討してみます
産婦人科の検診もいいね、2回ほど助産師さんとのカウンセリングもあると聞いてるから少し話してみようかな…確実に喋り始めた途端涙腺崩壊して困惑させるだろうなw
私も今度旦那とトメが言い争いして聞くに耐えなくなったらブチ切れてみたい、実際こんな環境で子ども育てたくないし
旦那とトメの言い争いは些細な事だよ
トメが自分の思い通りにならない事があるとキレる→それに対し旦那キレる→トメはもう同居解消するとヒートアップ→よくわからないけど怒鳴り合い終了、日常に戻る→旦那が私に、私がトメの事避けるからストレス溜まってるんだよと言いに来る

今後どうなるにせよ、自分が強くなれるように頑張ります、ありがとうございました

399名無しさん@HOME2018/08/01(水) 12:53:50.940
>>395
あなたが出せばよかったのに・・・

400名無しさん@HOME2018/08/01(水) 13:43:25.160
気持ち悪いトメだな
あーどうぞでてってくださいだよねそんなの
トメは息子が自分を追い出すわけないと思ってるからそういうこというんだよね
いざじゃあさよならっていわれたら全力で縋ってくるんだろうね
ま、息子も息子で結局自分の親から離れられないんだろうけど
家の夫もだいたい親贔屓だからなんとなくわかるわ

401名無しさん@HOME2018/08/01(水) 13:46:40.110
クソ旦那すぎて目眩がしてくるわ
トメは実はそんなに同居したくないのにムチュコタンがママが心配だから一緒にいるんだ!ってはっちゃけてるのか
身重のあなたにそんなこと言ってくるクソ旦那を殴りたい

402名無しさん@HOME2018/08/01(水) 13:56:14.230
旦那エネミーじゃね

403名無しさん@HOME2018/08/01(水) 17:00:04.030
>>389
ちょっと旦那さんが糞過ぎて腹立つわ。
同居して頑張ってくれてる嫁に感謝なさすぎ。
あなたもそこまで旦那さんの言うことに従う必要ないのよ?
帰省も友達とのお出かけも必要な息抜きだよ。
息抜きすらも制限されて、地獄の生活続けてひたすらトメと旦那の檻に入ってろって言ってるわけだよ旦那さんは。
トメとの外出なんてオマエがしろよ、オマエの親だろって話。

404名無しさん@HOME2018/08/01(水) 21:56:20.220
>>389
そこ頑なに認めようとしないけど一番クソなのは
あなたの旦那だよ
間違いなく旦那がガン
そんなハズレでも好きで仕方なく別れる気がないなら
トメに合わせて同居続行するしかないけど

4053782018/08/01(水) 22:33:03.910
>>404
私も旦那がガンだと思ってます
そのようなレスを頑なに認めてないように見えたなら誤解です、申し訳ありませんでした
今後、離婚を選ぶ事を含めて、自分がもっと強くなって自分で行動しないといけないと改めて思いました
あまりスレ占領してはよくないのでこれで去ります

406名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:15:59.550
>>405
ドンマイ
うちもソコソコのエネ夫だわ
でもエネ夫=即離婚とは考えてないよ
エネ夫なりに継続可能な良いところがあると思わせてくれる限りね
打算的と言われようが子どもだっているし現実は皆そんなもんだと思う
無理して強くならなくていいけど
奇声発するママじゃこどもの環境に良くないね
一日一楽
笑っていられるための楽しみ確保や根回しはガンバレ

トメの関心が反れたら大分楽になりそう
老人クラブみたいな居場所見つけてやるとかもアリかも
おやすみー

407名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:30:41.360
そうそう
>>406に同意
今マタニティブルーでもあるから、暗い方向に考えるとますます落ちてっちゃうよ

408名無しさん@HOME2018/08/02(木) 08:26:55.700
妊娠中のストレスとか障害もった子が産まれちゃう
かもしれんから逃げた方がいいよ

409名無しさん@HOME2018/08/02(木) 11:34:53.070
デリケートな問題だから408について横から一応書くけど

ストレスフルでも五体満足の赤ちゃんは生まれるし
ストレスフリーでも万が一は起こる
そこは今から心配しすぎないようにね
ただ人間は後付けの理由を探してしまう生き物だから今幸せになるんだよっ!

410名無しさん@HOME2018/08/02(木) 11:45:14.840
>>408
ただでさえ追い詰められてる人にそういう根拠もないことを言うんじゃないよ…

411名無しさん@HOME2018/08/02(木) 13:36:57.610
>>410
みんな妊婦さんが心配なんだよ

412名無しさん@HOME2018/08/02(木) 13:39:15.200
小さな親切大きなお世話とも言いますし・・・

413名無しさん@HOME2018/08/02(木) 13:53:06.410
>>412
節子それレス禁&チラ裏以外のとこで言うたらあかんやつや

414名無しさん@HOME2018/08/02(木) 13:57:42.650
>>413
なんで?

415名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:36:46.910
うちおかずは大皿で出して個々で取り分ける方式なんだけど、旦那がウトに1番に取り分けてやってるの
幼児じゃあるまいしバッカみたい
そんなことするから調子にのるんだよ
2人仲良く逝け

416名無しさん@HOME2018/08/04(土) 08:02:58.390
私もトメは大して同居したがってないのに旦那が親から離れたくない、長男は家を継ぐものみたいに考えてる
同居上手く言ってると思ってるけど、本当は年数経つほど苦しくなってる

417名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:54:38.250
同居してトメがなくなり
実家も父がなくなった
事あるごとに介護を丸投げしてきたウト
それを気遣い最後まで一人で父を見送った母
私が気にかけなくちゃいけないのはどちらかはっきりしてるのに
行動起こすには旦那と別れなくちゃいけない
頼むから母よ長生きしてくれ
ウトよりもずっと長生きしてくれ

418名無しさん@HOME2018/08/04(土) 20:24:09.690
というか、頼むから今すぐ死んでくれだよねウト。

419名無しさん@HOME2018/08/04(土) 20:25:40.930
>>415 それはほんとにバッカみたいやね。親を大事にするの範囲を逸脱してる。

420名無しさん@HOME2018/08/04(土) 23:18:40.840
>>417
うちは父親が突然急な病で亡くなった
人は長生きするかどうかは分からないし痴呆になるかもしれないし親孝行は出来るうちにしとかないと後で物凄く後悔するよ
何らかの形で親孝行したいと夫に話していいんじゃないの
夫の親孝行ばかり付き合う必要はない

421名無しさん@HOME2018/08/05(日) 04:48:18.730
たしかに自分の親を介護しようと思ったら
旦那と別れるしかないって
旦那が元凶な気がするわ

422名無しさん@HOME2018/08/05(日) 21:04:10.980
70歳を超えた義両親をお持ちの方、義両親は生命保険に入っていますか?

この前聞いたら義母は共済に入ってたけど保険期間が70歳までだからもう保険には入ってないと言われた
なんで民間の終身保険に入ってなかったのか、貯金も少ないのに将来の見通しが甘すぎて呆れてしまった

423名無しさん@HOME2018/08/06(月) 10:28:15.150
うちの義両親も同じく共済のみで現在保険なし。おまけに揃って無年金だよ…

424名無しさん@HOME2018/08/06(月) 10:52:56.990
なにそれ、そんな奴らいらんじゃん

4254222018/08/06(月) 11:28:37.350
>>423
きついですよね
えっ!?なんで保険に入ってないんですか?と驚いたらだって〜と自分には非はない、当たり前だという態度を取られて更にびっくり
貯金で賄える範囲の介護だけでいいというけど、貯金が無くなったらどうするつもりなのか

426名無しさん@HOME2018/08/06(月) 12:18:01.510
>>423
保険入ってないことより無年金の方がヤバイ
なぜ無年金に?

427名無しさん@HOME2018/08/06(月) 12:41:04.660
自営業なのかな
自営業だと無年金、無保険、無貯金は多いみたいね
そういうスレもあるくらいだから

428名無しさん@HOME2018/08/06(月) 14:35:12.980
ただの産廃じゃん。
今は廃棄するにもお金がかかるから大変ね

429名無しさん@HOME2018/08/07(火) 16:50:00.380
ああめんどくさい
本当にめんどくさい

430名無しさん@HOME2018/08/10(金) 07:44:40.510
家を建てて義母と完全同居予定
戦前生まれ、田んぼ一枚売って嫁入り道具を揃える派手婚地域出身の義母だから荷物もかなり多く、義母の部屋をかなり広く取らないといけないらしくてゲンナリ
引き取られる身なんだから使ってないでかい桐ダンスとか、もう着ない古い着物とか全部捨ててこいよ
義母の部屋のせいでリビング狭くされるとか本気で嫌すぎる…しかも義母は日中ずっとリビングにいるっぽいし…

431名無しさん@HOME2018/08/10(金) 08:04:06.370
>>430
夫と義母に言いなよ
何で言わないのかなぁ

432名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:24:27.040
このスレに来る人は
別に婚家に対してのたれじねとは思ってないんだよね
情けがあるから同居する
でも報われない思いもあるから愚痴がでる
ひととおり愚痴言った後は落とし処を模索するんだよ
はじめから嫌だやらないって言える人ほど鬼じゃないんだよ

433名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:27:34.020
え、初めから嫌だと言うのが鬼なの?
同居してから嫌だと愚痴る方が鬼だと思うし、そんな親や祖父母を見て育つ子供にも悪影響

434名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:28:47.040
どっちが鬼かなんて論争要らないでしょw
同居が嫌なもの同士仲良くしてよ

435名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:51:29.230
>>434
鬼か知らんけど
433は同居して楽しく暮らしてるんだと思う

436名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:53:50.960
>>1に愚痴や悩みを思う存分書いてってあるのに430みたいなレスつける人ってスレ違いの存在だと思う

437名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:56:18.250
>>436
430は見紛う事なき愚痴だと思うけど何が気に入らんの?

438名無しさん@HOME2018/08/10(金) 09:59:39.210
>>437
ごめん、430でなくそれに>>431みたいなレスつける人に訂正する

439名無しさん@HOME2018/08/10(金) 10:11:54.070
リビングにずっと居られるのやだよね
自分の部屋で完結してほしいわ それ

440名無しさん@HOME2018/08/10(金) 10:23:53.900
そうそう!リビングとか共用部に一日中居座るのやめて欲しいよね
トメを引き取って個室あるのにリビングの主になってから帰ってきた子どもも私達もリビング行くとトメから今日何して過ごしたか尋問されるからリビング顔出したら自分の部屋に直行するようになった
トメが寝静まった21時頃からリビングに集合してる

441名無しさん@HOME2018/08/10(金) 10:35:05.110
>>430
なんでトメの荷物に合わせてとめの部屋の広さ決めるの?
部屋の広さ決めて、そこに収まるように荷物整理してこいって言えばいいのに
なんなら業者派遣すれば?
遺品整理もやるような会社で生前の荷物整理もやってくれるよ
本人立ち会いの上で

442名無しさん@HOME2018/08/10(金) 10:45:01.910
>>441
なんで上から目線なの?
そうならざるを得ない事情もあるんじゃない?

443名無しさん@HOME2018/08/10(金) 10:46:52.220
生前の荷物整理いいね!
てか部屋広くとるならテレビ置いて居心地良くして出てこないようにすればいいじゃん

444名無しさん@HOME2018/08/10(金) 12:07:26.780
本人の目の前で遺品整理屋に生前の荷物整理とかってどんな老人イジメ

4454302018/08/10(金) 12:14:49.480
夫がマザコンで義母に逆らえない、義母は折れない性格のため、一度持ってくると決めた桐ダンスを捨てたりましてや生前整理なんて提案したら荒れる事間違いなし
>>443の言うように、義母の部屋を充実させてテレビも置いて、基本的にそこで過ごしてもらう方向がいいなと思ってる
義母中心の家づくりじゃなくて、子ども中心の家づくりをしたいと思うので、その気持ちだけは主張できるよう頑張りたい

446名無しさん@HOME2018/08/10(金) 12:16:23.860
離婚だな

447名無しさん@HOME2018/08/10(金) 12:19:13.930
>>445
最初が肝心だから心行くまで話し合った方がいいと思うけどな
夫とトメがタッグ組んで430の意見がほとんど通らなかったとしても
自分の意見はあなたたちとは違うんです!と認識してもらうのは大事だよ
荒れることを恐れて何もしないのは死んでるのと一緒だ
家を建てるのにその家を回すであろう430が死んでたら意味ないじゃん

448名無しさん@HOME2018/08/10(金) 12:34:08.750
どうせそのうち死ぬのだしその後に広い部屋をどう使うかを楽しみに生きるしかない

449名無しさん@HOME2018/08/10(金) 13:47:10.630
クソトメしね一生帰ってくんな

450名無しさん@HOME2018/08/10(金) 14:19:25.760
>>447
同居の人だよね?
普段どうしてるの?
主張は基本通す感じ?

451名無しさん@HOME2018/08/10(金) 15:12:18.580
>>450
なんだお前

452名無しさん@HOME2018/08/10(金) 15:32:36.450
引き取り同居は仕方ないにしても義母の荷物のせいでリビングやら部屋の作りや広さに影響が出る程ならちゃんと話し合いしなきゃって>>430に対しての意見はすごく真っ当だと思うなぁ。
自分が>>430の立場だったらリビングが狭くなるたまらない

453名無しさん@HOME2018/08/10(金) 16:05:58.970
>>450>>430なの?
そのレスの意図は?

454名無しさん@HOME2018/08/10(金) 23:23:25.950
私だったらマザコン旦那なんて耐えられないし離婚する
マザコン旦那持ちでトメ同居とかなんの修行かと思う
同居してる人たちは本当に凄いと思うわ

455名無しさん@HOME2018/08/11(土) 09:20:00.560
自分の生活を守るために荒れるより義母に家を乗っ取られる方を選ぶみたいだからもういいだろ
我慢同居して病めばいいよ
自分で選んだ道だ

456名無しさん@HOME2018/08/11(土) 09:23:11.080
まあそういう人たちが愚痴こぼして励まし
もらうスレだからな

457名無しさん@HOME2018/08/11(土) 09:31:10.930
>>455
怖すぎ
何がそんなに気に入らないんだw

458名無しさん@HOME2018/08/11(土) 13:09:22.620
>>457
言葉は悪いけど>>455は心配&応援してるんだと思うよ。
我慢し続けられるもんじゃないし病む前に強くなれって発破かけてる感じじゃないのかな。

459名無しさん@HOME2018/08/11(土) 17:47:23.450
偽善者めーっけ

460名無しさん@HOME2018/08/11(土) 22:35:55.740
>>459
性格悪過ぎ

461名無しさん@HOME2018/08/11(土) 22:52:17.720
偽善者は言い過ぎだけど458説には無理があるよ
「病めばいいよ」に心配and応援の意味があるとは思えない
そういう意味なら>>458のように書けばいいんだし

462名無しさん@HOME2018/08/11(土) 23:03:26.320
じゃあ別居しなよとか嫌なら伝えなよとか
身も蓋も無いレスつける人増えたよね
それ以上言いたいこと書けないじゃん
同居私ならしないわーとか論外だわ

463名無しさん@HOME2018/08/11(土) 23:48:06.330
>>462
同居の愚痴を言うくらいなら言えばいいのにとおもうだけ
言わないから義両親や夫が付け上がるんだよ

464名無しさん@HOME2018/08/12(日) 00:00:30.220
えっ?ここ愚痴書くスレ…

465名無しさん@HOME2018/08/12(日) 00:01:20.980
正論あざす

466名無しさん@HOME2018/08/12(日) 06:20:14.270
嫁が愚痴や主張を本人達に言ったところで、どうにもならないウトメ・旦那は山ほどいるんだよ…
じゃあ離婚しろよ、なんて事は同居で苦しむ嫁はとっくに頭の中にあると思うけどそんな簡単にできる決断じゃないよ

467名無しさん@HOME2018/08/12(日) 06:27:24.310
別居や離婚は論外としても
嫌なら伝えろは悪い事じゃないと思うけど

468名無しさん@HOME2018/08/12(日) 07:11:08.450
みんな旦那にはある程度伝えてるんじゃないか
解決できないポンコツ旦那ばっかりなんだよ
嫁に同居させる時点でそもそもがポンコツなんだけど

469名無しさん@HOME2018/08/12(日) 08:16:19.140
>>463
ズバズバ言いたいこと言って
好きにやらせてもらって
それが可能なのは旦那さんやウトメさんが譲歩してくれたからだよ?
でもそういう旦那ウトメじゃなかった人がここ来てるの
もういいからリアルに戻って
旦那さんとウトメさんに優しくしてあげて

470名無しさん@HOME2018/08/12(日) 10:49:04.300
>>469
黙るかズバズバ言うかの二択なの?

471名無しさん@HOME2018/08/12(日) 12:08:14.540
>>470
もう黙って

472名無しさん@HOME2018/08/12(日) 12:08:59.390
夏休みだな〜

473名無しさん@HOME2018/08/12(日) 12:23:34.530
>>471
なんで?
極端すぎるのもどうかと思うってことなんだけどなあ

私も同居だから気持ちは分かる
そして旦那や義両親が変わらないのも分かる
だったら自分が変わるしかないと思うんだけど・・・
同じ同居嫁でもむいてる方向が違うのか

474名無しさん@HOME2018/08/12(日) 12:37:16.870
まぁ同居の経験ない人が言ってるんだと思うよ

475名無しさん@HOME2018/08/12(日) 13:18:12.250
この場合義妹は糖質っぽいし
普通が通じなそう

476名無しさん@HOME2018/08/12(日) 13:33:41.090
>>473
うんうん、あなたは偉いよ、とっても偉い
でもここで愚痴を書き込んでる人だって、譲歩する所は譲歩して、主張する所は主張して、日々戦ってるんだよ
それでもやり切れない気持ちがあるからここに愚痴を言いに来てるんだよ

477名無しさん@HOME2018/08/12(日) 16:49:34.380
同居向いてない
適応障害起こしてる

478名無しさん@HOME2018/08/12(日) 17:03:34.900
>>476
もういいから…お前が喧嘩売ってどうする
スルーしろよウザいな

479名無しさん@HOME2018/08/12(日) 18:35:44.630
上の一連みて
こういう鈍感さが同居でも自己主張を可能にするんだなって思った
私は周りの心の動きをすごく察知しちゃう
忖度じゃなくてだいたい正しいんだよね
わかってるからそれを無視して好きに行動するのも後ろめたいのよ
でも自分のには鈍感で言われるままにハイハイと動いて一段落したところであれ…?ってなる
まあ、473の言ってることはわかるよ

480名無しさん@HOME2018/08/12(日) 18:48:18.200
鈍感力

481名無しさん@HOME2018/08/12(日) 20:35:46.890
┐(´д`)┌ヤレヤレ

482名無しさん@HOME2018/08/12(日) 20:40:09.630
同居の愚痴を書きに来たけど
住人の罵りあいに驚いて書くことを忘れたw
とりあえず旦那にエルボーかまして文句言ってくるわ

483名無しさん@HOME2018/08/12(日) 21:32:34.450
>>482
イイゾー!やったれやったれー

484名無しさん@HOME2018/08/13(月) 04:39:23.080
今まで彼氏の母親とかに好かれててそのノリで同居しちゃったんだけど
こんなにも理不尽な存在ってあるのかとびっくりした。
いい大人がバカみたいに若さに張り合ってきたり
アホみたいなぶりっこしたり、どんどん感情がなくなっていく。

同居なんてなくなってしまえ!!

485名無しさん@HOME2018/08/14(火) 14:00:08.580
義父に下着をイタズラされたり体を触られるってことほんとにあるのかな?

486名無しさん@HOME2018/08/14(火) 15:05:34.970
★1日が26時間になる★不思議な日本のサマータイム★余暇がふえる★
http://2chb.net/r/ms/1534225796/

487名無しさん@HOME2018/08/14(火) 19:11:41.360
親が弱ってきて、ほんの少ーーしだけ、同居なんかを考えてみるんだけど
とにかく汚らしくって…

性格もいいし、凄い清潔好きで、家は水回り含めてピカピカにしてる人なんだけど
歯のカス(鼻くそ)を指でとる、
食後のお茶の一口目は、軽く口をゆすいでる
耳が遠くて大声で話すから、たまにツバがかかる
掃除は頻繁にするけど、洗濯はマメにしないのもあって、強い加齢臭
性格がいいだけに、生理的にガチでキモイ事が切なくなる

でもここの人達は、もう同居してやる価値のない老人相手で、
次元が違ったわ

488名無しさん@HOME2018/08/14(火) 19:17:22.510
おならとかは昔からだったけど、
お茶で口をゆすぐなんて強烈気持ち悪い事は昔はしてなかった

加齢で手が痛むっていうんで、サポーターみたいなの付けてるんだけど
毎日洗うわけでもなく、その手で食べ物触られるとほんと気持ち悪くてたまんない

年寄りが臭うのは仕方ないけど、
綺麗に生きる年寄りっていないのかしら
てか私の祖父母はこんな汚らしかったか??
子どもだから気づかなかったのかもしれないけど、
祖父母がおならしてた記憶なんかないし、歯を指でいじってた記憶も
お茶で口ゆすいでた記憶もない

うちの親が一番汚らしい
決して低レベルな層の人間じゃないのに
むしろエリート層だったのに

489名無しさん@HOME2018/08/14(火) 19:20:53.030
床なんか週イチ以上の回数で水拭きしてるけど
そんなん月イチでいいから、まず存在における生理的キモさを何とかしてよ

何でこんな汚らしいんだろう
怒りと悲しみで、いやもう悲しみなんてほぼないね

き!た!な!い!!

490名無しさん@HOME2018/08/14(火) 20:13:30.530
txかよw

491名無しさん@HOME2018/08/14(火) 20:20:50.140
ふと思い出した
私が鼻ほじってたら祖母に注意されたんだ

オナラも鼻くそも歯クソも、
多分祖父母はやってない

なんでそれより若い世代のこの人がこんなにキモイのかねマジで

まもう同居とか考えるのやめよう

お騒がせしました
あーきったねぇ!!!!

492名無しさん@HOME2018/08/14(火) 21:19:15.630
えー私隠れてだけど鼻クソ食べるし爪も噛むよ
お茶クチュクチュごっくんもする
部屋も汚いしねー
でも真面目公務員一家の義両親と同居してるよ、二世帯住宅だけどねー

493名無しさん@HOME2018/08/14(火) 22:58:10.480
>>487
心配なら近居すれば十分だよ

494名無しさん@HOME2018/08/15(水) 00:25:40.780
>>485
あるよ
されたよ

495名無しさん@HOME2018/08/15(水) 00:27:24.920
>>494
ほんとですか?

496名無しさん@HOME2018/08/15(水) 17:44:27.510
★お盆も明日で終わりか
ほれよ、正統派のお山のコワバナ置いとくワ
      ↓
  【山霧の巻くとき(山岳ホラー)】
  http://slib.net/71604
 上松煌(うえまつあきら)作
 
 ・プロフィール
   http://slib.net/a/21610/

497名無しさん@HOME2018/08/16(木) 20:36:45.460
>>493
そうだね
ありがとう

嫌だねぇ親を汚いと思うなんて

498名無しさん@HOME2018/08/18(土) 11:53:58.760
つらい

499名無しさん@HOME2018/08/18(土) 20:18:48.920
以前義父母と食事分けたいと書き込んだ者だけど、分けたらもう快適すぎワロタ
休みの日に年寄りの飯考えなくていいの万歳
気楽すぎ

500名無しさん@HOME2018/08/18(土) 20:49:54.530
>>499
やったー!おめ!
よかったネェ
うちも朝食だけだけど別にしたら楽になったわ〜

501名無しさん@HOME2018/08/18(土) 21:38:07.180
同居する時に夫や義親に条件を出した人はいますか?
引き取り同居になるので条件を守れないなら即出て行ってもらいたいんだけど難しいのかな

502名無しさん@HOME2018/08/18(土) 22:22:40.620
>>501
引き取りなら絶対必須だよ。
自立した生活が送れない=引き取りなんだから。
書面にして印鑑も忘れずにね。公的効力が必要あれば弁護士つけて楽にできるよ

503名無しさん@HOME2018/08/18(土) 22:44:23.040
>>499
良かったね!おめでとう
ほんとご飯の心配するのは自分の子だけにしたいよね
旦那はご飯なければ自分で調達すればいいしさ
ジジババのご飯の心配も支度もしたくないよね

504名無しさん@HOME2018/08/18(土) 22:49:47.950
昨日キャワの叔父が綾野剛っていう夢を見たんだけどギボンヌに夢の続きが見たいって話したらそんな息子がほしいわたしもそんな夢がみたいって二人で溜め息ついちゃったわ

505名無しさん@HOME2018/08/18(土) 22:50:15.950
すみませんスレ間違えました

506名無しさん@HOME2018/08/18(土) 22:53:17.080
どこのスレの用語だよ

507名無しさん@HOME2018/08/19(日) 00:01:36.460
じじいババアの食事の何が面倒って、洋食は食べられない、朝がパンなんてだめ、硬いものは食べられない、あれがだめこれがだめって煩いんだよ
来る日も来る日も味噌汁とご飯に焼き魚に煮物
飽きるし栄養偏りそう

508名無しさん@HOME2018/08/19(日) 00:02:15.590
育奥スレだね
キャワやギボンヌ

509名無しさん@HOME2018/08/19(日) 01:07:09.350
>>440
全く一緒
一円も払わないのに主気分で居座る

510名無しさん@HOME2018/08/19(日) 01:10:01.670
>>477
一緒!自分が自分じゃなくなる
ついでにマザコン旦那にも優しく出来なくなった

511名無しさん@HOME2018/08/19(日) 01:14:11.150
>>501
平気で嘘つき始めるし、約束も無かったことにされるよ。姑なんてもんは旦那もあなたも格下だと見なしてるから
絶対やっとくべき

私は姑の演技を後悔してる

512名無しさん@HOME2018/08/19(日) 06:27:05.040
>>507
分かる
うちは歯医者か施設、どっちか選べと言った
結局歯医者に行って施設に入った

5135012018/08/19(日) 08:30:23.280
>>502>>511
初めから条件を付けた方が良さそうですね
義両親のお金は私が管理することやそれ以外にもいくつか条件を決めてそれらを破ったら即別居と書面にして夫や義両親、義兄の押印をもらおうかなと思います
そこまでしたら鬼嫁だと言って同居を諦めてくれればいいけどw

514名無しさん@HOME2018/08/19(日) 09:13:40.060
>>513
>義両親のお金は私が管理すること
え?なんで?銭ゲバ?

515名無しさん@HOME2018/08/19(日) 11:35:13.890
ワロタw
鬼嫁と言われる前に頭おかしい認定されて同居どころか結婚生活も危うくなりそう

516名無しさん@HOME2018/08/19(日) 11:48:02.990
>>501
去年このスレに書きこんだんだけど

608 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2017/10/18(水) 12:35:09.02 0
同居の話が出たから
1.義実家売却
2.そのお金で我が家をフルリフォーム
3.私を義両親の養子にする
4.私は仕事は辞めない
5.潔く介護認定を受けて公的サービスを受ける
を条件に出したら話が流れた
でっかいパントリー欲しかったな(・д・)チッ
(ちなみに義両親的に一番嫌だったのは5の介護認定だった)

家族構成や年齢的なこともあるから一概には言えないけどね
引き取り同居ってことはあまり財産のない義両親なのかな?
だとしたらこの手は使えないか
ちなみに義両親のお金には手を出さない方がいいよ
後から醜い争いになる可能性が大きい

5175012018/08/19(日) 13:29:32.180
>>514
それくらい言えば夫も義両親も諦めてくれるかなと思ってw
引き取りだし保険には加入してなく、年金や貯金もあまりない人だから、同居したいならそれくらいするよという体で

>>516
参考になります。ありがとう
持ち家があれば使えた手段ですね

518名無しさん@HOME2018/08/19(日) 14:10:49.250
たしかに諦めてくれそうな条件だねw
銭ゲバ嫁子がお金管理

519名無しさん@HOME2018/08/19(日) 14:14:20.520
少なくても年金があるなら義兄と夫でお金出しあって
アパートに住んでもらえばいいんじゃないの
憎まれ役かってまで阻止するよりはいいと思う

520名無しさん@HOME2018/08/19(日) 15:24:03.720
>>507
ほんそれ味噌汁に煩い
そんなに毎食毎食味噌汁なんて飲んでられるか

これでブツ切りのタコでもパクチーでもなんでも好きなもの食べられるわ
今日の夜は来週に備えて常備菜作っておこう

521名無しさん@HOME2018/08/19(日) 15:39:21.55O
>>511
嘘とは?
介護ならお断りしますで拒めばいい 嘘の部分を改めて話し合いして、しらばっくれるなら同居解消か離婚だな

5225012018/08/19(日) 15:51:41.000
>>518
銭ゲバはあっちだよ
こちらからの仕送りがなきゃ生きていけなかったんだから

>>519
そうして欲しいけど義兄はあちら側の義両親と同居と介護をしててお金がないみたい

523名無しさん@HOME2018/08/19(日) 15:54:31.940
>>522
引き取り同居なんだから相手にお金いのはわかってるしお金に汚いと思わないから荒らしにレスしなくて良いよ

5245192018/08/19(日) 16:20:55.060
>>522
ってことはたとえ引き取り同居から追い出したとしても
金銭的に援助は必要ってことになるのかな?
だとしたら追い出すことを前提に条件付けるのは得策じゃない気もするけど
どうしても引き取らないとダメなのかな

5255192018/08/19(日) 16:26:28.220
うちは同居する時に
食事は夜だけ一緒(引き取る時にウトメ居住スペースにキッチンをつけた)
各自の予定はホワイトボードかカレンダーに必ず書く
毎月3万を家計に入れる
お互いのスペースには許可なく入らない
掃除洗濯は各自でやる
というルールを作った

夫とは
家族(夫と私と子供)の時間を月に2〜3回は作る
「親を残して出掛けるのは可哀想」と思わない
私と義両親がもめたらとりあえず黙る、本能的に義両親を庇わない
を約束したわ

それでも何やかんやと揉め事はあったけどw
とりあえず2人とも最後は「嫁子さんありがとう」と言って旅立ったので
まあまあ良かったかなと思ってる

526名無しさん@HOME2018/08/19(日) 23:12:26.190
完走したんだ、すごいなぁ
お疲れ様でした
あと何年耐えれば完走できるかな
いや途中で棄権してしまうかも
まぁ頑張るけど
旦那が頼りになる人で愛情があったらいいんだけどねぇ
先行き不安すぎ

527名無しさん@HOME2018/08/19(日) 23:13:41.180
>>526>>525さんへ

ていうかうち終わってるなw
ヤレヤレだぜ

528名無しさん@HOME2018/08/20(月) 00:32:52.750
>>525
うちが事前にルール化しておけばよかったと思うことばかりだ…
同居後、ホワイトボードに予定書くようにしようかと言ったのに守られないどころか、旦那が代わりに書いたトメの予定を、何が気に入らないのかトメが消す始末
旦那と家族だけの時間も月に2〜3日どころか2〜3ヶ月に一回で、その事について不満を言えば、それこそ親を残して出掛けるのは可哀想だと私が悪者
なんとなく同居始めると駄目だね

529名無しさん@HOME2018/08/20(月) 08:31:52.330
>>525
すごい参考になる〜!

530名無しさん@HOME2018/08/20(月) 11:13:44.330
>私と義両親がもめたらとりあえず黙る、本能的に義両親を庇わない
これが妙に説得力があってワロタw
何が何でも妻の味方をしろ!というより
とりあえず黙れ!親の味方をするな!の方が効き目がある気がする

531名無しさん@HOME2018/08/20(月) 13:12:35.290
他人との共同生活だもの、ルールは必要だよね

532名無しさん@HOME2018/08/20(月) 13:13:30.000
>>530
旦那が不公平感が減るからある程度守ってくれそうだね

533名無しさん@HOME2018/08/21(火) 14:32:56.500
去年、仕事の都合で私だけ義実家に2か月ほどお世話になった
食事も風呂も出先で済ませるのでほぼ寝るだけの状況で
最初の1か月はほとんど義両親と顔を合わせることがなかった
久々の休みに朝ゆっくり寝ていたら
いきなり部屋に入ってきて「ほらほら休みだから出来る事があるでしょ」と言って
部屋の掃除やら買い出しやらに付き合わされ
帰宅後ぐったりしてると
「普通のお嫁さんはこんなことをしてたら追い出されるわよ」
と追い打ちをくらった

ということで未来永劫義実家での同居はしないと心に誓ったw

534名無しさん@HOME2018/08/21(火) 15:57:46.670
>「普通のお嫁さんはこんなことをしてたら追い出されるわよ」
ぐぅぅぅぅ・・・・・・くっそむかつくぅぅぅぅぅぅぅぅ!!!!!!

535名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:31:01.370
>>533
向こうもお断りだと思ってると思うよ
2ヵ月間借りさせてもらってるんなら何かお返しするのが普通じゃないの
あなたが厚かましいから先制ジャブされただけ

これ逆の話で別居子世帯にトメが私用で2ヵ月間借りとなら
もっとわかりやすく叩かれるだろうね

536名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:32:36.780
賃料発生してるかどうか分からないから間借りでもなかったわ

5375332018/08/21(火) 16:36:53.850
>>535
滞在費は払ってたし、遊びでいくのではないから干渉しない約束だったんだけどね
あっちは「お試し同居」のつもりらしくていろいろ要求されたわ
残念ながら
「嫁子さんが忙しくて家事ができないんだろうから
一緒に住んでオカアサンが家事してあげる」
と言われて絶賛お断り中

538名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:41:41.480
仕事の都合でってことは普通は会社から宿泊費出るよね
義実家に滞在して払ってたとはいえ浮かせてたのかな

5395332018/08/21(火) 16:44:26.740
>>538
指定宿舎以外の宿泊の規定があるのでそれをもらった
それを全額お礼として義母に渡したよ

540名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:45:23.900
今も同居要請されてるのは猫かぶりのままお試し同居が終わったからじゃない?

541名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:45:58.340
かぶってないと思うけど・・・・

542名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:46:55.450
>>541
休日連れまわされたり、追い打ちくらったりして、反撃したとは書いてないけど

543名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:47:14.770
>>535
それ全然逆になってない
仕事と私用、前提が全然違うじゃんw

544名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:47:41.060
>>537
仕事の都合とはいえ同居前に現実がわかって良かったね

545名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:48:46.380
>>539
なんで会社の指定宿舎もしくはよそのビジネスホテルに泊まらず
2ヵ月も義実家に滞在しようと思ったの?

546名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:49:26.220
>>545
そこどうでも良くない?
結果的にお試しできて今後の同居を避ける考えになったんだからさ

5475332018/08/21(火) 16:51:10.000
>>544
本当に良かった
それまでは良い姑と思ってたけど私とは合わないと分かったからね

ウトメの頼みを聞かずに指定宿舎に入ってたら
数年後には同居してたかもしれない
不幸中の幸いだったわ
お試し同居、本当におすすめ・・・

548名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:51:18.180
>>543
仕事なら会社が宿泊施設用意するかもしくは補助出るんだから
嫁が会社の仕事で義実家滞在しなければならない状況なんてないよ

549名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:52:59.980
547にウトメの頼みって答えが書いてあるよ皆さん

550名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:54:10.190
>>533
よろこんで追い出されるっつーの

551名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:54:46.690
>去年、仕事の都合で私だけ義実家に2か月ほどお世話になった
からはウトメからの要請は読み取れなかったわ
後出しせずに書いとけばいいのに

552名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:55:37.600
>>551
そんなんで叩くなよ

5535332018/08/21(火) 16:55:44.230
>>551
ごめん、重要とは思わなかった

554名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:56:07.770
>>548
え?

555名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:56:24.590
>>550
でも不思議だよね
結果的に義母の頭の中で私が家事やってあげるから同居しよう!になってしまったし

556名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:57:04.990
トメなんてそんなもんだ

557名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:57:50.360
>>555
ウトメの中じゃ円満でお試し同居が終わったからじゃない?
お金も入ったし

558名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:58:35.200
夫の意見は?

559名無しさん@HOME2018/08/21(火) 16:58:38.910
537の書き方を見るに、同居は息子のためだろうなあ
家事ができない嫁の代わりに私が息子の面倒見るわって使命に燃えてそう

5605332018/08/21(火) 17:03:21.920
>>558
私には直接は言わないけど、トメからは愚痴を言われたらしくて
トメが同居話をしてくるたびに「絶対無理」と断ってる
学生時代にアパートで彼女とイチャイチャしてた時に
トメが合鍵で入ってきたことが原因でフラれたことがあるらしく
元から同居は選択肢になかったけど
今回の件で確信に変わったようだ

5615332018/08/21(火) 17:04:50.600
>>559
普段はちゃんとしてるよw
去年は新規の仕事だったので本当にハードだった

562名無しさん@HOME2018/08/21(火) 17:06:00.800
結果オーライだからよかったけど
もともと旦那の頭に同居がないなら
なんでお試し同居したんだよ
あの時2か月間世話してやったと恩に着せられるかもしれないのに

563名無しさん@HOME2018/08/21(火) 17:12:02.990
本人は寝る場所の確保のつもりだったんでしょ
お試し同居のつもりだったのは義両親
>>273に書いてあるよ?

5645632018/08/21(火) 17:12:51.000
>>537の間違い

565名無しさん@HOME2018/08/21(火) 17:19:57.410
つもりがあってもなくても2ヵ月義実家滞在はお試し同居だよ

566名無しさん@HOME2018/08/21(火) 17:22:15.620
難癖つけBBAは消えろ

567名無しさん@HOME2018/08/21(火) 17:23:01.110
お試し同居だよ(キリッ

ばかじゃねーの

568名無しさん@HOME2018/08/21(火) 17:27:23.440
結局元から同居するつもりない旦那さんのこと背後から撃ってるね
トメから愚痴言われるわ、家事しにいくわ言われるわ

5695332018/08/21(火) 17:31:31.600
宿舎より義実家が交通の便が良かったので
楽な方に走った私が悪いのは確かだ
でも同居回避が確定したのは本当に良かった

>>550
言えばよかったw

570名無しさん@HOME2018/08/21(火) 19:02:23.690
>>568
ウトメに頼まれたって547に書いてあるでしょ

571名無しさん@HOME2018/08/21(火) 19:04:12.730
>>560
旦那トラウマw
でもその経験があって旦那共々同居なしって意見でまとまってるから結果オーライ

572名無しさん@HOME2018/08/21(火) 23:46:25.890
「来月から仕事で◯◯市に行くんです〜」
「あら、どこに泊まるの?」
「宿舎があるんで〜」
「あら、せっかく家があるんだから、そんな宿舎なんて言わないで家に泊まりなさい!」
「あーじゃーお願いしてもいいですか?(義実家の方が職場に近いから便利だな)」
「休みの日にいつまで寝てるの!あれしなさいこれしなさい」

という流れを想像したぞ

573名無しさん@HOME2018/08/21(火) 23:53:51.670
>>572
大体合ってそうだけどこれだと頼まれたというより提案されただよね
頼まれたんならウトメの言い方がもっとお願いする感じなのかも

5745332018/08/21(火) 23:54:33.340
見てましたかw

泊まりなさいではなく「うちから通えばいいじゃないの」かな
いい事思いついたピコーン!みたいなかんじ
かなりのハードワークだから寝に帰るだけで、食事とお風呂も外で済ませる
仕事なので一切の干渉は遠慮してほしい、それでも良ければお願いします
とあらかじめ伝えたんだけど最初の1週間はトメが起きて待ってたw

後出しついでに
来年も義実家から通勤可地域に出張する予定なんだけど
今度は何も伝えず指定宿舎に泊まることに決定

575名無しさん@HOME2018/08/22(水) 00:04:35.890
>>574
同居してた友達が言ってたけど、先に寝て良いと伝えてるのに起きてられるのが嫌なんだってね
行動監視されてるみたいで確かに嫌よね
気も遣うしさ

576名無しさん@HOME2018/08/22(水) 03:09:03.260
>>575
横だけどほんとそうなんだよね
何のために起きて待ってるのかわからないんだけど始めの頃に帰りが遅くなりますので気にせず休んでてください、なんて声かけて私達家族で出掛けたら
リビング豆電球にしてエアコンも付けずパジャマに半纏?に包まって凍えながら起きてた

577名無しさん@HOME2018/08/22(水) 04:06:39.630
>>576
えーそれはいやだねぇ
罪悪感というプレッシャーかけられてるみたいで窮屈だわ

578名無しさん@HOME2018/08/22(水) 06:32:42.600
>>576
それなんてホラーw

うちは自営夫が会合で遅くなった時
私(会社員)は先に寝るけどウトメ(引退済み)は起きて待ってる
一度帰ってきたことに気付いたからリビングに降りたら
トメがでかい声で
「嫁子さんは起きてこないけど、母さんはアンタ(夫)が心配だから待ってた」
と言ってるのを聞いてウヘァとなったわ

579名無しさん@HOME2018/08/22(水) 06:36:06.720
>>576
出かけにくいよね
早く帰って来いってプレッシャーかけてるも同然

580名無しさん@HOME2018/08/22(水) 06:36:51.700
>>578
嫁にマウンティングw

581名無しさん@HOME2018/08/22(水) 06:46:54.650
533は同居してないし、同居の予定もないんだからスレ違い
いい加減にして

582名無しさん@HOME2018/08/22(水) 08:35:41.000
ここは同居に関連する話を幅広く話せる話じゃないのかね

583名無しさん@HOME2018/08/22(水) 08:59:47.030
お試し同居は有意義だという点ではありがたい情報だけどね

>>582
ここは同居で疲れてる人も多いから
同居せずに回避した人には冷たいのは昔からだよ

584名無しさん@HOME2018/08/22(水) 09:11:04.430
>>583
1行目同意
しかも今回のケースは旦那がいなかったからウトメの本性がわかりやすくて良かったと思う
旦那の親と〜スレとうまく住み分けできれば良いと思うんだけどね

585名無しさん@HOME2018/08/22(水) 13:01:17.190
あるよねー待ってる系
息子に先に風呂に入らせてやろうと残業帰りの21時までブツクサ言いながらリビングにで待ってるとか
20時に帰ってきたら、鍋だから温めなおすと野菜がくしゃくしゃになっちゃうとか言って薄暗いリビングで腹を空かせた年寄り2人が待ってるとか

そんなことどうでもいいから待ってるなとブチギレたわ
効率悪いし頭悪いし本当イライラする

586名無しさん@HOME2018/08/22(水) 14:22:57.370
待たなくて良いって言ってるのに文句言いながら待たれるとか最悪w

587名無しさん@HOME2018/08/22(水) 14:56:19.840
帰って来ると一気にご機嫌になるしね
さっきまでの仏頂面はどこ行った
待っててあげたワタシこんなに心配してるワタシヨヨヨヨヨー

588名無しさん@HOME2018/08/22(水) 16:50:57.650
さすがにここでしか言えないけど
あーあ、早く死んでくれないかな

589名無しさん@HOME2018/08/22(水) 17:01:47.870
私結構声に出して言ってるよ
掃除機かけながら、今すぐ死んでくださ〜い、死っね〜死ね死ね〜○山トメ江〜(義母フルネーム)って

590名無しさん@HOME2018/08/22(水) 18:05:12.000
ちょw
何処も同じかよ

591名無しさん@HOME2018/08/22(水) 20:20:13.070
ほんとに長生きされてもこちらのメリットは何一つないよね
私もこのかわいい1歳の子供とその配偶者に将来こんなこと思われるんだろうけどさ
なるべく金残して適度なところでぽっくり逝きたいわ

592名無しさん@HOME2018/08/22(水) 21:21:36.060
>>591
同じく〜
ピンピンコロリ熱望だわ

593名無しさん@HOME2018/08/22(水) 21:38:18.650
>>591
そうかなあ
同居しなければそこまで思われないと思うよ

594名無しさん@HOME2018/08/23(木) 01:26:39.230
>>574
素朴な疑問なんだけど、食事はわかるけど入浴も外って
どんな職種なのかな?失礼なレスだったらごめん

595名無しさん@HOME2018/08/23(木) 01:29:41.700
スーパー銭湯とかで入って来るんじゃないの?

596名無しさん@HOME2018/08/23(木) 06:50:01.100
結婚してずっと同居だった
夫の1度目の単身赴任の時も私は残って育児と家事と仕事をした
義両親は何の助けもしてくれなかった
今年夫が2度目の単身赴任
義両親も年老いて私を頼るようになったが
仕事(昇進して仕事量UP)と家事(義親区域までやるようになった)で手が回らない
「子供は手を離れたんだから親の面倒くらい見れるでしょ」
とトメに言われてブチッとキレた
今週1人で家具付きアパートに引っ越すことにした、夫も了承済み

597名無しさん@HOME2018/08/23(木) 07:15:18.910
>>596
長いことお疲れ様でした

598名無しさん@HOME2018/08/23(木) 07:53:26.690
>>596
親じゃないってのーお疲れ様でした

599名無しさん@HOME2018/08/23(木) 08:05:14.000
>>596
お疲れ様でした
何十年ぶりの自由を謳歌してください

600名無しさん@HOME2018/08/23(木) 08:15:07.150
>>593
同居してなくても早めのぽっくりは願われると思うな
通って面倒みたり同居や引き取りの圧力がかかったり、実子が面倒みないのになんで私(嫁)が…ってイライラしたり
本当長生きって誰が推進してるんだろ

601名無しさん@HOME2018/08/23(木) 08:58:22.730
義両親なんて続柄上では親と付くけど単なる立場や続柄を表す言葉であって親になったわけじゃないのに勘違いしてるよね
特に義両親

602名無しさん@HOME2018/08/23(木) 12:35:11.420
旦那さんは家を出ないんだね

603名無しさん@HOME2018/08/23(木) 12:38:36.240
>>602
旦那さん単身赴任中だよ
出るも何も

604名無しさん@HOME2018/08/24(金) 18:12:18.630
>>601
続柄上親なの?
そんなのやだよー
続柄は「夫の親」だと思ってた

605名無しさん@HOME2018/08/24(金) 18:55:58.360
ググったw
続柄は「夫の父(母)」で良いらしい
そういえばトメの施設の書類に私が記入する時は「長男の妻」と書くわ

606名無しさん@HOME2018/08/25(土) 16:33:06.700
義実家を二世帯に建て替えて同居って話を旦那と義両親とでしていて
ほぼ決定事項としてこれで進めるからと言われた
義両親は後期高齢者、持病持ちニートの義兄も同居、
今の住居から車で小一時間程度の距離ではあるけど私には知り合いすらいない
近所に友達もいない場所でこの先の人生は年寄りと病人の介護するしかない絶望感

607名無しさん@HOME2018/08/25(土) 16:38:54.040
決定って言ったってハウスメーカーと契約したり
ローンの申請が通ったわけじゃないんでしょ?
一緒に暮らすであろうあなたの意見も聞かず決定事項て
「は?何寝言言ってんの?」で蹴ってもいいのでは

608名無しさん@HOME2018/08/25(土) 16:43:17.470
>>606
流されたらあなたもお子さんがいれば子供の人生も変わるよ
はっきり意見は言わないと

609名無しさん@HOME2018/08/25(土) 16:44:42.600
>>606
誰がお金だすの?
うちは義弟は一人暮らし始めたよ

610名無しさん@HOME2018/08/25(土) 17:00:00.380
>>606
ニート義兄のとこをつけば回避できるかもよ
あんた兄の介護できるって?
定年したらあんたが介護するんだよ、私は同居で疲れて早死にする(嘘)からって

回避できないにしても交渉術的に最初大反対して同居ルールを少しでもマシに決めた方がいいよ
ローンの負債抱える前に離婚して共有財産折半するのも一つの手

611名無しさん@HOME2018/08/25(土) 17:01:45.330
>>606
そんなに介護の山が見えてるなら離婚して介護職に就いた方が
精神衛生上いいかも

612名無しさん@HOME2018/08/25(土) 17:14:23.230
>>606
事前相談無し?
まずは同居したくないっていう自分の意見を言おう
どうしても同居回避不可なら、606が絶対譲れない条件は提示して飲んでもらう
介護はしない、お互い干渉しない、玄関から別の二世帯住宅にする…とか

613名無しさん@HOME2018/08/25(土) 17:45:58.740
>>606です

旦那は次男だけど義兄が病弱なのと頭弱な事もあって
ゆくゆくは自分が両親の面倒見ると言っていてそれはそうだろうなーと私も思ってました
なので漠然といずれは義実家で同居かもというのは頭にあって
お恥ずかしい話、我が家で持ち家を買う金銭的準備もせずにここまで来てしまいました
(現状は借り上げ社宅の賃貸住まい)
ただ我が家が今の土地に住み始めて何だかんだで20年経ち
私も子供達も今の土地にとても愛着が湧いています
駅近、スーパーや諸々のお店、公共施設もあり、車での移動もとても便利
PTA活動や子供会活動で地縁も人の縁も増えてとても住みやすいここを離れるのが悲しすぎます
でもそれを言うと義父は義実家に移り住んで70年、
義母は地域の自治会活動に積極的に参加していてそれこそ地元の顔みたいな人で
私の20年ソコソコの愛着だの人の縁だのは些細な事扱いですわw
義実家に行くのが嫌なんだったらどうするの?
借り上げ社宅なのでいずれは住む場所も無くなるわけで、
義実家に頼らなきゃやっていけないって事も分かってるんだけど
義両親の「この土地から動きたくない」が全ての前提で話が進むのが納得できないでいます
私が首を縦に振りさえすれば良いくらいに税理士や住宅メーカーとも話は進んでるようです
私がわがまま言ってるから話が進まない…的な雰囲気ですねw

長文でお目汚しすみません
口にすると悲しくて泣いてしまうので友達にも実母にも話せなくて、つい長くなってしまいました

614名無しさん@HOME2018/08/25(土) 17:48:53.130
義実家を頼るともあるけど、
借上げ社宅で貯金してないの?

615名無しさん@HOME2018/08/25(土) 17:57:17.770
>>606

なんか要領得ないレスでしたね
私の希望はただ一つ、義実家売ってこちらに来てくれって事です
義両親には良くしてもらってきたので同居も介護も良いんです
ただ今の土地を離れたくないだけ
実家を遠く離れて今住む土地がそれこそ第二の故郷、子供達もここで生まれ育ってるんだけど
それは義両親の意向の前では何の意味もないようです

616名無しさん@HOME2018/08/25(土) 18:06:25.060
義実家に頼らなきゃやっていけないってあるけど
向こうに多く金出してもらうならそれは無理でしょ

617名無しさん@HOME2018/08/25(土) 18:12:33.030
家建ててやるから何もかも親の言う通り
我々の介護と長男の介護もよろしくねハートってのはキツイなぁ

618名無しさん@HOME2018/08/25(土) 18:38:30.660
>>615
同居も介護もしても良いってのは綺麗事だよ
だってそもそも同居と介護の大前提が「今の義実家の土地での同居と介護」なんだから
その大前提がどうしても嫌なら、迂闊に同居や介護には前向きな姿勢見せない方がいいよ
義親と義弟に引越してきてもらうのは無理だと思う

619名無しさん@HOME2018/08/25(土) 19:23:46.520
絶っっ対玄関別の完全二世帯にして
介護は旦那の補佐程度しか出来ない(しない)ことを
明確にしてから決めたほうが良いよ

620名無しさん@HOME2018/08/25(土) 19:29:46.350
>>613
社宅住まいならお金も貯めてこられたと思うんだけど全然貯めて来なかったの?

621名無しさん@HOME2018/08/25(土) 19:35:45.550
出発点からババ引いてる割には
根回しが足りなさ過ぎて同情する気が失せる
その状況で義両親が不動さん処分して606の所に行くのはかなり無理がある

622名無しさん@HOME2018/08/25(土) 19:47:12.520
20年住んでたら愛着わくものなのか

623名無しさん@HOME2018/08/25(土) 20:26:07.650
>>622
そりゃ湧くよ

624名無しさん@HOME2018/08/25(土) 20:26:32.130
湧くでしょそりゃ

625名無しさん@HOME2018/08/25(土) 20:33:37.550
私は沸かなそう
旦那実家同居二年目

自分一人になったら
手放してそれこそ愛着のある地に移ろうと思ってるは

626名無しさん@HOME2018/08/25(土) 21:39:38.980
思ってるは って何?
思ってるわ って言いたかったの?

627名無しさん@HOME2018/08/25(土) 21:48:01.800
>>625
いやいや、上の人はまだ同居してない今の土地に愛着が湧いてるんだよ

628名無しさん@HOME2018/08/25(土) 22:18:47.550
子供たちは何て言ってるんだろう?もう手は離れたのかな

629名無しさん@HOME2018/08/25(土) 22:41:58.290
20年も社宅にいるならもうアラフィフぐらいでしょ?そろそろそういう覚悟も必要だろうよ家建ててれば逃げられたのにね

630名無しさん@HOME2018/08/25(土) 23:15:26.630
今の状況じゃ同居する道しかない気がする…
そして数年後にはお子さんも家を出て行き、606が介護要員として義両親と義弟の世話係になってる将来も見える…

現状を打破するには、まずは旦那さんに606の気持ちを理解してもらう所からじゃない?
それで同居自体をやめて、社宅出た後に夫婦2人で暮らすマンションを買うくらいしか思いつかない

631名無しさん@HOME2018/08/25(土) 23:19:34.640
その人は同居、介護は許容みたいだよ
ただ20年住んで愛着沸いた土地から離れたくないだけで

632名無しさん@HOME2018/08/25(土) 23:59:28.350
でも今住んでる土地を離れたくないなら同居も介護も放棄するしかなくない?

633名無しさん@HOME2018/08/26(日) 05:39:11.650
同居


同居解消する方が難しい
っ初めからなかった方が簡単
だから今戦いなさい

634名無しさん@HOME2018/08/26(日) 06:08:14.160
地縛霊みたいな人だね

635名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:19:07.360
自分が今の土地を離れたくないように、何十年と住んでる老人が離れたがらないのは予想できたはず
同居は嫌じゃないけど今の土地を離れたくなければ、自分達で家を建ててそこに引き取り同居するくらいの準備が必要だったんじゃないかな
家を買う貯金をしてこなかったのは痛すぎる
お金さえあれば同居回避できた可能性だってあった

636名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:19:29.030
同居を当てにして貯金してこなかったなら一旦は同居仕方ない気がするけど
異性の兄弟の世話ってのは抵抗あるわ
親が世話するのと兄弟の嫁がするのとでは
世間の見る目も違うよ
私が近所の人だったらひどい人達だなって思うわ
実親には言った方がいいよ
妥協点見つかるかもよ

637名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:29:29.900
酷い人たちと思うかな
結婚した時点で「障害のある兄弟がいるのを承知で結婚したんだな」と思うし
同居になったとしても施設に預けず一緒に暮らすのね、程度の感想だ
ウトメがずっとその土地に住んでるってことは
家庭の事情も周知の事実だろうね

夏休み終了直前になって宿題が終わらなくて焦ってる子供みたい

638名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:35:23.520
それ程嫌なら離婚を勧めるわ

639名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:41:16.070
車で小一時間なら近距離に毛が生えたようなもんだし持ち家作っておけば良かったね
すでに同居始まっちゃってる身としては回避して欲しいけど仕方無いのかな
かといってこのまま無策も悔しいね
<ニート兄の世話まで要求するなら、嫁にもメリットいくように特別養子縁組してもらう>
<将来売り払いやすいように完全分離二世帯にしてもらう、もしくはそれに後々直せる構造にしてもらう>
<将来帰りやすいように習い事とか居場所を今の土地にキープしておく、そのための時間を死守する>

うーん、こちとらすでに同居嫁脳だから絵空事みたいなことしか思い付かない…悲

640名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:45:19.100
金融系の社宅なら都心に限らずどの地方住まいでも一等地だし
その土地から離れたくないし
かといってそこに持ち家持てないのはわかる

641名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:52:49.480
いい社宅が有れば持ち家じゃないのはわかるけど貯金がないのがすごいね

642名無しさん@HOME2018/08/26(日) 07:54:49.110
社宅に20年住んでて家を買う金銭準備してなかったとあるから同居するつもりだったんだよね
そうでもなければ社宅20年住んでいればお金貯められるものね
残念だったね!

643名無しさん@HOME2018/08/26(日) 09:10:09.580
>>639
資産持ちの義両親なら養子縁組は有効
少なくともタダ働きさせられたという気分は味合わない
ソースはうちの義兄嫁

644名無しさん@HOME2018/08/26(日) 10:15:46.710
1つ言えることは二世帯住宅は買い手がつきにくいってことだな

645名無しさん@HOME2018/08/26(日) 10:23:22.840
同居してたけど近所にアパートでも借りてほとんどそっちで過ごしてる、みたいな人同居スレにはいないかな

引き取り同居してるんだけど後期高齢者の義母にイライラして夫が怒鳴りまくる
それを1歳の子が強張った顔で見てる
このままだと子供にとって良くないからどうにかしたい

引き取って地元の家もなくなった後期高齢者の義父母を追い出すのもどうかと思うけど、
せっかく建てた家を義父母に明け渡してボロアパートに住むのは嫌だし、子供にも大声を出せない走れない庭もないの窮屈な思いをさせてしまう

夫に子供が怖がるからやめろと言っても抑えられなくやめられない
義母に対してだけだから、義母から離れればおさまる
後期高齢者だけど義母もまだ長く生きるかもしれない正直早く死んで欲しいと思う

正社員共働きだから離婚してもやってはいけるけど、夫には愛情もあるから今のところ離婚する気はない

こんな感じでこれだという解決策が見当たらない
何か事例はないものか

646名無しさん@HOME2018/08/26(日) 10:26:21.920
追い出すと考えずに。より良いお世話が受けられる施設を探すのではどうかしら

647名無しさん@HOME2018/08/26(日) 10:28:20.850
義両親にアパートに住んでもらえばいいのでは
どちらが出たにせよ「同居の破綻」は事実なんだし見栄はってどうするのさw
そのうち子供も婆ちゃんを邪険に扱うようになるし
義母がいなくなったら今度は義父に冷たく当たるようになるよ

その短気な旦那をどうにかしないと同じことの繰り返し

648名無しさん@HOME2018/08/26(日) 10:43:19.020
>>645
それなりの距離の公営住宅を探してそこに義両親を
放り込めばいいさ、公営住宅なかなか当たらない
けど申し込み続ければ優先権が出来るからその
うち当たるよ

649名無しさん@HOME2018/08/26(日) 11:25:29.830
>>645
とりあえず賃貸に引越してもらいながらあなたの方で義母の公営住宅を申し込めばいいと思う
なかなか当たらないから最悪死ぬまで賃貸になることも考慮して自宅近くの安めのアパートへ。契約者を夫にすれば賃貸でも高齢者は住めるよ

650名無しさん@HOME2018/08/26(日) 11:35:29.190
>夫に子供が怖がるからやめろと言っても抑えられなくやめられない
同居よりなにより、これが怖い
義母がいなければ大丈夫と思っている645の精神状態もヤバイ

651名無しさん@HOME2018/08/26(日) 13:14:29.270
>>650
(ボケ)老人相手に人格が変わっちゃうってあるあるじゃん
人は実親の方がショックらしいし
その場合はその老人いなくなったら解決だよ

652名無しさん@HOME2018/08/26(日) 13:16:22.530
>>636
若けりゃひどいと思うけど
アラフィフ以上なら男も女もないと思うわ

653名無しさん@HOME2018/08/26(日) 13:17:41.900
ん〜でもそのスイッチがまたいつかどこかで入る恐怖はあるかな

654名無しさん@HOME2018/08/26(日) 13:46:41.750
怒鳴るほどってトメ認知症?
入院→老健でもいいから一旦引き離さないと
誰にとっても不幸だ

655名無しさん@HOME2018/08/26(日) 15:12:04.470
>>645
私じゃなくて小梨の友達がそれやってる
友達だけアパートに住んでるよ

656名無しさん@HOME2018/08/26(日) 15:15:42.250
老人ホーム入ってもらえばいいじゃん

657名無しさん@HOME2018/08/26(日) 16:16:19.480
>>613
あなたが首を縦に振りさえすれば..で話が進まない..というなら同意しなきゃいいよ。
同居は自分達の住むエリアじゃなきゃ嫌!でもいいし子供の学校や進学時期など適当に先延ばしにして出来るだけ逃げてみたら?
その間にあなたも仕事や貯金しておいたらいい。
いざ義実家を建て替え同居して介護が降りかかって逃げたくなった時の逃亡資金のために。

6586452018/08/26(日) 16:42:23.420
645ですがご意見ありがとうございます

義母はまだ介護を受けるような状態でも認知症でもありません
ただ76歳なので年相応かそれ以上には耳が遠く目が見えずらく忘れっぽい
ほとんど外出もせず趣味もなく日中はボーッとテレビ見るか昼寝することが増えてきてる
77歳の義父はピンピンしてる

だから老人ホームに入れるという選択肢はなく、義父母はお金がないので高級なサービス付き住宅に引っ越すという選択肢もない

>>651のようなことプラスマザコンの裏返し
僕のお母さんはもっと元気なはず、以前はもっとおいしい料理を作れたはず、僕の考えを何も言わなくてもわかってくれるはず、みたいなことが根底にある
歳とってることを受け入れられてない

義父母を追い出す(近くのアパートへ)っていうのに気がひけるのは、家建てる時に引き取り前提でもらった数百万を返さなきゃってのもあり、返せる額だけどその分教育費にできるはずだったのにって惜しさもあり、
単純にこちらに呼んどいて追い出して申し訳ないってのもあり、
義父母が出て行くならこちらの戸建てから荷物全部運び出して完全引越しになり私たちがアパートを訪ねることもないと思われ、逆に戸建てに勝手に入られることに嫌悪感も出てきてしまいそうなので完全に関係が遮断してしまう、というような葛藤がある

自分たちが近くのアパートに行けば、
離れる時間を増やすことで夫のイライラ軽減、自由に戸建てに帰って来れるので、最小限の荷物で良かったり孫を見せることもできるし
住所変更などめんどくさいことしなくてもなんとかなる、大ごとにならないってのがある

ただ>>655のように小梨ならアリなんだけど、子供に窮屈な思いをさせたり、結局はアパートにも家電揃えなきゃ、家賃分子供の教育費貯金できるはずなのに、みたいなことで二の足踏んでる

すべてうまく行くような解決策なんてないだろうにね
このままでは子供の人格形成に影響が出そうで悠長なこと言ってられないのに

6596452018/08/26(日) 16:42:51.250
すさまじい長文スマソ

6606452018/08/26(日) 16:44:17.690
あ、夫だけ冷静になるための安アパート借りるという案も思いついた

661名無しさん@HOME2018/08/26(日) 16:45:59.400
そこまでしてもらって「早く死んで欲しい」て・・・
人の皮をかぶった鬼だな

662名無しさん@HOME2018/08/26(日) 16:50:18.460
>>645のレスを印刷して
兄家族との同居を夢見てる実親に渡そうと思った
数百万渡して息子に怒鳴られて嫁に死を願われるなんて
そんな不幸な結末はないわな…

663名無しさん@HOME2018/08/26(日) 17:09:03.600
嫌なら金返せよ
約束破った迷惑料で上乗せしてさ

664名無しさん@HOME2018/08/26(日) 17:32:50.580
ひえー自分達から呼んだの?
それで数百万返すのも教育費にあてたいから惜しいって?
だから死んでくれたら一番いいって?
強欲だね

そのうち義両親が逃げ出すんじゃないの
共働きだから子供が病気したときも丸投げするだろうし

665名無しさん@HOME2018/08/26(日) 17:35:07.790
こんな利己主義に子供の人格形成の心配も何もないでしょ
両親とも利己主義だからサラブレッドの子になるでしょ

666名無しさん@HOME2018/08/26(日) 18:49:54.790
お金はあるけど惜しいって大丈夫?
人格形成言ってるわりに教育費教育費で今現在子供を守れてないという

667名無しさん@HOME2018/08/26(日) 18:59:58.420
>>658
旦那が現実を受け入れる方が先そうだね
子供にとっての狭さはどうにでも解決できるから貴女と子どもだけでウィークリーに一ヶ月ほど移動したら

668名無しさん@HOME2018/08/26(日) 19:52:49.530
おー金もらってんのかよ
結局金金金って聞こえるし

669名無しさん@HOME2018/08/26(日) 20:10:18.930
数百万返して義父母に出て行ってもらうしかないのでは
それで義父母が納得すればの話だけど

670名無しさん@HOME2018/08/26(日) 20:35:39.050
取りあえずデイサービスに行ってもらったらどう?
週に一回くらいなら義父母も行きやすいだろうし

671名無しさん@HOME2018/08/26(日) 21:57:08.780
>>670
介護認定が受けられる状態じゃないと書いてる

672名無しさん@HOME2018/08/26(日) 22:10:54.930
>>658
ウトはどうしてるの?
かみさん息子に怒鳴り散らされてるのに何も言わないの?
お金無くて我慢してるならちょっとモヤモヤする
基本このスレのウトメは敵のつもりで読んでるけどさ

6736452018/08/26(日) 22:43:59.010
本当にお花畑だったと思うよ
結婚で家を出たばかりの息子に、家建てて一緒に暮らしてくれないかと義母がすがりつくものだから、
もう歳だし夫も心配してるし仕方ない、不安もあるけどなんとかなるだろうと孫と仲良く3世代で暮らす想像もしてたよ

結局、同居って人の心を蝕んでいくね
というか完全同居で常に顔合わせてるからこんなことになってるのであって、二世帯住宅とか敷地内別居ならまだマシだったんだと思う
土地から買って建てなきゃいけなかったし、後期高齢者も含め大人4人で住めるように狭小住宅じゃダメだし、二世帯なんて建てられる土地代と建築費はないし
正直数百万程度じゃ割に合わないよ

死んで欲しいなんてはっきり書きすぎたけど、正直、お義父さんお義母さん長生きしてくださいねって心から言える同居嫁って存在するんだろうか

674名無しさん@HOME2018/08/26(日) 22:45:09.210
守銭奴のクズのくせに正当化するなボケ

675名無しさん@HOME2018/08/26(日) 22:47:02.960
>正直数百万程度じゃ割に合わないよ
すがすがしいまでのクソ

676名無しさん@HOME2018/08/26(日) 22:48:46.870
見通し甘すぎじゃないか
完全同居で広くもないとか、数年で死ぬの予想してたみたい
数百万返して出て行ってもらえば?共働きなんでしょ

677名無しさん@HOME2018/08/26(日) 22:50:01.150
っていうか「割に合わない」てほど悪い義両親じゃないと思うけど
むしろおかしいのは・・・

6786452018/08/26(日) 23:05:00.640
ほんとだね自分で書き込んでてもそう思うよ

義父母を追い出したいわけじゃないんだよ
一番願ってるのは夫の怒鳴るのをやめさせたい
でも現状怒鳴るのをやめられないなら、今後もっと老いて認知症になったり介護が必要なレベルになったら夫はもっとイライラするだろう
過去には義父母と夫の間で色々あったけど、現時点で一番おかしいのは夫だし心療内科も勧めてるけど行ってくれない

夫が同居前のように義父母に接するには少し離れることが必要で、それならアパート借りるくらいしか思いつかない
でもそれも二の足踏んでる

679名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:06:09.240
数百万もらって二世帯でも敷地内同居でも出来なかったのかねえ共働きなんでしょ?

680名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:06:56.520
この家がおかしくなったのは嫁さんのせいじゃなくて旦那でしょうが
積極的に旦那が母親の面倒見てくれたら問題起きてなかったんでしょ?
怒鳴り声って言われた人も言う人も
聞いてる人もみんなおかしくなるよね

681名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:07:29.040
現状で一番おかしいのは夫か…
645じゃないのか草

682名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:11:05.880
母親を怒鳴りつける息子をみて父親は何と?

683名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:11:48.890
>>678
だからウトはどうしてんの?
ピンピンしてるんでしょ?

684名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:14:41.890
ウトはどうしてるのか気になるね
義両親と自分達の4人で話し合って
心療内科とかそういう話もでてきるんなら一時的にアパートに住んでといっても
そんなに角立たないんじゃない?

685名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:16:40.560
645は認知症じゃないって言ってるけどトメさん認知症なんじゃないかな?その忘れっぽいってところ

6866452018/08/26(日) 23:32:13.620
義父はあまり口を出さないよ
そして外の活動が忙しくてあまり家にいない
そもそも義母へのモラハラがあったり子育てに関わらなかったり、そういう家庭環境が義母と夫の関係をつくっていて今の状況につながってる
義母へのモラハラについては私が妊娠中耐えかねてブチ切れて表面上はおさまってる

687名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:51:46.210
よくそんな義両親と完全同居しようと思ったなw

688名無しさん@HOME2018/08/26(日) 23:54:42.070
ほんとだねw

689名無しさん@HOME2018/08/27(月) 00:04:59.660
腹立った
とりあえずウトだけ放り出せ
そいつがガンだ

690名無しさん@HOME2018/08/27(月) 00:06:12.450
ウトと旦那を放り出せ

691名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:02:30.210
旦那が悪くね
あんたが年取ったり病気になったらその暴言はあんたや子供にいくよ

692名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:11:26.480
追い出したいんじゃないんです
早く死んで欲しいんです

ひでえな

693名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:14:04.310
そりゃ追い出したらこっちが悪者だもの
死んでくれればハッピーエンドでしょ
その気持ちはわかるよ

694名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:20:26.490
分かる?マジで?
数百万の援助もらって「割に合わない」「死んで欲しい」の気持ちは
私も同居嫁だけど全然わからん

695名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:26:55.070
>>645
旦那に兄弟姉妹はいないのかな
相談してみるのはどうだろうと思ったけど
義実家うっぱらってそのお金で家建ててたらそうもいかないか
義母側の親戚とか相談できる身内はいないかい?

696名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:32:56.920
>>694
お金絡みの話の気持ちはわからない
その数百万返せば同居解消できるなら喜んで返すよ
まあ645は同居自体にストレス抱えてるわけじゃないみたいだけど

697名無しさん@HOME2018/08/27(月) 06:53:03.420
順調にこどもの教育費が貯まってきているんだろうから
あと10年ぐらい我慢したらいいのでは
金は欲しいがウトメがウザイとか
守銭奴のくせに我慢が足りないよ
それから年金から生活費もキチンと取り立てて
夫にもお金のためだ怒るのを我慢しろと言い聞かした方がいいと思うよ
すべてはお金のため我慢我慢w

698名無しさん@HOME2018/08/27(月) 07:01:57.320
645と殆ど同じ状況だから全部同意
毎日親子で怒鳴りあってギスギスするなんて聞いてねーよふざけんな、お金貰ったけど割に合わないっていうのすごく分かる
死んでくれって常に思ってる

699名無しさん@HOME2018/08/27(月) 07:02:25.120
そのこどもはどうなってるでしょう

700名無しさん@HOME2018/08/27(月) 07:21:14.410
>>698
守銭奴仲間

701名無しさん@HOME2018/08/27(月) 07:23:46.170
>>696
お金の話が絡んでるケースなのにその前提覆して私に嫌味言うのに
「喜んで返す」って頭おかしいよ

702名無しさん@HOME2018/08/27(月) 07:40:15.490
>>701
693と696書いた者ですが、私っていうのがどなたを指すのかわからないけど嫌味書いたつもりはなくて単純に自分の気持ち書いただけです
自分も引き取り同居してる嫁だから
大変失礼しました

703名無しさん@HOME2018/08/27(月) 08:46:10.920
>まあ645は同居自体にストレス抱えてるわけじゃないみたいだけど
これを指してるんじゃないの

704名無しさん@HOME2018/08/27(月) 08:49:25.610
同じ「引き取り同居」でも
金銭的に全くメリットのない人と、数百万援助してもらった人なら
気持ちが違ってくるのは当たり前だろうね

7056452018/08/27(月) 08:56:49.320
荒れさせてしまってスマソ
そろそろ終わるね

負の連鎖なんだよ
毒親の典型的1パターン
父母が仲悪く、母親に父親の愚痴を聞かされ続けて育った子供(夫)は、父親を憎まなきゃいけなく、自分が母親を幸せにしなきゃいけないと背負いこむ
アダルトチルドレン、共依存ってやつ

家建てたのだって、母親からの懇願、母親の昔からの夢を叶えたい(家を建てる)、結婚して母親を置いて家を出た罪悪感、心配が直接の理由
計画してる時は義父母も楽しそうで、家建てて孫も生まれたら幸せになれるってみんなお花畑だったんだよ

でも同居してみたら、義父の変わらないモラハラ(怒鳴る、バカと罵る、無視)を目の当たりにし、
歳とってできることが少なくなったり耳が遠くて忘れっぽくて意思疎通がしにくくなったり、元からのちょっと人をイライラさせる発言や無知や世間知らずに拍車がかかった義母への苛立ち、
妻(私)のマタニティブルーなどが重なった挙句
夫も壊れちゃったんだよ
だから心療内科に行ってほしいのに
でも過去行ったけどどうにもならなかった、で行こうとしない

ちなみに夫の妹は義母が大嫌い
夫以上の剣幕で義母を罵倒してるのを見たことがある
義父とうまくいかなかった義母は常にイライラして妹さんを怒鳴ってばかりいたよう
親戚が言うに、息子と娘への態度の差がひどかった、あれは妹さんも拗ねるのわかる、とのこと
本当負の連鎖だよ

706名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:04:11.740
何をどう言いつくろっても「早く死んで欲しい」のインパクトが強すぎて同情できない
そのうち旦那か義母のどちらかが自爆してジ・エンドじゃないか?

707名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:05:48.080
連鎖を止める気はないの?

7086452018/08/27(月) 09:09:01.780
>>698
あなたもでしたか…辛いですよね
怒鳴り合うような家庭で育ってないから当初頭おかしくなりそうだった
こんな家庭だったって聞いてないよ、そっちで勝手にやってくれよと
こんな家庭に育ったら私の子供までおかしくなるってマタニティブルーになって実家帰りまくってた

7096452018/08/27(月) 09:09:55.580
>>707
そのためのアパート検討
子供には怒鳴り声を聞かせたくない

710名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:13:20.050
>>704
うちは前者だよ
貯金なし無年金、引き取った時点で無収入
もともと自営でウト名義の土地と店舗だったからまだ良かったけど
不動産売却して自営の借金払ったら手元に残ったのは100万円強
それは万が一のためにとっておく(管理は夫)から
生活費のすべては私たちが面倒見てる
書いてて空しくなってきた・・・

711名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:17:59.540
迷惑な人間に死ねと思うくらい良いんだよ殺すわけでもないし
その程度で人間性がどーのって、あほじゃねーの
金しか考えてないとか言ってる奴も脳味噌持ってんのか

712名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:25:30.270
マタニティブルーだの夫も壊れたのと大変さをアピールするなら
お金が有るんだから返して追い出せばいいだけなのに
お金が惜しくてグダグダ言い訳w情けないね

713名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:25:38.100
スレ住人が同じ考えじゃなくてもいいでしょ
>>704に同意だわ

714名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:26:18.830
>>711
脳味噌持ってないのはあなただよ

715名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:29:45.030
>>710
不動産担保にして融資受けてたんだよね?
だとしたら100万でも益があったのはラッキーすぎるほどラッキーじゃない?
大丈夫、まだあなたには運がある

716名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:31:03.200
気持ち悪いやつらばっかりいるな
悩み書き込むだけ損だよ
他人の身の上話聞いてゲラゲラ笑ってるゴミしかいない

717名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:34:01.070
名前を消した645にしか思えないw
くやしいのぅ・・・( ^∀^)ゲラゲラ

718名無しさん@HOME2018/08/27(月) 09:35:15.910
ほらね

7197102018/08/27(月) 09:37:34.520
>>715
運、あるかなあ・・・
大借金残されるよりはいいかなって程度でこっちは出るばかりだよ
トメはまだわきまえてるからいいけど
ウトは羽振りの良かったころの価値観が抜けきらない言動があってイライラする

720名無しさん@HOME2018/08/27(月) 10:19:05.700
なんだ、実家あるんだ
実家が毒じゃないなら帰ったら?
生活費、養育費は振り込んでね と夫に告げて
理由は「怒鳴り声の家で生活したくない」とでも

母親を怒鳴る人はいずれ父親を怒鳴る
父母が居なくなると妻子を怒鳴るよ
夫はすでにそういう風に育っている

721名無しさん@HOME2018/08/27(月) 10:25:50.950
>>720
>>651によると違うらしいよ

7227202018/08/27(月) 10:55:02.660
同居前の取り繕った夫や父の状態じゃなくなって
妻という他人に見せる顔から、甘えて良い同居家族になって
安全装置が外れてる状態の夫は、その家(環境)で暮らす限りは
暴言が日常になってしまったよ

母親にやることはいずれ妻にもやるよ(断言)

7236452018/08/27(月) 11:31:44.970
ちょw名前消してる認定しないでくれw
荒れさせてしまってすまんね
でも現実世界ではこんなこと話せないから聞いてもらっただけありがとう
5chないとやってけないわ

>>720
実家帰るのも選択肢の一つではあるんだよね
産休育休中は月1週間行ってたし、今も月2.3日は顔だしてる
ただ職場や保育園は遠いしこれも二の足踏むところ

これ以上スレ独占しても申し訳ないから名無しに戻るね
進展があったら守銭奴妻とかコテになって帰ってくるわw

724名無しさん@HOME2018/08/27(月) 11:51:49.960
守銭奴で鬼
はーい私もでーす
葬式パーティースレにも出入りしてますが何か

725名無しさん@HOME2018/08/27(月) 11:58:57.350
>>700
お前はウトメから一円たりとも貰うなよ
世話してお金もらって愚痴が引き下がるのが本当の守銭奴だからな

726名無しさん@HOME2018/08/27(月) 12:00:15.990
消えてくれてよかった

727名無しさん@HOME2018/08/27(月) 14:21:37.030
割に合わないは分かるけど
もったいないから同居の際に持ってきた数百万円を返す気がなく
悪者にもなりたくないから早く死んでほしいってところが
人間性のせこさが表れてるんだよ
金がないから追い出しようもないという同居嫁が早く死んでくれというのはまだ分かるよ

728名無しさん@HOME2018/08/27(月) 14:27:34.160
>>705
義母が同居してくれと懇願したのも
義父と二人きりでいじめられるのが嫌だったからだろうね
自分の生きてきたツケだから可哀想とは思わないけど

>だから心療内科に行ってほしいのに
>でも過去行ったけどどうにもならなかった、で行こうとしない
これその通りだよ
環境変わらなければ薬で無理矢理抑えてるだけ
お金返して義父母アパートに追い出せば解決なのに

729名無しさん@HOME2018/08/27(月) 14:41:11.290
どんな後出し言い訳しても返すお金あるのに教育費だなんだの言ってるセコ嫁だから仕方ないね
お金で解決する事の方が少ないのにチャンス逃すんだもの

730名無しさん@HOME2018/08/27(月) 15:57:57.450
>>729
執拗だけど小金持ちに恨みでもあるんか

731名無しさん@HOME2018/08/27(月) 16:05:32.000
守銭奴かな?
先までの面倒計算したらお金いくらあっても良いくらいだよ
いよいよおかしくなったら施設も考えなくちゃいけないし

732名無しさん@HOME2018/08/27(月) 16:05:36.630
>>729の言ってる事にも一理あるよ
子供が小さいならまだ教育費は貯められる
レスによると受け取ったお金は返せないわけじゃないらしいから
それで引っ越してもらう手もある

733名無しさん@HOME2018/08/27(月) 16:36:09.740
でもこういう状況で、お金返すから近くのアパートもしくは公団へどうぞって言える?
地元の家もなくなった後期高齢者で、引き取り先の地域にも慣れてきてる?ところでさ
それはさすがに鬼だよ
心の中で早く死んでほしいと思うのは誰にも迷惑かからないけどさ
自分たちが出て行って自由に行き来するほうが全然楽かも

734名無しさん@HOME2018/08/27(月) 16:43:40.410
>>733
むしろなぜ言えないのかが謎
遠く離れた所に引っ越せって言ってるわけでもない
資金繰りがうまくいく間は近居にしてもらうってのが一番現実的じゃないの

735名無しさん@HOME2018/08/27(月) 16:45:25.420
家土地名義が自分らなら言うけど
情にほだされて言えない人が結局貧乏くじ引く羽目になるんだよ
それに別居してた方が施設に入りやすくもなるよ

736名無しさん@HOME2018/08/27(月) 17:09:49.150
結局
守銭奴連呼してる奴が一番情に疎い鬼というね

737名無しさん@HOME2018/08/27(月) 17:57:25.000
まだ寝言を言ってるのか

738名無しさん@HOME2018/08/27(月) 17:58:39.590
何の手当もしないでウトメの死を日々願ってる哀れな同居嫁なんでしょ
そっとしておいてあげなよ

739名無しさん@HOME2018/08/27(月) 18:30:51.790
ここって円満な同居嫁スレだっけ???

740名無しさん@HOME2018/08/27(月) 18:49:36.360
金貰ったんだから不満を抱いたらはいけませんって?
文句ぐらい言わせろってーの

741名無しさん@HOME2018/08/27(月) 18:55:48.920
うちは旦那が小規模宅地の特例利用のために同居
家賃も要らず子どもの教育にお金を出せて良かったけど
夫は自分の親に寄り付かず世話はみんな私に降りかかってきた。
土地家屋なんか新しい資産価値が発生するわけでなく自宅だし、権利移ったら出てくお金増えるし、こんなんなら別居で教育資金と持ち家資金もらって現金資産相続した方が良いわ
その予定の義理兄弟はうちのお陰で将来相続税額押さえられるんだよね
嫁の私にはなんのメリッもない
貰うのは旦那であって私じゃない
なのに周りは家土地を貰うんだから嫁としてしっかり尽くせって態度
ご退場願っちゃう毎日なんだけど守銭奴なんだろうね

742名無しさん@HOME2018/08/27(月) 19:29:21.180
状況も条件も違うのに
守銭奴だけに反応してる人なんだろう

743名無しさん@HOME2018/08/27(月) 19:33:00.580
>>741
今からでも出て行ったら
家賃かかってないならそれなりに貯金あるんじゃない

744名無しさん@HOME2018/08/27(月) 20:44:06.910
愚痴を言うくらいなら同居を止める
全く正論なんだけど
旦那の心情とか世間体とかはたまたウトメへのささやかな情とか
切り捨てられないものが多いね
やーほんと別居が勝ち組
たまに来て美味しい菓子折と優しい言葉をかけてあげればいい人と言われるし
愚痴で評判も自己評価も下げることないし

745名無しさん@HOME2018/08/27(月) 20:47:26.220
ほんそれ
別居が勝ち組
金なんていらないからさ

746名無しさん@HOME2018/08/27(月) 22:56:00.080
そーそー
我らお互い負け組同士
5chでの吐き出しぐらいは正直にかつ寛容にいこうよ

747名無しさん@HOME2018/08/27(月) 22:56:14.700
情に流されたら負けね

748名無しさん@HOME2018/08/27(月) 23:19:59.260
うちはすでに流されたので負け
漂着点はどこ…

749名無しさん@HOME2018/08/28(火) 07:22:57.720
自己中に生きられない考えられない人が同居をしちゃうのかな
ワガママや自己中もたまには必要だよ

750名無しさん@HOME2018/08/28(火) 10:15:15.360
子供のために良かれと思って同居
私以外は皆楽しいみたい私以外は

751名無しさん@HOME2018/08/28(火) 11:13:31.870
>>750
そこまで我慢しなくてもいいのに

752名無しさん@HOME2018/08/28(火) 11:47:10.810
>>751
旦那の実家はお金あるし良い人達ではあるんだよね
でもやはり私からしたら他人、一緒に住んだら嫌いになった

753名無しさん@HOME2018/08/28(火) 12:13:35.600
どのスレでも金金カネカネうるせーな

754名無しさん@HOME2018/08/28(火) 13:30:22.940
お金があるからまだ我慢できるってことは世の中にはある

755名無しさん@HOME2018/08/28(火) 14:00:43.000
お金があるなら同居なんてしないしね

756名無しさん@HOME2018/08/28(火) 14:02:23.910
金持ち喧嘩せず

757名無しさん@HOME2018/08/28(火) 14:37:01.890
世の中金だもん
9割以上の悩みは金で解決できるし

758名無しさん@HOME2018/08/28(火) 14:59:36.190
金があっても同居するし
金があっても同居が嫌なものは嫌でしょ
同居した時点で気ままな楽しい人生が終了だよ

759名無しさん@HOME2018/08/28(火) 15:04:38.570
嫁に金があったら、同居しないでしょ

760名無しさん@HOME2018/08/28(火) 15:09:27.690
どのくらいの額を想定してるか知らないけど、嫁に金があってもさまざまな事情で同居せざるを得ないこともあるでしょうが

761名無しさん@HOME2018/08/28(火) 15:10:58.060
「同居」という括りだけで分かりあえるわけじゃないってこと

762名無しさん@HOME2018/08/28(火) 15:15:24.510
>>758
でも義両親に金がなくて引き取り同居さぜるを得ないパターンよりマシ

763名無しさん@HOME2018/08/28(火) 15:36:47.680
金があったら介護も外部に委託できるしね

764名無しさん@HOME2018/08/28(火) 15:52:05.690
でも自分の金を貧乏な義父母の介護のために使うってイライラするだろうな

765名無しさん@HOME2018/08/28(火) 16:04:35.620
嫁にまとまった金あったら別居か離婚だと思う

766名無しさん@HOME2018/08/28(火) 16:10:59.030
>>763
うちはそれ
問答無用で介護認定してウトメとも週3回のデイサービス
言うことをきかなかったらショートステイへGO
そろそろ老健入所を計画する
金のあるウトメで良かった

767名無しさん@HOME2018/08/28(火) 18:17:11.120
義理父と同居4年目だが元々躁鬱気質らしい
今は鬱期で、前はしていてくれた洗濯物とかもしてくれないし、犬の世話も押し付けられている状態
私は共働き妊婦だが、疲れて帰ってきて、夕飯を用意しなきゃならないのが腹立たしい

何より許せないのが、鬱期に入る前に妙に怒りっぽく、家事のやり方等で激怒されたこと

自分達に子供ができたら、病気の時だけ頼らざるをえない、その思いでやってきたけど
そもそも鬱が緩和するか分からないから面倒見られるか分からないしもう限界かも…

768名無しさん@HOME2018/08/28(火) 18:26:34.600
犬の世話もできない人に頼れると思えない

769名無しさん@HOME2018/08/28(火) 18:27:38.150
>>727
メンヘラに孫なんてお願いできるわけないよ
要介護じゃないうちに別居した方がいいと思う

躁鬱は鬱より治療が難しいし自殺率も高いし遺伝も鬱より高いから
ご主人や子供はちょっと注意かも

770名無しさん@HOME2018/08/28(火) 19:04:02.590
やっぱり無理だよね
そもそも共働きだと犬の散歩も大変で、ストレス溜まる一方

旦那や子供の遺伝考える前に、
自分が妊娠うつっぽくてオワタ\(^o^)/

771名無しさん@HOME2018/08/28(火) 19:28:00.050
妊娠でブルーや過敏になるのは普通のことだよ
心配しないで

772名無しさん@HOME2018/08/28(火) 20:57:43.330
共働きだと犬本当大変だよね
うちも義父母の犬だったはずなのに私が夜のオシッコ係みたいになってるのが腹だたしい
犬も私に懐いてるから真夜中に私のベッドに来て鳴いて起こされる

同居の話が出た時は子供の世話や食事の準備など頼れるかと思ったけど、
結局年寄りで足腰も弱ってるし全く頼れない
そもそも私の子に我が物顔で触れられるのは嫌悪感を覚える
食事も結局夫婦と子供の分は自分で用意した方が自由でいい
本当同居のメリット何もなかったわ

773名無しさん@HOME2018/08/28(火) 22:15:35.760
うちもメリットなんて皆無だな
金銭面や持病で自活しづらくなり引き取り同居
子どもの世話はもちろん猫の世話もできないしインターホンすら出やしない
一日中寝てるか食べてるかテレビみてるか
もうただのくそニート状態

774名無しさん@HOME2018/08/28(火) 22:37:57.460
>>773
それなんてうちのトメ
暇だからか私の家事の粗探しをするのがマイブームらしい

775名無しさん@HOME2018/08/28(火) 23:18:07.760
生きている意味あるのかなーと思っちゃうよね

776名無しさん@HOME2018/08/29(水) 15:20:13.720
>>774
お手本みせることすらしないで粗探しとかもう老害でしかないね
うちのニートウトより悪質だわ

777名無しさん@HOME2018/08/29(水) 15:24:33.290
>>775
ほんとに
もっとちゃんと生きろよって思うわ
自分は毎日ダラダラして子どもたちにアレしてくれコレしてくれ言うもんだから最近は子どもたちもちょっとげんなりしてる様子
子どもたちの教育上フォローしないといけないと思いつつそれすらもう面倒になってきてる

778名無しさん@HOME2018/08/30(木) 08:07:34.810
今日はもうおでかけなの〜?って声かけられて朝からイライラした
いつもと同じ出勤時間だろ
物忘れ検診では問題ないとのことだったけど、そろそろ引っかかってくるんだろうな

779名無しさん@HOME2018/09/03(月) 12:29:27.510
母親が心配性すぎて本当にうんざりだわ 嫁も母親に対してキレる事あるけどその度に私が悪いのよね、って何回もうるさい 子供が鼻水出てただけでもどこにも連れて行くな的な発言 家族内の距離感わかってない母親に本当にうんざりです

780名無しさん@HOME2018/09/03(月) 12:43:25.190
お前の母親なんだろ、お前がなんとかしろ=一緒に住まなきゃいい

781名無しさん@HOME2018/09/03(月) 13:47:18.200
うん、じゃあ自分の家族のために別居の道探しなよ
それが出来るのは息子であるお前だけだ

782名無しさん@HOME2018/09/03(月) 15:01:03.53O
>>772
旦那に文句いうべき 犬も丸投げだから、介護も丸投げべったり依存されそうだぞ

783名無しさん@HOME2018/09/03(月) 21:19:26.580
田舎の代々相続される土地に舅が家を建てており、そこに入籍即同居して数年
自分仕様のインテリアに出来ない、物をため込む姑の昔からある荷物を捨てられないのがストレス
自分仕様の家に住みたい
みんな結婚して子供が入園前に新居って普通なんだね、長男でも
本当に自分が馬鹿だったよ

784名無しさん@HOME2018/09/03(月) 23:44:31.28O
>>783
旦那に別居を願い出るのだ

785名無しさん@HOME2018/09/04(火) 02:11:31.430
>>783
どんな場所でも邪魔物がいなければそこは貴方だけの楽園ですよ、
早く決断したほうがいいです

786名無しさん@HOME2018/09/04(火) 23:24:15.370
日々ウトの育ちの悪さが露呈して吐き気を覚える本当に気持ち悪い
下品だし教養はないし一般常識すら怪しい
子供たちが反面教師にしてくれるといいけど
旦那は幼少期にウトメ離婚してトメに引き取られたからまだ良かった
でもまぁ性格的には似ている部分もあるから腹がたつことも多い
あーーーいやだ

787名無しさん@HOME2018/09/04(火) 23:44:31.000
幼少期に離婚して養育もしてないのに同居してるの?
旦那さんどんな奴隷マインドだよ
親の愛に飢えるとこうなるのかな憐れだよ

788名無しさん@HOME2018/09/05(水) 08:57:07.990
>>787
奴隷マインドか
ほんとその通りだよね
どうにもこうにも回避不能になって引き取り同居したけど、ウトの甘ったれ体質と旦那の奴隷マインドにうんざりする日々だよ

789名無しさん@HOME2018/09/05(水) 09:22:35.250
あーうちの母親も幼い頃の愛情不足で結局ワガママ放題の祖母引き取ってるわ
一緒に住むことで何か多少満たされれば良いのだが
まあ父親がかわいそうではあるんだけど

790名無しさん@HOME2018/09/05(水) 18:26:11.000
うちの旦那もだわ
一族初の女孫でちやほやされた義理姉と
そこらから干支一回り分離れたやんちゃ義理弟 に挟まれたおとなしい子だったから
同居の打診に舞い上がっちゃって
そこから二ヶ月のスピード同居

791名無しさん@HOME2018/09/12(水) 16:57:02.020
同居してると義理親の友達までみんな敵に見える
ていうか実際あることないこと言いふらされて敵なんだろうな

792名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:08:54.760
意見聞かせてください。完全同居してます。
義両親の物が多く困っています。
今回困っていることは、台所のカウンターに義父のものが無造作に置かれており、客人から丸見えで恥ずかしいと思い、子供の写真を飾りたいので別の場所に置いてもらえないか、義母から伝えてもらったのですが、断固嫌だとのことでした。
カウンターの掃除は諦めた方がいいでしょうか?
ただ人目につくところを掃除したいだけなのに、思うようにいかずにイライラしてしまい、もう勝手にどけてしまおうかとか、いっそ同居もやめてしまいたいとか、ヤケクソな気分です…

793名無しさん@HOME2018/09/16(日) 22:51:38.810
旦那は何て言ってるんですか?
私だったら勝手にどかしちゃうけど

794名無しさん@HOME2018/09/16(日) 23:13:53.150
義親名義の家で同居なら立場弱いし勝手にどかしちゃダメでしょ・・・
同居やめるのが無難だと思うよ

795名無しさん@HOME2018/09/17(月) 09:33:40.530
何がなんでも同居していたいなら大人しくしてるしかないな
別居も視野に入れながら同居環境を整えたいなら好きに片付ければいい
極端にいえば自身が強くなるかメンタルやられるかしか同居はうまくいかないよ

796名無しさん@HOME2018/09/17(月) 12:58:20.300
同居前は気弱な方だったけど根性悪くなったな、と自分で思う
それもこれもあのババアのせいだ

797名無しさん@HOME2018/09/18(火) 08:41:34.680
>>792
同居やめられるならやめなよ
義父母死ぬまで一生変わらないよ
子供も小さいようだし、下手すればあと30年は一緒に暮らして介護終わる頃にはあなたも高齢者で、家を自分の好きなように飾ることもできなかったなあって後悔して死ぬよ

798名無しさん@HOME2018/09/18(火) 12:28:02.590
働く高齢者は増えてるとニュースにもなってるのにうちの義母は貯金も少ないのに働ろうとしない
義母が専業、嫁が兼業だと価値観が合わなくて辛いね
義母も兼業の同僚は理解があるみたいで羨ましい

799名無しさん@HOME2018/09/22(土) 12:20:05.160
今一緒に住まないかって誘われてる
怖い
ここ読んでたら絶対やめようと思った
昔1ヶ月だけ同居したけど、それだけでも地獄だった

800名無しさん@HOME2018/09/23(日) 11:06:28.470
旦那と向こうの親説得しなきゃならない…
なんで説得なんかしなきゃならんのか

801名無しさん@HOME2018/09/23(日) 13:10:31.740
私は同居しません!宣言だけでいいよ
どうせ義両親は納得なんてしないから

802名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:40:53.490
>>801の言うとおり何言っても納得なんてしないよ
ウトメには、適切な距離を保ちたい、お互いストレスを溜めることになるとでも言えばいいんじゃないかな
良い嫁キャンペーンなどせず、嫌ってことはハッキリさせとくんだよ

旦那にはこのスレや、旦那親との同居がたまらなく嫌スレでも見せとけばいいよ
どんなに良ウトメであっても一緒に暮らせば嫌気がさすよ他人なんだから
そんで早くぽっくり逝かないかなと思う日々

このスレ読んどいて正解だよ
私もあの時お花畑にならずもっと研究して冷静になれば良かった

803名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:48:17.950
昔同居したけど地獄だったって事実があるから言いやすいんじゃない
旦那には地獄だった絶対嫌だけでいいし
ウトメにも前同居したけどこんなところが嫌でストレスが溜まった、また同じ思いをしたくないって言えばいいよ
ここで引けば何十年も地獄、やっと2人とも逝ったと思ったら自分が後期高齢者で人生終わるよ
まじ頑張れほんと頑張れ

8048002018/09/23(日) 23:22:55.270
みなさんアドバイスどうもです
頑張ります

805名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:52:43.370
昔の人ってウトメが死んでも自分はまだ40代とかで、その後の人生に希望があったんだよね
今は下手したら同居のままこっちが先に死にかねない
汚い老人が早く死なないのが全て悪い

806名無しさん@HOME2018/09/24(月) 08:05:02.450
うちのトメも同居大トメ亡くなった後に旦那産んだくらいだもんなー
ほっとんどの期間自分の天下だったろうな
こっちは人生100年時代やら健康長寿やらで夢も希望も無いわ

807名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:09:30.470
何度も言うけど人生100年時代とかいう言葉が今一番嫌い

808名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:58:07.940
そうね

809名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:09:14.240
人生100年私も大ッキライ
どんだけ人様に迷惑かける気満々なんだよ

810名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:04:23.270
健康長寿の食生活の秘密、みたいなテレビ番組も大っ嫌い
出演してる老人達には子世帯に頼らず生活してる人もたくさんいるんだろうけどさ
トメが「あ〜、やっぱりな」とか言いながら見てるのも込みで嫌い
この世にしがみついてないで早よ順番通り逝け

811名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:22:57.850
わかる健康番組も大嫌い
息子夫婦に生活全般世話になってる分際でなぜ長生きしようという厚かましい思考になるのか
本当にサッサとお暇してほしいわ

812名無しさん@HOME2018/09/26(水) 09:55:32.820
テレビ捨てたくなるよね

813名無しさん@HOME2018/09/29(土) 13:22:44.070
昨日はトメが一日出かけていたからとっても伸び伸びすごせた
今日は朝から憂鬱
永遠に出かけてくれないかしら

814名無しさん@HOME2018/09/29(土) 14:07:46.670
>>813
わかるわ
出かけてくれるのは嬉しいんだけど、そのひと時が幸せすぎて帰ってきた後の反動がすごいんだよね

やっぱりこっちでの生活は無理!田舎帰る!って言ってくれないかなウト

815名無しさん@HOME2018/09/29(土) 23:03:21.260
リビングを占拠する理由って何だろうね
部屋に籠もるのは感じ悪いだろうとか、家族はいつも顔を会わせているべきとかそんな感じ?

816名無しさん@HOME2018/09/30(日) 00:18:43.240
なんかそういうのっめマーキングじゃないしマウンティングじゃないし何て言うんだっけ

817名無しさん@HOME2018/09/30(日) 01:38:43.050
まあ縄張り広げてる感じじゃない

818名無しさん@HOME2018/09/30(日) 07:01:19.990
マーキングで合ってると思う

819名無しさん@HOME2018/09/30(日) 07:57:30.000
>>815
単純に、リビングは広いしテレビもあるし過ごしやすいからずっと居るんじゃないかな
自分が延々リビング占拠する事で嫁がどれだけやりづらさを感じているかなんて気づきもしない
そういう事に配慮できるウトメならそもそも同居の提案なんてしてこないしね

820名無しさん@HOME2018/09/30(日) 08:55:23.250
まだトメでも嫁でウトメと同居経験があれば嫁の窮屈さとか想像付くのかな
うちのクソトメは婿取りで自分の親と同居だったのと今は親もウトもあぼんしてるから一国一城の主でドデーンとしてるよ

821名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:12:31.140
>>820
ウチは同居経験トメだけどリビング占拠してるよ
大ウトが健在だったころ「ごはん食べ終わったくせにいつまでもテレビ見ていて…さっさと部屋に行けばいいのに!本当に嫌!!!」ってしょっちゅう文句言っていたのに、大ウトが亡くなってから全く同じことしてる
自分のことしか考えていないんだろうね

822名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:16:32.820
同居経験あったらあったで、大ウトメが居なくなってようやく自分がリビングでくつろげるー!!って感じでリビング占拠するようになるものなのかもしれない
負の連鎖、繰り返される悲劇…
そもそも自らの同居経験から学ぶものがあるなら、自分の息子夫婦に同居なんか迫らないわけで

823名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:20:55.810
自らの同居経験で学んだとしても嫁というのはそう言うもんだ!義理親から解放されて次は私が威張る番だ!みたいなメンタルのトメだなウチは

824名無しさん@HOME2018/09/30(日) 10:29:15.350
>>821 ほんとこれ

825名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:29:38.960
100%善意の過干渉がつらい
食事にしろデパートへの暇つぶしにしろ誘ってくれる頻度が行き過ぎると負担に感じる
私はあなたがたのペットではないし申し訳ないが四六時中行動を共には できない
それから、御飯に誘っていただけるのはいいとして、誘うだけ誘ってこちらに作らせるのもやめてほしい
そんなに作るのが面倒であれば外食か弁当などにすればよい話
誘った相手に作らせるくらいなら最初から招待などするな
やさしい自分を押し付けてなかよしごっこして楽しいんでしょうけどこっちはストレスでしかない

826名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:35:54.440
(本人は)善意(のつもり)の過干渉
嫌だなー

827名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:47:03.060
善意でもないじゃん
自分の都合で暇なとき呼びつけたり何かさせてるだけ
学生時代思い出してもこの手のタイプの女友達いてた
全部に答えるのではなく2回に1回とか適当に断った方がいいよ

828名無しさん@HOME2018/10/10(水) 17:48:19.010
どこが善意なんだろうね
ほんと暇つぶしに付き合わされてるだけ、飯炊き係に呼び出されてるだけじゃないのかな

829名無しさん@HOME2018/10/11(木) 01:31:20.210
それは善意の過干渉じゃなくて、ただの過干渉だと思う
善意のって付けるなら、デパートで何でも好きな物買ってくれるとか、ご飯は毎回奢ってくれるとかなのかと思った

830名無しさん@HOME2018/10/11(木) 07:17:30.210
何でも買ってくれたっていきなり呼び出されたり好きなように使われるんじゃ善意って言わないよね
押し売りってやつ

831名無しさん@HOME2018/10/11(木) 07:23:52.63O
>>825
毎回誘われますが、正直お付き合いできないです。月一回くらいならお供できますが、頻繁にはお付き合いできませんから、お友達誘って下さい 食事も店屋物頼むか外食どうぞ と、先に言ってみては

832名無しさん@HOME2018/10/11(木) 08:19:45.710
>>825
それ干渉じゃなくて控え目に言えば子分、ハッキリ言えば奴隷扱いされてる。
言えばついてくる、何でも思い通り言うとおりに動く侍女。

833名無しさん@HOME2018/10/11(木) 11:23:21.550
ほんとだー子分だね子分

834名無しさん@HOME2018/10/12(金) 14:36:53.850
法事めんどくさい…義父が妙な一族意識な人だから息子夫婦含めて「我々は」とかまた挨拶するんだろうな
イラっとするほどでもないんだろうけどなんとなくイヤ
お前に帰属してねーよって思う

835名無しさん@HOME2018/10/12(金) 16:08:45.640
>お前に帰属してねーよって思う

わかる

836名無しさん@HOME2018/10/12(金) 22:54:55.810
我々はで不意に吹いちゃった
我々は、と来ると宇宙人だよね

8378342018/10/13(土) 09:22:28.580
>>836
あなたのレスで心が軽くなったw
宇宙人だと思って適当にやるw

838名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:02:10.680
あーあいつ宇宙人だったのか!気が楽になったわ

8398342018/10/15(月) 14:51:29.010
今日の夕食、トメがいないんだってー!!!
ずっとずっと永遠に出かけていればいいのに

840名無しさん@HOME2018/10/15(月) 14:52:02.110
834さんごめん

841名無しさん@HOME2018/10/15(月) 17:19:25.190
義両親は夕方になっても居間の灯りをつけない
「節約のために6時まではつけないんだ」と威張り腐ってるけど
灯りをつけてテレビを消した方がよっぽど節約になるんじゃないの?
1日中テレビの前に座ってるのがよっぽど無駄じゃ!働け!!

842名無しさん@HOME2018/10/15(月) 20:12:04.450
テレビが一番、電気代がかかるよね
ジジババでテレビ命な人はまだいるのも嫌だね

843名無しさん@HOME2018/10/16(火) 19:35:04.450
先にごはん食べときたいのにいつまでもリビングに居るから食べられない
部屋でお菓子食べて不健康になってく

844名無しさん@HOME2018/10/16(火) 19:49:10.180
部屋で食べたら?

845名無しさん@HOME2018/10/16(火) 20:12:52.400
>>843
お互いにリビングを使う時間を決めるとか

846名無しさん@HOME2018/10/16(火) 21:06:31.760
ほんとクソトメって共用のリビングに居座って家族の動向チェックしててキモい
みんなリビングに寄り集まらなくなってリビング使えなくて不便だから今のリビングをトメの部屋にして今のトメの部屋を新しいリビングにしようと計画中なんだけどトメが反対しててウザい

847名無しさん@HOME2018/10/16(火) 21:39:35.050
年寄ってなんで他者の行動把握しようとするんだろう
読書でもネットでも自分のために時間使えばいいのに

848名無しさん@HOME2018/10/16(火) 22:05:28.600
そうなんだよね
動向チェックして把握したところで気を利かせて車出したりとかご飯の用意とか先に風呂はいるとかするならわかるけど自分のペースで暮らしてて家族の為に何かするわけじゃないのにねえ

849名無しさん@HOME2018/10/16(火) 22:07:31.470
命がけで家人の行動をチェックするので1日無駄に終わってるのに気がつかないのかそれが望む暮らし方なのか知らんけど
とりあえず横目でチラチラ見られてチェックされるのはうっとおしい
かと言って1日のスケジュール公表させられても嫌だから我慢するしかないのかな(憤怒)

850名無しさん@HOME2018/10/16(火) 22:17:45.530
ほんとだよね
知りたがりだけは一丁前
知ったところで何にもしないくせに
というか何にも出来ることないだろうがと
こっちは忙しくしてるのにいちいち話しかけんな

851名無しさん@HOME2018/10/16(火) 22:20:07.330
人の動向気にしたり、悪口言ってたらボケないというけど
近所のそういうおばちゃんボケたよ
正しい脳の使い方じゃないんだろうな
被害妄想で動いてるみたいな

852名無しさん@HOME2018/10/17(水) 18:03:15.250
年寄りが若いもんの行動を把握したがるのは
用事を頼むのと具合悪くなったときのために誰が家にいるか把握するためだと思う

853名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:16:55.460
いやいやクソトメは相手の都合なんて考えずに用事や通院とか予定が出来たら「こりゃ自分が優先されるわヒャッハー!」って一人で行けないくせに偉そうに言ってくるよ
え?仕事休んでトメさんのパッチワーク仲間とのランチ会の送迎!?みたいな

854名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:21:12.300
>>852
そういう冷静な思考じゃなくて、単なる支配欲だと思うよ

855名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:10:55.270
敷地内同居についてはどう思いますか?
ここのみなさん

856名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:15:40.430
敷地内別居(別棟)のことかしら?

857名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:18:29.200
>>856
そうです
すみません

858名無しさん@HOME2018/10/18(木) 07:41:58.410
>>855
敷地内別居でもしないに越した事はないと思うけど、完全同居の自分からするとめちゃくちゃ羨ましい

859名無しさん@HOME2018/10/18(木) 08:20:16.490
私は敷地内別居だけど本当にこればっかりは相手によるとしか言えない
我が家は上で話題になってる動向チェックじゃないけど
常に窓からこっちの動きを監視してて息が詰まる
親の家に呼びつけられないだけまだましかなという感じ
(でも1日に一回は必ず会う)
同居世帯の多い地域だけど1週間も義親の顔を見てないという人もいれば
常に親の家に呼ばれてほとんど完全同居だと嘆く人もいる
>>855さああなたはどっち?

8608552018/10/18(木) 08:41:07.980
レスありがとうございます
旦那がアパート借りるくらいなら敷地内別居で家を建てたほうがいいと言い出して…
正直旦那の実家の土地は狭いので狭い家しか建てられないし、これから子供が産まれるので多分義親は家に入り浸りになると思います…
少し検討してみます
ありがとうございました!

861名無しさん@HOME2018/10/18(木) 10:21:32.180
うちは一軒しかないから完全同居だけど、お向かいの地主さんの家は敷地内別居で羨ましい
というより、うちのトメ情報では
娘ばかりの地主さんの遺産を欲しくて婿さんたちが次々と義理親の土地に家を建て始めたと言っている
多分相続税対策だろう
私も地主の家で敷地内別居をしたかった
敷地内別居でも一人だったら義理親も干渉してくるだろうがその地主の家は4人姉妹だ
うちはダンナの弟がすぐ近くに住んでいるがうちが防波堤になってるから義理の弟夫婦はあまり干渉されてない
でも時々トメは突撃で行ってるみたいだけど

862名無しさん@HOME2018/10/18(木) 11:50:57.960
>>860
敷地狭いくせに家建てるとか言うなっつーの!
子どもが生まれて寝不足なのにウトメの相手したり子育てについて口出しされるのもクッソストレスよ
家建てるの時間かかるし考えなきゃいけないことも打ち合わせも多いし、妊娠中?の今から計画するのキツイよ
何人子供産まれるかによって部屋の構成も変わるし
とりあえず産前産後は実家帰ってゆっくりしなよ
敷地内に建てるのか、近居にするのか、はたまたウトメ完全無視するか、子どもが少し大きくなって小学校入学までに、家族計画も固まってから考えればいいんじゃない

863名無しさん@HOME2018/10/18(木) 12:20:40.880
>>860
それ敷地内別居といいつつ土地狭いから二世帯コースじゃないの?
安い中古物件て近居ができたらそっちの方がいいね

864名無しさん@HOME2018/10/18(木) 13:04:06.270
>>863
ね、敷地内別居におわせておいて、なし崩しに二世帯どころか今の家にそのまま完全同居とか言いそうなダンナだよね

出産里帰りの間に勝手に話進められないようにクギさしとかないとね
最終的にどういう形にするかは当然だけど、それ以前の話し合いをきちんとしなければダメ!ということをダンナに刷り込まないと

まとめで、産後ダンナが母子迎えに来て着いた先が義実家だったなんてのもあったし

865名無しさん@HOME2018/10/18(木) 16:49:11.660
敷地内別居も二世帯も迷ってるならやめた方がいい
後で後悔しても建ててしまったあとでは離婚する時くらいしか脱出の可能性がほぼ無い

866名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:00:21.780
>>861
甘いわ
過干渉トメを舐め過ぎ
うちのトメは長男家族と同居、次男と三男と長女(結婚で遠方)は別居だけど
近くに住んでる次男と三男の家に毎日のようにアポなし訪問してるわよ
どの嫁にも徹底的に嫌われてるのに本人は全く自覚なしよ

867名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:11:15.500
そういう人って支配欲すごいのかねぇ

868名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:15:05.600
支配欲凄いだろうね
子供は自分の思うとおりに動くと思っている感じ
で、常に自分が家族の中心だと思ってるキチガイ

869名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:23:59.640
4人も子供がいて毎日突撃アポなし訪問するってすごいな
うちのトメや実の親は別居してた時、たまにアポなしはあったけど月1くらいだったからマシだったんだな

870名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:44:32.790
普通はそもそもアポなしで来ないよw

871名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:33:11.260
アポ無し訪問を頻繁にしてくるトメって、糞つまらない手土産を持ってくるよね
お惣菜とかスーパーのお菓子とか誰かに貰ったお菓子とか・・・
で、玄関先で渡して帰るんじゃなくて、必ず家にズカズカ上がり込んで居座るのw
あー、思い出しただけでムカつくわ
物を渡したいだけなら玄関で帰れや!大体お前は口も体臭も臭いんじゃ!汚物!

872名無しさん@HOME2018/10/23(火) 16:16:43.710
つらい

873名無しさん@HOME2018/10/23(火) 19:19:03.660
>>872
だいじょうぶ?

874名無しさん@HOME2018/10/24(水) 17:48:57.770
実況 ◆ テレビ朝日 53672
http://2chb.net/r/liveanb/1540370607/

875名無しさん@HOME2018/10/29(月) 21:11:18.530
向こうと生活ペース合わせることでの毎日の時間や労力のロスが本当に無駄だな
同居は人生の損失
好きな時に好きな食事をして好きな時に風呂に入れて自分のペースで家事ができてプライバシーが確保された生活がしたい

876名無しさん@HOME2018/10/30(火) 07:35:15.300
死にたい

877名無しさん@HOME2018/10/30(火) 08:05:10.350
>>876
生きて!

878名無しさん@HOME2018/10/30(火) 08:19:13.160
>>875
まるっと同意
なんでこんな自分勝手な爺さんのためにこっちが我慢しなきゃならないのか
死にたくなる気持ちもわかるわ
でもこんな爺さんのせいで死ぬなんて絶対に嫌だ

879名無しさん@HOME2018/11/13(火) 00:33:42.700
>>875
めちゃくちゃ同意する
いい大姑、義両親なんだが同じような理由でもう同居が無理だと思って地元に帰るために転職活動してる
夫はこの土地での別居ならいいって言ってるけどここは離島で特にスーパーやコンビニまで20km以上の限界集落なのでこの土地自体が無理だ
離婚覚悟だけど夫の事は好きなので本当どうしたらいいのか答えが出ないまま転職活動してる
でもここに居続けたら多分死ぬ
わがままなんだろうけど

880名無しさん@HOME2018/11/13(火) 00:44:10.150
離島ってすごいな
田舎生まれの人って田舎がアイデンティティなのかな
親の近くにいて見てやりたいってのもあるんだろうけど

わがままじゃないよ
自分の都合に嫁を付き合わせてる夫の方がわがまま
転職活動がんばって!

881名無しさん@HOME2018/11/13(火) 01:57:21.600
>>879
むしろその限界集落での同居をしたことに驚き。
マリッジハイだったのか、色んなことを超越するほど旦那さんのこと好きすぎて見えなくなってたのかな?
後者ならちょっと羨ましいw

882名無しさん@HOME2018/11/13(火) 08:23:07.220
離島で限界集落って閉塞感ハンパないだろうな
介護サービスもまともに受けられず気軽にデイサービスに行けるわけでもなく最後まで看なきゃいけなくなるだろうね
逃げるが勝ちだな

883名無しさん@HOME2018/11/13(火) 10:50:20.760
県外から嫁いできてるお嫁さん、実家に帰省するときってやっぱ気使う?
地元の友達にいつ帰ってくるの?会おうよと誘われたり実家家族の祝い事があったりして、この日に地元帰ってもいいかと打診したとき、義父はいいよーと1つ返事だけど義母は少し無言になったあと『その時期は忙しいからよろしくお願いしますね』と何故か嫌味ったらしく敬語。
お願いしますとは?地元に帰らずに飯を作れってことか?
もともと離れで夫と気楽にご飯をする約束だったのに、仕事が忙しくなると母屋に呼び出されいつしか繁忙期でなくてもわたしがご飯を作るのが当たり前になった。
義母の実家での同居で義父は婿養子。
自分の実家で好きなように仕切ってる義母には結婚してからのわたしの気苦労、孤独、実家の親に可愛い今の時期に孫とあわせたい気持ちはわからないんだろうな。
ちなみに義母はうちの子抱いて、仏壇(大舅)と大姑のところへ絶対一日に一、二回見せにいく。

884名無しさん@HOME2018/11/13(火) 11:12:38.020
>>883
うちの実家の祖母も婿取りだったからおじいちゃんはいい人だったけど
夫婦喧嘩するとおじいちゃんの方が実家に避難してたわ
自分より年上の甥がいて実家に帰ってたじいちゃん可哀想だった
婿取りの娘は嫁の気持ちは分からないよ

885名無しさん@HOME2018/11/13(火) 11:26:19.620
家業があったり名家だったりするのかね
そういう家は大変だね
ていうか夫は何してるんだ
夫から嫁はこの日実家帰るからよろしく〜って言ってもらいなよ
飯とか適当なもの勝手に食べてりゃいいのに

886名無しさん@HOME2018/11/13(火) 11:45:12.130
>>883
いつもご飯の買い物用意と共用部のお掃除してるから自分の実家に帰るのは気は遣わないで堂々と宣言して帰るんだけど同じく婿取り義母は何だか偉そうに行ってきてもいいわよ?とか実家行って気分転換したらより一層頑張れるな!とか言ってくる
何を頑張れと?

887名無しさん@HOME2018/11/13(火) 12:39:55.370
気は使うけど、行く時は打診はせずに
「○日に帰省しますのでよろしくお願いします」
と言うようにしてる
>>883もそうした方がいいよ

8888332018/11/13(火) 13:07:28.710
皆さんレスありがとう!
婿取りに嫁の気持ちはわからないですよね。うちは家業やってます。名家でもなんでもないですが、名家気取るのが好きなようです。
旦那に『◯◯ちゃん(私)も良いところのお嫁さんなんだから』みたいなこと言ってました。

旦那は嫁いだ人の気持ちを汲み取るのが下手というか、周りにそういった人がいないので本家脳です。義母の妹も近くに住んでいて、旦那様の実家が遠いので親戚の集まり(お盆正月)=うちが当たり前です。

889名無しさん@HOME2018/11/13(火) 13:12:51.490
>>888
レス番間違ってますよ
家業があるなら繁忙期は避けて帰るかなー
もし閑散期なら遠慮なく帰った方がいい

その前に旦那教育かな

890名無しさん@HOME2018/11/13(火) 13:49:23.370
>>889
すいません。間違ってました。
繁忙期は帰省の選択肢はありません。
一般的に世の中が連休だ休みだとお祭り騒ぎになっているときが繁忙期なので地元のみんなに会いたくて会いたくて辛いです。
旦那教育、その通りですね!
幾度となくわたしの想いを伝えましたが、またその話〜みたいな感じで言葉を遮り、わかったわかった!と機嫌が悪くなってそこで終わり。
同居してると、旦那も精神的に息子のままで成長しないですね。

891名無しさん@HOME2018/11/13(火) 14:56:39.270
旦那は自分のホームだもん、自分の快適さ気楽さが最優先で自分が面倒だと思うことは絶対何もしないよ。
>>883はトメにとっては嫁であり家事やら面倒やらせるお手伝いさん扱いだし
>>883自身それに素直に従える控え目なお嬢さんみたいだし
そりゃ旦那さんにしたら逃げられる心配もなく自分(と母親)の言うこと聞いてくれるって思ってる。

892名無しさん@HOME2018/11/13(火) 18:21:12.190
機嫌が悪くなってそれで相手が我慢するなら
なんぼでも機嫌悪くなるわw

負けずに883が機嫌悪くなれ

893名無しさん@HOME2018/11/14(水) 13:33:37.810
>>883
うちは旦那にこの日からこの日まで実家に帰っていいか聞いてカレンダーに書き込んでる
旦那からトメに言ってもらって、わたしは家を出る直前に「いってきます〜あとよろしくお願いします〜」って言うだけ
トメは快く思ってないようだけど、嫁がやる事は何でも気に食わない人だから気にしない
ついでに旦那にもブツブツ言われるけど知るか
友達もいない知らない土地に来させられて、同居してなければ感じなくていいストレスに日夜晒されてるんだから、たまには羽伸ばさないとやってられねーんだよ

894名無しさん@HOME2018/11/14(水) 13:41:56.200
首に縄をつけて引っ張ってこられたの?

895名無しさん@HOME2018/11/14(水) 14:02:08.700
>>893
それでいいよね
ウトメ旦那の機嫌伺ってたら何もできないわ
こっちが図太くならないと

896名無しさん@HOME2018/11/14(水) 14:31:12.530
うちも実家に帰るとか外出するとかをトメに言うと嫌味文句を言われるから、旦那から伝えて私は出がけに「いってきま〜す」だけ言うようにした
やっぱり気に入らないらしく、一度自分(トメ)に直接言えって言われたけど直していない
わざわざ嫌味を言われに行くわけない

897名無しさん@HOME2018/11/14(水) 14:35:25.470
>>896さんと同じ
直接言えっていって来たのも同じ
腹立つよねー何様なのかと思ったわ
「ひねくれた嫁だ」と言われたので
「嫁と姑は合わせ鏡ですよ」と言い返したらギョッとして黙ってた
ムカつくわ〜

898名無しさん@HOME2018/11/14(水) 14:41:41.800
面白い、メモメモ

899名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:02:05.260
>>897
いいね!

900名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:04:56.740
>>897
ワロタw
そのくらい言い返せたらモヤモヤしないんだろうか
私はとっさに言葉が出なくて後からムッキーとなる
つくづく同居にはむいてない性格なんだなと思う

901名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:12:56.010
先日トメが突然言いがかりをつけてきて私を泥棒扱いしやがった
同居してから何年も毎日毎日トメにかなり気を遣って遠慮しながら接してきたから瞬間的に頭にきて、ふざけんなよって怒鳴りつけた
夫もトメを叱ってくれて渋々謝ってきたけど、よりによって泥棒の濡れ衣着せられて許す気になれない
今朝もトメから「おはよう」と言われんだけも、いつもなら「おはようございまーす」って返すけど「おはよう」って返してやったわ
土地も家も私達夫婦のものだし、これを機に引き取り同居のトメにはこの家の正しい上下関係を叩き込んでやろうと思う

902名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:13:49.190
認知症の前兆の可能性もあるよ
気をつけて

903名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:14:03.040
>>901
調教しなおしなれ

904名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:38:02.470
引き取り同居で厄介になっといて家主を泥棒扱いって
笑いごとじゃなく初期の認知症かもね

905名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:41:31.150
トメはその家が901のものだとは思ってないんだよ
息子の家に住んであげてる、自分と嫁は同列、むしろ自分は親だから立場は上
と思ってる可能性大

906名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:44:03.990
>>893
一緒!旦那に聞いてからカレンダー書き込んで、カレンダー見せながらこっからここまで帰りますのでと伝えてる。
内心気を遣ってハラハラする気持ちと、ていうか旦那が良いっつってんのになんであなたのご機嫌伺いまでしなきゃなんないんだよ!と開き直る気持ちと半々。

907名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:47:58.880
>>892
ほんとそれ。
機嫌悪くなってこっちのペースになれるならいくらでもそうしたい。
知らない土地で友達もいない、旦那側の親戚や義母の知り合いが周りにたくさんいるこの場所でこっちが気難しい嫁になろうものなら四面楚歌。こんだけ気を遣っていてもあっちに思うことがあろうものなら、嫁のことを影でどう言われてるのかわかりゃしない。
なんで知ってるの?ってことまで叔母さんが話してきたりするから、常に連絡取り合ってるんだろうな

908名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:55:34.340
きっと901さんが夫婦で建てた家なんだろうけど
901さんの親から相続したものだともっと面白いと思ってしまった

909名無しさん@HOME2018/11/14(水) 15:58:11.440
帰省の予定なんかわざわざ言わないよ
マンションやアパート住まいで大家管理人
はてまた他の住人に伝えて行かないのと同じ

来年GWは10日間ずっと帰省してやるわ

910名無しさん@HOME2018/11/14(水) 16:01:15.870
夕食を当番で作ってるから言わないって選択はないなー
909は二世帯住宅なのかな?

911名無しさん@HOME2018/11/14(水) 16:26:43.260
909だが働いてないトメが作ってる
もともとの実家をこちらのローンで建て替えたのだけど
暫くは転勤で同居してなかったので
キッチン含め一階共用部は爺婆仕様になってしまっており任せてしまってる

912名無しさん@HOME2018/11/14(水) 16:28:34.400
>>911
二世帯ではないです。完全同居
二階に玄関くらい作れば良かった
計画当時住んでないからそこまで頭回らなくて

913名無しさん@HOME2018/11/14(水) 17:12:20.890
>>909
家を無断で数日あけてても、なにも言わない義理親ってことなのかな?羨ましい。お互いに干渉しない自由奔放スタイル

9149092018/11/14(水) 17:36:56.140
間違いなく言いたいことはあるでしょうが
衝突すると自分も居心地悪くなるの分かってるからか嫌味は言われない

実娘や健在の姉妹みな近居だから
居ないとこでは言われ捲ってると思うけどね

915名無しさん@HOME2018/11/14(水) 17:59:56.090
でも夕食作ってもらってるなら大人一人減ったら量変わるから
2〜3日前には言った方がよくない?
買い置きしないタイプのトメならいいかもしれないけど

9169092018/11/14(水) 18:23:43.690
ありがとうね
おっしゃる通り買い置きしないんだよね
だからいざと言う時冷蔵庫開けるとスカスカ…

流石に旦那には伝えてくから
伝言ゲームでないが…
直接会話したくないからいつもそう

917名無しさん@HOME2018/11/14(水) 18:57:01.960
>>916
それなら行く直前に言えばいいね
いつも新鮮なもの食べられていいけど、災害の時とかは怖いね

918名無しさん@HOME2018/11/14(水) 20:32:08.180
>>917
いくらなんでも大きなお世話w

919名無しさん@HOME2018/11/14(水) 20:55:28.440
非常食が別にあるならいいけど、なくて冷蔵庫スカスカなら怖くない?

920名無しさん@HOME2018/11/14(水) 20:58:58.030
災害の時困る、は分かるよー
うちも買い置きしないトメなんだけど、とっさの時とか子どもの体調不良でスーパー行きづらいとかで困る時がある
災害の時はもっと困るだろうから最低限備蓄したいけど、保存食的なのを買っても「そんなのどうするの?これもあるから食べないと!」とかうるさい
備蓄は隠すことにした

921名無しさん@HOME2018/11/14(水) 21:15:05.340
>>914
表面上はいつも通りに振る舞うトメなんだね!居ないところで言われてる(だろう)って親戚の集まりとかで、どうせわたしのこと悪く聴いてるんでしょって内心思うから誰にも心開けないわ。
家業手伝ってたとき(力仕事多め)妊娠発覚して、産院の先生に安定期に入るまで今やってる仕事内容は休むようにって言われた。
その旨を伝えて家事に専念してたんだけどトメ機嫌、言い方とかがいつもより冷たかったりきつかったりして、そのタイミングでトメの姉妹(専業主婦)に会ったとき『安定期入ったらバリバリ働きなさいよ(笑)』っ言われたわ。
わたしの時は働いてたのに、最近の妊婦さんは安静安静に過ごすから〜とか言われたんだろうな。お腹の赤がなにより大事だったから安定期まで休んだけどね。
安定期入ったら仕事再開して働いたけど、身内じゃない業者に『もっと休んでないと』って焦った顔された。トメは休んでないと!なんてひっとことも言わなかったわ。

922名無しさん@HOME2018/11/14(水) 21:45:42.250
産前産後の恨みは一生モノって言うもんね

923名無しさん@HOME2018/11/14(水) 22:08:08.340
>>922
本当に。恨んでるつもりもないし、思い出して腹たててるわけでもないんだけど、なにかあったときに思い出してしまう。
安産祈願のことでももめて、本当は思い出の神社になるはずだったけど、その神社を通ると思い出すのは赤子を想っていた気持ちより、トメの怒った顔を思い出す。

924名無しさん@HOME2018/11/14(水) 22:38:25.370
産前産後の恨み、絶対忘れない
とりあえず棚上げして日々を過ごしているけど絶対に許さない
妊娠は病気じゃない、つわりは甘えているからだから始まって私は産まれる直前まで働いたわ!!等々
産まれた子は寝ない子で、私の睡眠時間が毎日トータル2時間切っている時期、子の昼寝に合わせて横になっていたら起きろ家事をやれ、と叩き起こされた
当時は寝不足で反論できなかったのがくやしい

925名無しさん@HOME2018/11/14(水) 22:39:48.440
>>921
その書き癖、どうにかならないの?
する気がないの?

926名無しさん@HOME2018/11/14(水) 22:44:42.430
トメが弱った時に合法な範囲で仕返しすればいいと思うよ
それだけの恨みをかったんだから自業自得

927名無しさん@HOME2018/11/14(水) 23:01:07.230
これから義母と完全同居予定
自分の部屋は南側に12畳、ミニキッチンつけろ、さらに8畳の仏間と繋げろと主張してる
そのせいでLDKが圧迫されてめっちゃヘンテコな間取りが出来上がってきた
できれば西北に引っ込んで欲しい…
しかも義母は病気であと5年生きるかわからんのに、新しい家に住むのが最後の夢だからって言われると何も言い返せない

928名無しさん@HOME2018/11/14(水) 23:33:32.170
いやいや「最後の夢」言ったら何でも通ることになっちゃうよ
私たちの家でお金は私たちが出しますから、で断れば?

929名無しさん@HOME2018/11/14(水) 23:49:26.220
>>927
うちもいま間取りの図面の段階なんだけれどトメさんと同じような事を言ってて同じだね
違うのは健康でピンピンしてる事なのに67歳なのに年寄り扱いして欲しいのか老い先長く無いから家の願いは叶えてくれと南向きの広い自室と仏間の拘りでリビング圧迫まで同じ
うちはこれから子が生まれるのに私達の居住スペースは西北だよ〜
老い先短い人が西北に引っ込んで欲しい

930名無しさん@HOME2018/11/15(木) 02:24:15.010
>>924
産前産後のキツいときに大変だったね
こちらもホルモンバランスおかしくなってるし本当忘れないよね、そんな時の恨み

>>927
病気だからで同居押し切られてしまいましたか
本当に5年以内で済むことをお祈りしています

>>929
67ならあと20年は生きるよ
子供が成人するまで日の差さない部屋で子育てすることになるからよく戦った方がいいよ
なんならそんな家で子育てしたくない、で同居考え直す方向に持っていけたらいいね

931名無しさん@HOME2018/11/15(木) 05:12:35.800
病気とわかって同居も終わりが少し見えてるとは言えこれからその病気関連の事に介護まで行かなくても付き合わされそうで辛いよね
別居ならゴタゴタに巻き込まれても自分達だけの家があれば忘れる時もあるだろうけど同じ家だとね…

932名無しさん@HOME2018/11/15(木) 06:35:34.050
>>927
そのワガママ婆さんの部屋、6畳二部屋にして片方を仏間兼婆さんの部屋にするとか出来ない?
まあ出来ないからこうやって愚痴吐きにきてるんだよね…
どうにも出来ないなら、お金かかるけど少しでもリフォームしやすい間取りを考えるかな

933名無しさん@HOME2018/11/15(木) 14:16:56.520
>>929
同じような人がいると励まされるわ

HMの営業マンに義母がちやほやされて浮かれてるの見るとイライラしてしまうよ
家づくり楽しみにしてたのに今となっては打ち合わせが憂鬱すぎる…
庭には昭和っぽい花壇作ってバラのアーチ作るとか言ってる
義母がいなくなったらソッコー全部枯らすと思うけどいいよね

934名無しさん@HOME2018/11/15(木) 15:01:54.980
>>933
ダメって言ったら世話するのかw

935名無しさん@HOME2018/11/15(木) 15:57:33.410
>>933
良いに決まってる!
あぼんしてから枯らすだなんて一応望み叶えてあげるんだから優しいよ
うちはトメの下手くそな庭の花壇がボーボーでみすぼらしくて只でさえボロ屋なのに心が荒むから留守の間に塩水かけて徐々に枯らしたよ

936名無しさん@HOME2018/11/15(木) 16:48:16.350
ウケるw
うちは家庭菜園はまあいいとして…生ゴミ肥料として蒔くのマジ止めてほしい
一昨年末から同居してるのだが、昨年夏場は悪臭に耐性なく最悪でした

937名無しさん@HOME2018/11/15(木) 16:57:47.330
それ効果あるのかな?
農家でも悪臭する肥料巻いてるイメージない

938名無しさん@HOME2018/11/15(木) 18:03:18.570
農家だったら臭い肥料と言えば鶏糞まくらしいね
トメの家庭菜園に鶏糞まくから買いに行くの手伝ってくろ!って言われて車出すことになって買って積んだらクッサーーー
半月以上どんなに換気しても臭くて騙された

939名無しさん@HOME2018/11/15(木) 18:57:17.120
鶏糞とか普通だけど…

940名無しさん@HOME2018/11/17(土) 12:36:09.000
>>937
ない
堆肥にするには寝かせないと
肥溜めだってションベンとクソ直に花壇や畑に垂れないでしょ

941名無しさん@HOME2018/11/19(月) 18:25:26.770
ああーあと少しで帰ってきちゃう
早朝からのウトメ外出ですごく幸せだった
儚い

942名無しさん@HOME2018/11/19(月) 21:12:01.220
ほんと儚いよねぇ
反動がすごいんだよなぁ

943名無しさん@HOME2018/11/21(水) 19:50:10.120
いないと本当に心が軽くて解放感があるよね
泊まりの旅行なんて天国

944名無しさん@HOME2018/11/21(水) 20:35:01.170
ホント帰ってこなくて良いよと思うよね

945名無しさん@HOME2018/11/21(水) 21:38:10.540
旅先でうまく事故ってくれたらと何度願った事か…

946名無しさん@HOME2018/11/21(水) 23:56:13.470
通勤中に事故れとはいつも思ってるよ

947名無しさん@HOME2018/11/22(木) 14:39:07.380
明日は義母が朝から遠出
本当に楽しみ

948名無しさん@HOME2018/11/23(金) 19:02:50.890
今日は義両親が遠出してかなり遅くなると昨日から聞かされていた。旦那も飲み会。夜に義両親が揃って不在でしかも旦那のご飯も作らなくていいなんてすごーく珍しいことなので夕方ルンルンで帰宅したら、ガレージには既に義両親の車があってゲンナリ。
結局いつも通りの時間に帰ってきていつものように茶の間のテレビとソファ占領されてたので私もいつも通り玄関から部屋に直行引きこもり。
余計な予告されてムダに浮かれてただけに反動ですごく憂鬱になったわ。

949名無しさん@HOME2018/11/23(金) 20:27:52.410
わかるわ、そのゲンナリ
うちの義父母はどれだけ家が好きなんだか知らないけど遠出してもとにかく早く帰ってきたがる
8時すぎに帰宅予定って言ったら6時くらいに帰ってくる
お昼外食しに行っても1時間以内に帰ってくる
帰宅する車の音が聞こえるとすごく落ち込む
帰ってこなければいいのに

950名無しさん@HOME2018/11/23(金) 20:51:04.680
ただでさえ同居で毎日憂鬱なのに、ぬか喜びさせるなって話だよね
うちは出かける出かける詐欺が多すぎる
週末泊まりで○○行ってくるわ!→歓喜→週末近づいても支度する気配なし→不穏→週末普通に家にいる→絶望
落差が激しい

951名無しさん@HOME2018/11/25(日) 09:37:17.370
一緒に暮らしてなければ発生しなかったこの毎日の無意味なストレスどうしたらいいの
皆どうやってストレス発散してる?

952名無しさん@HOME2018/11/25(日) 11:44:53.720
>>951
トメ死んだ後好みの家に建て替える妄想
と言うのは半分冗談で、ダンナの給料はとりあえず自由に使えるから子供と一緒に習い事したりしてる
一応孫が楽器を弾けたりするのも自慢だから反対されないお稽古事は一緒にできる

953名無しさん@HOME2018/11/25(日) 11:51:13.870
ストレスの発散なんて考える余裕もないまま10年
気付いたらウトメとも死んで夫と2人になってた
すごく無駄な10年だったなと今更ながら思う…

954名無しさん@HOME2018/11/25(日) 12:39:23.130
>>953
お疲れ様でした
でも10年でお見送り済みはかなりラッキーかもよ

955名無しさん@HOME2018/11/25(日) 14:19:07.450
このスレをみてると10年は十分早いね

956名無しさん@HOME2018/11/25(日) 17:14:05.180
>>933
亀でごめん
それお金払うのがあなたたち夫婦ならHMの営業にそのままはっきり言った方がいいよ
このままでは打ち合わせしたくないしそんな家に住みたくないしお金払いたくないわって

957名無しさん@HOME2018/11/25(日) 17:55:05.980
営業マンは空気で誰がキーマンか(誰が金出すか)読み取ってるんだろうけど
たまに金も出さないのにでしゃばる老人いるから読み間違えるね

958名無しさん@HOME2018/11/26(月) 19:38:21.760
眠いだのどこが痛いだの独り言うるさい
毎日子供の手伝い程度しかしないくせに
こっちは仕事家事育児してるんだよ
早く消えろ

959名無しさん@HOME2018/11/27(火) 16:08:28.450
みなさん旦那は味方してくれますか?
今まで一度も文句言ってないのにはじめて義実家への苦言を旦那に呈したら心が狭いだの目くじら立てすぎだのギャーギャー言われた
めんどくせーから次から本人に直接言おうと思うんだけどそれはそれでこじれるかな

960名無しさん@HOME2018/11/27(火) 16:40:10.770
敵はまず旦那だね

961名無しさん@HOME2018/11/27(火) 16:51:11.330
>>959
なにがあったの?

962名無しさん@HOME2018/11/27(火) 22:47:04.330
むしろこじらせて家を出る方向に持ってくのもあり

963名無しさん@HOME2018/12/03(月) 09:27:17.730
家の中の主役はトメ、王様はウト、旦那は子ども
嫁は奴隷、最下層
ほんとーにつまらん生活

964名無しさん@HOME2018/12/03(月) 18:27:07.830
年月経つほど苦痛が増していく
若い時期を無駄にした後悔と共に苦しくなっていく

965名無しさん@HOME2018/12/10(月) 20:05:31.680
ウトメのいる母屋は新しくて日当たりが良いけど、自分達の住んでる離れは日当たりが悪くて古くてすきま風入るから冬場は寒すぎる

966名無しさん@HOME2018/12/19(水) 03:55:13.470
同居して約一年だけど
こんなに嫌いになるとは思ってなかった
同居前は結構仲良い嫁姑だったんだけど、近頃じゃ嫌なとこばかり目につく
実母に電話で愚痴ばかり。
子どものこともいいとこ取り、甘やかして可愛がることしかしない
そら子どもは自分に甘い大人を分かって寄っていくよね

967名無しさん@HOME2018/12/19(水) 10:28:46.190
あれ私いつ書き込んだっけ?って思ったわ
良好な関係だったからこそ上手くやれるかなと思って同居に同意したけど、所詮は他人だし毎日一緒にいたら嫌気さすよね…
うちはトメがダラで不潔で頭悪いから事故や防災、防犯上危険な事が何度も何度もあって、私達夫婦と喧嘩になってトメに掴みかかったことすらあるよ
夫は基本的に私の味方だけど、こんなクソババァと分かってて同居を切り出した夫も憎い

968名無しさん@HOME2018/12/19(水) 13:34:36.710
>>967
やっぱり解消できないもんなの?

969名無しさん@HOME2018/12/20(木) 18:48:17.770
やっぱり解消って難しいよね
自分たちがすんなり出ていける立場ならいいけど
引き取り同居の場合どうやって追い出せばいいのか

970名無しさん@HOME2018/12/20(木) 19:05:34.070
氏んでもらうしかないんじゃない

9719692018/12/30(日) 08:01:12.710
970さんいなさそう?
10年ぶりぐらいにスレたて挑戦してみるけど
いい?

972名無しさん@HOME2018/12/30(日) 08:10:45.240
なんとかできたっぽい

同居のこと PART128[無断転載禁止]
http://2chb.net/r/live/1546124607/

973名無しさん@HOME2018/12/30(日) 08:25:49.550
>>972
ありがとう。お疲れ様でした

9749742019/01/07(月) 18:42:31.410
どなたかアドバイス下さい。相談スレから誘導されてきました。

自分:アラフォー夫
妻:アラフォー専業
子:未就学児3人
妻母:60代後半、今はまだ働いてる
自分親:飛行機で移動が必要な距離

普段仕事で忙しくて自分はほとんど全く家事育児できておりません。
未就学児達の子育てが大変なため、車で日帰りできる距離に住んでいる妻実家に妻と子供達だけで頻繁に通ってなんとかここまで凌いでくれていましたが、このたび私が来春から地方に転勤することになりました。
単身赴任も覚悟しましたが妻に反対され一家みんなで引っ越すことになりました。
また、このタイミングで妻母も退職し、妻父不在のこともあり成り行きでそのまま転勤先(地方)で同居することになりましたが、気をつけること、やっておいた方がいいこと、同居に向けての心構えなど何でもいいのでアドバイスがありましたら教えてください。
妻母とはこれまで年に数えるほどしか会うことはありませんでしたが仲は悪くないと思ってます。
ただ、あまり頻繁に会うこともないので、余所余所しい間柄というか、家族という実感は当然ですがまだありません。

975名無しさん@HOME2019/01/07(月) 19:46:15.780
妻の実家は売るの?賃貸なの?
持ち家だったら何かの時のためにそのままにしておいたほうがいいよ
リビングでくつろごうと思ってもそこに妻母がいたらくつろげないよ
お互い様だとは思うけどね
妻母の部屋を自分が一番いる場所から離れたところにしておくとかかね
まあ仕事で忙しいなら会うのは休日くらいだろうし頑張れ

976名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:22:07.820
転勤でなければお試し同居がいいんだけどね…やってみるしかないかと
妻母の自室と自分が落ち着くスペースは確保した方がいいよ
夜遅く帰って来てくつろげないときついと思うからそこはこだわるべき

単身赴任は子供が高学年になるまではやめたほうがいいよ
取り返しがつかなくなる

977名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:27:47.580
あまりお勧めしないけどなー
未就学児3人もいるなら妻実家に残して単身赴任の方が良くない?
そのケースだと>>974の居場所がなくなる可能性が大きいよ
次の転勤は何年後で今のところに戻れるかとかプランが建てられるなら
上の子が学校に入るまでは単身赴任で
その次から一緒に転勤、
嫁母は働けるだけ働いて「実家」として構えててもらった方が良さそう

978名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:32:26.280
>>974
奥さんはひとりっこなのかな?
他に兄弟がいるなら安易に引き取りはしない方がいいと思う
仕事を辞めて引っ越しって認知症発症の引き金にもなりかねないし
単身赴任にするに1票だな

ここって夫親との同居には問答無用で拒否・否定だけど
妻親の事となると途端に甘々なレスが増えるから真に受けない方がいい

979名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:33:28.910
義父が不在だからって言うのは離婚か死別しているってこと?
なんとなくだけど賃貸住まいだからついてこられるのかなと思って読んだ

980名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:35:06.960
ここ誘導した人が間違ってない?
同居の愚痴とかこぼすスレで
これから同居する心構え聞かれても
やめとけとかしか言えない

981名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:37:57.730
やめた方がいいよ

982名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:38:01.450
>>980
そう言われれば…

983名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:51:18.05O
>>1
> あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
> 愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

テンプレには「悩みをぶちまけたい方」ともあるけど?
いつから愚痴オンリーに?

984名無しさん@HOME2019/01/07(月) 20:58:19.650
まあなー
幾ら妻親でも止められるなら今から
同居なんてしないに越したこたないわ

985名無しさん@HOME2019/01/07(月) 21:22:02.610
>>974
974は転勤族なの?
同居形態は二世帯住宅を建てるのか、賃貸で完全同居か等でアドバイスは変わる
とりあえず妻母と同居って事で妻が母に甘えて娘化することと、自宅なのにあなたがアウェイ状態になる可能性は高い

986名無しさん@HOME2019/01/07(月) 21:38:57.38O
>>980
テンプレを確認の上で誘導したが何がいけなかったのか教えてもらえますかねえ

987名無しさん@HOME2019/01/07(月) 21:50:14.440
悩みをぶちまけるスレであって
相談するスレじゃない

988名無しさん@HOME2019/01/07(月) 21:53:02.04O
言葉遊びしたいんじゃないんだわ

989名無しさん@HOME2019/01/07(月) 21:53:19.740
そもそも悩んでるの?
前向きに同居を検討していて
うまく行く方法を知りたいって人でしょ
うまくいってない人間の集まるスレだよここ

990名無しさん@HOME2019/01/07(月) 22:03:29.320
この人のは愚痴じゃない
愚痴っていうのは妻に押し切られて同居になりそうだが嫌で嫌で仕方ない
顔合わせないで生活したいからもっと残業するしかないかな
休日が憂鬱だよって言うのが愚痴
建設的な意見を聞きたいだけなら
相談スレでどうぞ

991名無しさん@HOME2019/01/07(月) 22:05:54.420
特に悩みもなさそうだしね
漠然とした不安はあるだろうけど
同居自体に不満があるわけでもない

9929742019/01/07(月) 23:40:44.040
アドバイスありがとうございます

>>975 >978
妻実家は持ち家で、そのまま残しておくことにしました。私は転勤が多いので賃貸です。リビングであまりくつろげなさそうなのは仕方ないですね、お互い様ですもんね。

>>976
妻母の個室は用意する予定です。自分が落ち着くスペースは職場になりそうな予感ですね。

>>977
自分としては単身赴任も覚悟していたんですが、妻が反対しまして、こうなりました。

>>978
認知症になってしまうと困りますね・・・。

>>985
賃貸で完全同居の予定です。何年かいれば戻って来れるかもしれません、そのときには一軒家を建てたいと思います。娘化?

>>989 >>991
悩んでいるというより、生活が想像もできないので、わからないのです。経験者の方々から同居がうまくいくようなアドバイスをいただければ、と思い。

993名無しさん@HOME2019/01/08(火) 01:00:24.540
同居はうまくいかないからやめた方がいい

994名無しさん@HOME2019/01/08(火) 02:22:47.700
義母がどれだけいい人でも同居はやっぱり気を遣うし、離れた部屋に居ても心から寛げないよ
義母が出掛けて家に居ない時とでは寛ぎ度が全然違うんだよね
年に数回しか会わずよそよそしい関係なら最初は良くても段々同居のストレスが溜まると思うから辞めておいた方がいいよ

995名無しさん@HOME2019/01/08(火) 02:43:19.930
私の母が姉夫婦と同居のため引越したけど、上手くいかず5年で別居
元々母は姉夫と仲が良かったし、姉夫は温厚で不安はなかったんだけどね
最後の方は母が家出したりめちゃくちゃ険悪だった
別居して2年たった今は少しずつ関係が戻ってきたけど
正直同居が上手くいくかいかないかはその時にならないとわからないよ
基本的には上手くいかないパターンの方が多いと思う
最悪でも完全二世帯じゃなければオススメしない

996名無しさん@HOME2019/01/08(火) 06:33:31.580
>>992
完全同居じゃなくスープの冷めない距離に別居は無理なの?
賃貸でお互いの部屋が作れるほどの部屋数のある家が見つかると思えない

997名無しさん@HOME2019/01/08(火) 07:21:56.210
改行句点全レス

もうね、なんか違うって感じ

998名無しさん@HOME2019/01/08(火) 07:33:53.590
>>992
日中あなたがいなくてトメ在宅、さらに自分の娘と孫が基本的にリビングで過ごすなら、トメの部屋作っても寝る時にしか使わなさそう
一家団欒の図にトメが加わってあなたが違和感無く受け入れられるなら良いんじゃない

ちなみに985書いた者だけど、奥さんの娘化っていうのは実親と一緒に住むと、この家の妻っていう意識よりもこの家の娘っていう意識になるということ
つまり何かあるたびに「おかーさん、おかーさん」って親に甘える子供に戻っちゃう…みたいな感じかな
全員が全員ではないけど、同居ストレス抱える嫁の旦那はこのタイプ多いと思う

999名無しさん@HOME2019/01/08(火) 07:57:52.260
できることなら嫁親は自身の家でおとなしく住んでてほしいよね
60代で元気なんでしょ?ついてくるって何だかなぁ
世帯は別な人が一緒に住むって会社的にはどうなんだろう?家賃補助とか
社宅じゃなきゃ全然問題ないのかな?
転勤したこと無いからわからないや
嫁からしたら子供の面倒見てもらえるから一緒にいたいかもだけどさー
なんか優しい夫さんだね

1000名無しさん@HOME2019/01/08(火) 08:06:09.530
うちは社宅じゃないけど転勤は家賃補助あったけど親は同居ダメな規定だった
引き取った後に知ったから旦那は色々大変だったみたい


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